Charlatans & Saints

El Camino

2012-01-19T10:31:00.000-08:00

Seguía el camino con mi bicicleta, apurándome demasiado y sin querer mirar atrás. Corría una suave brisa y el sol comenzaba a ocultarse detrás de la montaña que tenía en frente. Había recorrido ya muchos kilómetros, casi sin descansar, y no deseaba más que estar allí, yendo hacia donde yo quisiera, directamente hacia mi futuro. Prometía ser bueno, no tan glorioso, difícil, pero sabía que lo iba a disfrutar. Estaba segura de que me esperaban tiempos en los que me tendría que arreglar de cualquier manera, de los que terminaría cansada y rogando una gota de agua; pero si de algo estaba también segura, era de que no me arrepentiría de vivir agotada, porque ésa era la vida que había elegido. Pedalear, seguir, continuar hasta llegar a mi lugar.

Llegué así hasta un punto en el que el camino se dividía en dos partes. Uno de ellos, bajaba lentamente, escondido entre árboles, y desde donde estaba yo, podía ver perfectamente que se dirigía hacia un pueblo, donde seguramente podría descansar, cenar y recibir la noche con tranquilidad. Al día siguiente podría despertarme y pensar que el lugar me agradaba, pedir indicaciones a la gente del lugar y pensar bien si quería abandonarlo o no. Era lo más simple que podía hacer, pero de hacerlo así, habría abandonado lo que más quería en el mundo. El otro camino, seguía hasta el pie de la montaña y ascendía. Lo miraba y me daban escalofríos. Parecía muy largo, y un poco más allá, se perdía de vista. Sabía que podía transitar por ahí, lo cual sería buena idea, ya que si llegaba lo suficientemente alto, podría ver el pueblo entero y más allá. Podría elegir qué otros caminos tomar y por dónde seguir mi ruta hacia ningún lado (algún lado). Si se me hacía de noche, tal vez iba a ser peligroso bajar, y subir tampoco iba a ser tan fácil pedaleando; tendría que ir a pie. Entonces miré el camino hacia el pueblo otra vez, bajé de la bicicleta y esperé.

Sabía cuál de las dos opciones era la más sensata, cuál era más fácil y la que más me llamaba la atención. Pasar la noche en el pueblo y tal vez terminar mi viaje allí sería muy sencillo. Sin embargo, el deseo de ver toda la región desde lo alto era muy fuerte. No tenía una carga tan pesada en mi bicicleta, pero cargarla no era problema. Podría tirar de ella para siempre, si era lo que me hacía sentir viva y feliz. Mi corazón se agitaba de emoción al pensar en lo que había más allá, y en que cada vez estaba más alejada de lo que alguna vez había llamado hogar. Sí, podría ir al pueblo y volver al día siguiente, ¿pero estaba segura de que iba a volver a estar allí? ¿Y si algo me detenía allá abajo? Sabía que era una de esas cosas que si no hacía en el momento, no las iba a hacer nunca más. O por lo menos, no debía arriesgarme a que eso suceda. Tampoco pretendía llegar tan alto. Me conformaba con subir lo suficiente como para tener una buena vista del lugar. Y debía apurarme si no quería que se haga de noche.

No, no quería llegar tan alto, pero estaba segura de que quería subir. Así que empecé a caminar hacia la izquierda, tranquilamente, cantando alguna canción por lo bajo. No volví a mirar atrás, porque ya no me importaba hacerlo. Subía, subía, y quién sabe con qué cosas me encontraría o tendría que cargar. Tiraba de mí misma con esfuerzo pero con gusto de hacerlo, y tiraría de todas las cosas que amaba de esa manera. ¿Qué me importaba hacerlo, si mi corazón saltaba alegre y seguro, gritándome que siga por más que duela, que no vaya a detenerme?

Yo sentía como si también estuviera saltando. De a ratos miraba el camino midiendo su longitud, que desaparecía tras alguna curva y no me permitía ver demasiado, pero a los segundos ya no me importaba otra vez. Tenía miedo y eso me gustaba. La brisa seguía golpeando mi cara suavemente, y sonreí ante su frescura. Abajo, el pueblo, los bosques y todo lo demás, se iban achicando de a poco.

Knowledge

2012-01-16T20:35:00.000-08:00

No sé, no sé, no sé, si quiero continuar, no sé, porqué, tampoco sé, no sé. Qué me motivó, qué me motiva, qué siento, si estoy o no, no sé, qué es lo que quiero, no sé. No sé porqué lloro, porqué sigo acá, porqué no me fui, si me voy a ir o no, no sé, no sé cuándo voy a dejar de sentirme así, si alguna vez lo estuve o alguna vez no lo estuve. No sé si quiero que alguien lo sepa, no sé si lo que digo es correcto, si me interesa que alguien se interese, no sé si yo no quiero interesarme en nadie, no sé si algún día voy a sentirme como quiero, no sé cómo quiero sentirme, no sé qué quiero escuchar, no sé qué quiero ver, no sé si quiero escuchar o ver, no sé si quiero seguir soñando, pero cada vez que sueño me escapo de lo que no sé... Creo. No sé qué significa lo que escribí... No sé cómo lo hice, ni en qué pensé.

Sí sé que como estoy ahora, sólo quiero abrazar a alguien y llorar hasta dormirme. Que me acaricien el pelo y cerrar los ojos. Sé que ni siquiera sería necesario que nadie me diga nada, porque no sé si hay algo para decir. No lo hay. Sé que me siento sola, cuando me levanto y nadie me espera. Sé que eso tampoco tendría que tener sentido, ¿pero qué es lo que le da un sentido contrario? No lo sé tampoco. Por eso no quiero preguntas, porque no sé qué contestar. Pero de lo que sí sé, estoy segura. Y ésa es la peor parte.

El Pájaro Canta Hasta Morir

2012-01-16T19:58:00.000-08:00

Desde un rincón del olvido solo en su jaula,

Desde el infierno mismo donde no debía estar...

Qué será lo que te impide oír tan claro como el agua

Que el pájaro canta hasta morir

Su melodía sin fin.

Como esas cosas lujosas que hay en tu casa,

Que nunca pueden llenar tu vacío existencial...

Qué ironía del destino es haber nacido con alas,

Y mirar el cielo desde ahí...

Una tortura cruel.

Hay una espina clavada profundo en mi ser

En mi costado izquierdo, ahí...

A donde late mi fe.

Sólo duele cuando río como indicándome

Que nunca seremos libres,

Mientras que no lo sea él.

¿Qué nos hace creernos tan importantes?

Como si el ser humano fuese lo único esencial.

Un capricho egoísta y ya justificamos la causa,

La desgracia de un pobre animal...

Tu pobre felicidad.

Archivos borrados

2012-01-12T21:05:00.000-08:00

Es mi deber aclarar el porqué de ésta entrada. Resulta que tuve demasiado tiempo para pensar últimamente, para pensar en asuntos personales, quiero decir, y llegué a estar tan aburrida que decidí cambiar mi foto de perfil [sí, a eso me llevan mis pensamientos últimamente, creo que merezco que me den una buena patada en el culo]. Así que daba vueltas por facebook, porque sorprendentemente tengo más fotos ahí que en "mis imágenes" [fotos que sacan otros, porque... cualquiera debe tener más fotos mías que yo misma] y empecé a retroceder en el tiempo, mediante imágenes.

Así, me acordé de un par de cosas de mis años de escuela que realmente no me habría acordado si no hubiera visto ésas fotos. Y hablo en serio, es como si hubieran pasado hace tanto tiempo, que mi cabeza ya no relacionaría ningún hecho actual con esos recuerdos. Excepto algunos, tal vez; porque con Belu solemos recordar a veces cosas que nos gustaban, pero de a poco fuimos viviendo otras cosas entre nosotras que tampoco tuvieron que ver con los días de escuela, así que... Creo que a ambas nos pasó lo mismo. Dejamos dormir todos esos recuerdos. Ahora, fascinada veo cómo éstas cosas parece que hubieran sucedido ayer.

La primer foto que hay que destacar es ésta. Refleja perfectamente lo que todo el curso hizo durante los tres años de polimodal. En general, rascarnos las pelotas. Y en cuanto a cada uno de nosotros... Bueno, Alan brilla por su ausencia. Juan vivía durmiendo. Sam... Bueno, ¡Sam! Y Belu y yo, colgadas una de cada lado, muy en otra. [Y nótese lo perfecto que estaba cortando ese papel.]

La segunda imagen habla claramente del chamuyo que nos salvó la nota. Observen a la chica de pelo corto y campera de jean (?) ordenando papeles nerviosamente y leyendo de paso las fotocopias de una lección para la que claramente no estudió; la chica de al lado claramente no sabe que está leyendo un mapa de Argentina, y el chico con las manos en los bolsillos ha adoptado su famosa posición de "estoy tranquilo, soy Juan y soy un capo". En cuanto a la chica de pollera... No pregunten.

Acá una foto con mi querido curso. ¿No vieron qué unidos que éramos? Mejores amigos por siempre.

[BTW, Perón sale re sexy!]

[Si no notaste la ironía del comentario, morite.]

No pregunten porqué, pero cada vez que llovía, hacíamos ésto. Alguna idea boluda de Manu, evidentemente. O de los tres... Anyway, ¿alguien más notó que tengo el mismo buzo en las tres fotos?

Nota: Estaba por poner una foto de cuando íbamos al cyber de Dirty, pero la única que hay es una en la que el don Dirty sale tirándose encima mío [don't be mal pensado (?), tirándose en el sentido de que estába abrazándome y es mucho más grande que yo, so... se entiende mi chiquititez, putos], y es muy graciosa y fea y no da. Aguanten esas tardes ahí ocupando espacio al pedo.

Días soleados en invierno y en primavera, dibujos raros en la mesa... y en las paredes. La miles de fotos con caras MUY raras [no sé cuál de nosotros sale más escrachado, de verdad] y las más tiernas [... bueno, no dije que salgamos con caras normales]. Me acordé también que nos decían trío dinámico, que el que nos empezó a decir así fue el jefe de preceptores, que nos odiaba demasiado y a nosotros nos chupaba un huevo. Que Manu siempre se dejaba peinar o maquillar, que nuestra primer foto con Belu fue ésta, que Alan era flogger y nosotras nos sacábamos fotos con él y nos cagábamos de risa.

Creo que hice ésta entrada por ella, porque a pesar de que pasaron muchos al lado nuestro, ninguno estuvo conmigo realmente, y todas esas fotos que son para cagarse de risa no existirían si ella no hubiera estado ahí para hacerme sonreír. No culpo a nadie ahora realmente, porque cada uno lidió con su propia carga, lo sabíamos todos, o por lo menos teníamos una idea de que cada uno se repartía entre su propio mundo y el que estábamos obligados a compartir en el aula. Lo sabíamos incluso de las personas con las que no hablábamos o de las que detestábamos, sólo que yo [o nosotras, debería decir], queríamos que nos dejaran un poco en paz. El colegio fue, es una cárcel, no volvería ahí de ningún modo, pero puedo sacar algo bueno de ésas fotos, de ésas personas, y es que me ayudaron a llevar esos años con más tranquilidad, lo hicieron hasta donde pudieron. A mi mejor y única amiga del secundario la conocí hablando de los Simpsons, y ya me estaba quedando sola en ese entonces... Cuando vi que ya no había lugar para mí, ella me vio y puso una silla al lado suyo, y ese gesto bastó para que me diera cuenta que de verdad valía la pena. La manera en que la aprecio no se puede expresar en palabras, lo lindo que es recordar ESOS momentos, tampoco. Ojala todos tuviéramos la suerte que yo tuve, la suerte de saber sin explicaciones lo que es la verdadera amistad.

Nice Dream

2011-12-31T13:38:00.000-08:00

Estira. Porque tal vez termine cansada, suspirando de más y con la cabeza gacha, pero tengo que terminar.

Me cansaron todas las cosas que me pasaron, lo bueno y lo malo, las noches que se hicieron cortas y las que parecía que no terminaban más, pero en general, pasó todo lo que quería que pasara. Y además, siento que todo fue demasiado raro. La manera en que me sentía ante ciertas situaciones era rara. Me pasaron cosas que nunca antes me habían pasado. Aprendí a dejar ir lo que no me correspondía y a aceptar otras cosas sin tener miedo de que duela después. Me siento capaz de soportar ciertos dolores después. Y lo que dejé ir... algunas cosas ya no importan, otras las recuerdo con una sonrisa. Ahora son otras las cosas que me hacen sentir viva. Estoy viva.

Y no sé qué espero, porque creo que también me enseñaron que tengo que dejar que todo fluya. Siempre lo hice, aunque en algunos momentos parecía olvidarme de ello. Voy a dejarme llevar otra vez, sin esperar nada, sintiendo lo que siento ahora. Tal vez entonces todo vaya mejor.

Entonces estiran y me dejo llevar. Cansada, pero a punto de despertar. Y no quiero que me pregunten qué espero de este año o de mi vida; no espero nada, porque me gusta cómo están las cosas ahora. Sigan estirando, mi vida que siga estirando...

Dead Tree

2011-12-24T13:27:00.001-08:00

Lo entiendo. Entiendo todo lo que está mal, creo que por más que siga pensando, no voy a encontrar ninguna otra falla. ¿Por qué no puedo hacer nada al respecto entonces?

Pedí opinión de las pocas personas que me interesan, me dijeron lo lógico, lo que yo ya sabía, lo que ya había pensado y encontrado como "lo correcto". Pero la realidad es tan distinta... Las cosas son más difíciles de reconocer, las palabras son tan difíciles de pronunciar, los problemas son tan difíciles de afrontar.

Me equivoqué y dije cosas estúpidas. Y tal vez en el momento en que las dije, mi lado lógico trató de detenerme y hacerme ver que estaba equivocada. Pero estaba sofocada, aunque no tanto como ahora. Porque ahora, lo único que me queda es esperar... Y dejar que las cosas fluyan, pero sin saber cómo van a terminar. Y me da tanto miedo. Creo que ya no puedo hacer nada más, sólo esperar que todo se arregle solo y tratar de no volver a hacer las mismas estupideces. Y mientras tanto...

Sonrío cuando tengo que sonreír, contesto cuando me preguntan algo, hago todo lo que habría hecho normalmente. Ni siquiera noto el esfuerzo que hago hasta que me detengo y es necesario suspirar... Y entonces me doy cuenta del nudo en mi garganta, que sigue estando, que pesa y duele. Después vuelvo a concentrarme en otras cosas rápidamente, y vuelvo a sonreír, contestar, hacer. No sé por cuánto tiempo voy a poder seguir haciéndolo, tal vez hasta que directamente todo se vaya a la mierda y ya no me importe, si es que algún día va a dejar de importarme. Hasta entonces, voy a seguir teniendo un sabor amargo en la boca, que se intensifica de a momentos. Mi auto tortura, por haber sido tan imbécil. Sofocada, atrapada, porque ya no puedo hacer nada más.

Voy a suspirar otra vez... Y ahora me levanto y sigo.

Loneliness

2011-12-20T18:15:00.001-08:00

"Al entrar en el parque, me pasó una cosa horrible. Se me cayó al suelo el disco de Phoebe y se hizo mil pedazos. Estaba dentro de su funda, pero se rompió igual. Me dio tanta pena que estuve a punto de echarme a llorar. Recogí todos los pedazos y me los metí en el bolsillo del abrigo. Ya no servían para nada pero no quise tirarlos. Luego entré en el parque. ¡Jo! ¡Qué oscuro estaba!..."

"... Al final me senté en un banco en un sitio donde no estaba tan oscuro. ¡Jo! Seguía tiritando como un imbécil y, a pesar de la gorra de caza, tenía el pelo lleno de trocitos de hielo. Aquello me preocupó. Probablemente cogería una pulmonía y me moriría. Empecé a imaginarme muerto y a todos los millones de cretinos que acudirían a mi entierro. Vendrían mi abuelo, el que vive en Detroit y va leyendo en voz alta los nombres de todas las calles cuando vas con él en el autobús, y mis tías -tengo como cincuenta-, y los idiotas de mis primos (...) Lo sentía muchísimo por mis padres, sobre todo por mi madre, que aún no se ha recuperado de la muerte de Allie. Me la imaginé sin saber qué hacer con mi ropa, y mi equipo de deporte, y todas mis cosas. Lo único que me consolaba es que no dejarían a Phoebe venir a mi entierro porque aún era una cría. Esa fue la única cosa que me animó. Después me los imaginé metiéndome en una tumba horrible con mi nombre escrito en la lápida y todo. Me dejarían allí rodeado de muertos. ¡Jo! ¡Buena te la hacen cuando te mueres! Espero que cuando me llegue el momento, alguien tendrá el sentido suficiente como para tirarme al río o algo así. Cualquier cosa menos que me dejen en un cementerio. Eso de que vengan todos los domingos a ponerte ramos de flores en el estómago y todas esas puñetas... ¿Quién necesita flores cuando ya se ha muerto? Nadie..."

It was all just a dream...

2011-12-08T18:57:00.000-08:00

Apoyo mi cabeza en la almohada.

Caigo.

Fijo mis ojos en el techo y llevo mis manos hasta mi nuca. Se enredan en mi pelo. Pestañeo con lentitud y suspiro, también lentamente, sintiendo el aire recorrer mi cuerpo desde que entra hasta que sale de él.

Caigo más profundo.

Mis pensamientos comienzan a divagar por las cosas que más me preocupan estos días, las cosas que no podría alejar de mi cabeza por más que quisiera, que tratara de borrarlas. Tengo todavía los ojos abiertos, pero no veo nada más que las situaciones de mi mente. Soy consciente de que me baña el sol que entra por la ventana, a la tarde, que hace calor, pero no lo sufro, y más allá de eso, no estoy conectada con nada más que tenga que ver con este mundo. Despierta, dormida, soñando.

Repaso todas las palabras dichas, las que me callé porque no era necesario decirlas, las que no dije y me arrepentía de no decir... Supongo, o tengo la esperanza, de que haya tiempo suficiente para decirlas. No quiero dejar ninguna atravesada en mi garganta. En mi imagen mental, las digo y soy libre. En mis imágenes mentales, hay un final feliz. Un final eterno. Vuelvo a suspirar.

¿Necesitás a alguien en este momento? Sí, sí lo necesito. Pero estoy en mi propio mundo, y lo tengo... ¿Es ésa la diferencia entre el sueño y la conciencia? Lo que habita allí dentro sólo son los deseos, y el sueño los vuelve realidad. Lo de afuera sabe que no es verdad, y en el momento en que se cruzan, ambos se dejan convencer de algunas cosas. Puedo volver conscientes mis deseos, lo de adentro; lo de afuera sabe que de todas formas, puedo intentar conseguir lo que deseo. Ahora que sé ambas cosas, puedo hacerlo.

Si me pregunto si necesito a alguien, sí, lo necesito; a la vez no quiero necesitarlo. Porque ya sumida en el sueño, me veo a mí saliendo por la gran ventana, alejándome, sin que me preocupe nada de lo que dejo atrás. ¿Sería bueno llevar a ese alguien que necesito? Sí, pero en mi sueño soy feliz, y en los sueños no arrastro a nadie conmigo. Caigo sola. Aunque en realidad tal vez no esté sola; tal vez esté con alguien, pero es tan cercano y tan único que forma parte de mí misma. No puedo soltarlo. Soñamos juntos.

La realidad es distinta. La conciencia es distinta. ¿Pero no puedo intentarlo? ¿No puedo intentar salir directo hacia el sol, siempre adelante, sin volver? ¿Y qué hay de lo que necesito conmigo? Se trata de hacer consciente lo inconsciente. De hacer realidad el sueño. Y para eso, tengo que despertar. Es hora de despertar.

Look around there's no one else left

2011-11-17T17:27:00.000-08:00

¿Y qué importaría si algún día empiezo a caminar y decido no volver? Adelante, siempre adelante. No llegaría demasiado lejos. Y de cualquier forma, no me importaría. Ni a mí ni a nadie.

No soy parte de nadie, no quiero ser parte de nadie. Nadie tiene que necesitarme, yo no quiero necesitar a nadie. Y ese deseo es obviamente imposible de realizar. Pero sé que preferiría cagar la vida de otras personas, porque las que conozco tal vez son demasiado geniales. O debería corregirme. Las que quiero tal vez son demasiado geniales. Porque sé y reconozco que soy una persona egoísta, orgullosa, insensata. Quiero actuar siempre mediante la lógica, y siempre tomo las decisiones más importantes dejándome llevar por impulsos. Por impulsos, hago o digo cosas estúpidas, o pienso y razono estupideces. Porque no puedo evitar llorar cuando tengo la idea pero no sé cómo expresarla, porque no puedo evitar llorar cuando quiero demasiado algo pero espero que venga a mí. Orgullo, siempre con la cabeza en alto. Porque no puedo relacionarme con otros, porque temo que me lastimen; "no podés entrar en la vida de alguien y después simplemente, irte". A mí no me va a pasar.

Y a la vez, porque no puedo evitar cagar yo misma las cosas que cuido, las cosas que quiero, porque intentarlo demasiado lo lleva al fracaso. Nadie me extrañaría también porque soy una persona llena de contradicciones, que muchas veces no puede tomar una decisión, y por lo tanto soy débil, intento mantenerme firme, pero con tres palabras podés hacer que me quiebre y llore. Porque las personas por las que lloro son las que más me gustaría que me consuelen. Por eso, no quiero necesitar a nadie. Quiero abrazarme yo misma, y no puedo hacerlo. Y soy de las personas que pueden señalar sus propios defectos y describirlos a la perfección, aunque me cuesta muchísimo señalar mis virtudes, e incluso dudo si las tengo. Cuando me las señalan, no las creo. O tal vez sí las creo y me gustaría admitir que es verdad. Ego, yo, Celes. No sé realmente cuál de las dos es peor.

Decime si das entonces dos mangos por mí, por esto, por toda esa mierda. Necesito tiempo para todo, y aún después de pensarlo mucho, sigo dudando. Mi seguridad son otros, y no quiero que así sea. No vale la pena perder tanto tiempo. Por eso parece que todos van de paso. Nadie tiene tanta paciencia en éste tipo de cosas.

Look away

2011-11-10T16:10:00.000-08:00

-Siento que termino con todo. Después de tanta fuerza, tanto impulso, todo se detiene y yo lo detengo. Es como si de repente me diera cuenta de que nada, absolutamente nada, de todas esas cosas que antes eran seguras, fuera ahora seguro para mí. En algunas de ellas, tal vez, comencé a dudar desde el principio.

-¿Motivación?

-Sí, puede ser... Pero no es sólo eso. La motivación sólo desaparece cuando sé que ya no hay nada por hacer realmente. Cuando todo está perdido.

-¿No te enseñaron o escuchaste alguna vez que en una carrera debés correr tranquilamente para después correr lo más rápido posible una vez que la meta está al alcance de tus ojos?

-Sí, claro que sí, y juro que intento hacerlo con toda maldita cosa que se me cruza en el camino, pero siempre me sale al revés. De hecho, siento que doy demasiado desde el principio, que apuesto mucho y después me quedo sin nada, es lo que siempre me pasa. Pero no puede pasarme con todo. No puedo tener siempre miedo de apostar en algo o en alguien. La desilusión, la pérdida, las contradicciones, me da mucho miedo tratar cosas que para mí son muy importantes porque cuanto más importantes son más se sufren. Mis sentimientos... son intensos y vulnerables.

-En algo tenés que depositar tu confianza. En alguien o en algo.

-Quiero depositar mi confianza en mi propio ser, porque me cuesta mucho depositarla en alguien más, y también por lo mismo. Siendo redundante, tengo miedo de dar mucho y recibir poco. Con las personas es incluso más complicado.

-¿Afecto?

-Exacto, y ahora que me doy cuenta, tal vez haya sido así siempre, desde que tengo memoria. Fueron pocas las personas a las que le dije "te quiero" en la cara y sintiéndolo de verdad, fueron pocas las que me hicieron sentir bien, y con los demás ni siquiera me interesa mantener relación alguna. Por eso es tan difícil, por eso siento que es raro cada vez que alguien se interesa en mí. Cuando busco a alguien y ese alguien me busca a mí. Al final yo termino mirando hacia otro lado. Sus motivos pueden desvanecerse de un día para el otro, pero si entonces yo ya empecé a quererlo, sufro y no hago que mis sentimientos desaparezcan tan fácil.

-Dar mucho y recibir poco.

-Sí, es muy egoísta. Pero es básicamente eso. Y de todas formas, el motivo por el que creo que las personas se alejan de mí es justamente por mí. Porque nunca puedo terminar lo que empiezo. No es que no quiera, no puedo.

-El hombre cosecha lo que tiene...

-Y lo cuida. ¿Qué clase de inmadurez cosecho yo? ¿Qué clase de cosas estoy creando? ¿Cómo puedo preferir cerrar los ojos y perderme en la inconsciencia antes que afrontar las cosas que creé? No quiero despertar, pero debo hacerlo. Al fin y al cabo, despertar es más divertido.

I try but you see, it's hard to explain...

2011-11-05T19:01:00.000-07:00

19 canciones, una hora, y cinco personas que me hicieron sentirme feliz, como hacía mucho tiempo que no me sentía. Creo que lo único malo que podría decir de este viernes sería que me quedé con ganas de más, que terminaron y no podía creer que ya había pasado todo. Tan rápido pasó el tiempo de espera, e igual de rápido se me pasó el tiempo escuchándolos acá.

Si bien desde donde estaba no tenía una vista perfecta de ninguno, disfruté tanto esa hora que podría haberme quedado ahí muchísimo tiempo más. De a ratos ni me daba cuenta de que tenía la boca seca, creo que sólo pensé en eso en ciertas pausas entre canciones, pero al momento volvía a no pensar otra vez. Y hacía tanto que no iba a un recital, que volver con esto creo que fue lo mejor que pudo haberme pasado. Mi cuerpo me odia, pero estoy en paz conmigo misma. I mean, vi a los Strokes, ¿necesito algo más? Por ahora realmente, no.

Estoy segura de haber dejado que se me escape una sola lágrima, y supongo que fue porque estaba tan eufórica que ni siquiera podía controlar todo lo que sentía con cada canción, con cada minuto que pasaba y sabía que estaban ahí, ¿a cuántos metros? Estaban tocando para mí. Y de a ratos cerraba los ojos preguntándome a mí misma si era real o no. Sí era, y estaban tocando los temas que tanto esperaba, y la gente se puso tal y como esperaba. Creo que no es exagerado decir que fue perfecto.

Me cuesta pensar un poco y terminé hecha mierda, por varios motivos, pero volví feliz, ya hablé con varias personas que me preguntaron cómo me fue, y lo conté feliz. En cualquier momento tal vez me deprima un poco, pero soy feliz igual. En todo caso, yo me entiendo. Y ahora creo que no tengo más palabras, la noche fue perfecta, ellos son perfectos, y estoy más que segura que ya espero con ansias una segunda vez. Creo que podría repetir esa experiencia mil veces más y nunca cansarme.

Go on!

2011-11-02T11:10:00.001-07:00

¿En qué pensaba realmente? La verdad es que es difícil de explicar.

¿Cómo me explico todo lo que pensé desde hace mucho tiempo hasta ahora? Tal vez debería pensar en "lo que pasaría si..." para encontrar una respuesta. Pero de todas formas, no estoy muy convencida de que sea la solución para poder entenderme a mí misma.

¿Cómo reaccionaría yo si...? ¿Si me encuentro de vuelta ahí? Creo que me sentiría feliz, que tal vez una vez sola lloraría, o tal vez me daría un poco de miedo. De cualquier forma, extrañar me hace pensar que sí estaría feliz, pero no estoy segura de que haya un momento indicado para volver a pensar en lo mismo. No voy a volver a hacerlo, pero en cierto sentido, cada vez que vuelva al mismo lugar, voy a pensar en lo que alguna vez sentí. Como dije, es difícil de explicar, incluso para mí.

¿De qué estoy segura entonces? Si respondiera que no estoy segura de nada, estaría mintiendo. Si de algo estoy segura es de que crecemos, cambiamos, pensamos, sentimos... A mí me pasó todo eso y ya si volviera a pisar ese lugar pensaría y sentiría distinto. Y lo bueno, es que cambió para bien. Sin embargo, creo que con sólo pensar en eso, mi corazón late fuerte, pero sólo porque me da un poco de miedo la manera en que me recibirían. No me van a recibir mal, pero nada va a ser como antes. Ahora mi corazón late por otras cosas. De todo eso, estoy segura.

¿Y qué onda con esas "otras cosas"? Trato de sonreírles, y la verdad es que a veces no cuesta tanto. Avanzo, trato de integrar las cosas nuevas y aceptarlas de la mejor manera. Y de hecho, algunas de ellas ya no quiero que se vayan más, por eso las aferro a mí. Ahora hacen mi vida de una manera distinta, y no podría dejarlas ir jamás.

I am an Elephant

2011-10-31T10:06:00.000-07:00

Wow, look at you!

You're pathetic.

It's amusing,

It's depressing,

It's amazing.

Tell everyone

You're what you're not

And they believe you,

They proceed to,

EMULATE you.

Now you've got a whole

Circle jerk of fakes

Crowding up my space

I'm taking shit behind your back

I'd say it to your face...

But I'm not sure which one

HEY!

There's one thing that hasn't change,

You're still a joke to me...

It's so easy to see right through you!

Do you remember

that I knew you

when you were just

yourself?

Well I wonder, where you ever?

Anyway, I liked you better

when you did not

CHANGE with the WEATHER.

Doesn't it feel good to know

I'll always remember you?

Do you wish I'd go away?

Do you think I could?

Change your past, change your style,

Change your IDENTITY

But you're a fool and fake,

I don't forget easily!

There's one thing that hasn't change,

You're still a joke to me...

It's so easy to see right through you!

Dirty Liar

2011-10-26T09:35:00.000-07:00

FRACASO

Hola.

The traces of blood always follow you home, like the maskara tears from your getaway. Your walking with blisters and running with shears, SO unholy... Sister of Grace!

Resplandor

2011-10-24T08:12:00.000-07:00

No podés. Te das cuenta de que es el momento y el lugar indicado, pero no sabés cómo actuar. Y cuando no podés expresar nada en palabras, cuando ni siquiera podés pensar en traspasarlo al papel o armar alguna especie de discurso, lo hacés.

Y así podemos decir tantas cosas sin hablar, sólo reconociendo nuestros pensamientos en esa especie de mundo paralelo que nada tiene que ver con lo sensible, con lo que vemos, tocamos, sentimos todos los días. Es como el resplandor, como esa comunicación que no es comunicación, es, en otras palabras, la lectura de pensamientos. Sí, puede que sea algo muy parecido. Algunos esplenderán más que otros, algunos tal ves nada, pero eso es simplemente porque no pueden percibir nada que esté más allá que su perfecto mundo regido por reglas, y al no ver nada más allá de ellas, tampoco pueden imaginarse que tales sentimientos sean expresados de forma silenciosa. La verdad es que a veces me da pena pensar en que la mayoría de las personas son así.

No es un poder sobrenatural, ni siquiera podría llamarse así, sino que se trata de la imaginación, tal vez un poco de inocencia que nos haga pensar en cosas extraordinarias y de ganas de intuir algo. Es más simple que lo que todos creen, pero supongo que eso es parte de las cosas que se pierden cuando uno crece y se mete cada vez más en un "mundo reglado". Y creo que afortunadamente conocí a muchas personas que no perdieron esa característica, ese resplandor... Porque pensar mucho en algo a veces tampoco tiene sentido. A veces, los instintos también son buenos. Y a la mierda lo que pase después, todos sabemos que si hacemos algo en un momento, aunque ni siquiera nosotros mismos le podamos encontrar una explicación, es porque en cierta forma, quisimos hacerlo. Forma parte de ese resplandor; y por último, está en cada uno el querer prestarle atención a ese hecho o no. Es simple, ambas soluciones son accesibles.

Church on Sunday

2011-10-20T19:19:00.000-07:00

Today is the first day of the rest of our lives,

Tomorrow is too late to pretend everything's all right.

I'm not getting any younger as long as you don't get any older,

I'm not going to state that yesterday never was.

Bloodshot deadbeat and lack of sleep,

Making you mascara bleed.

Tears down your face

leaving traces of my mistakes...

If I promise go to church on Sunday,

will you go with me on Friday night?

If you leave with me I'll die for you

and this compromise.

I hebery solemny swear to tell the whole truth,

And nothing but the truth is what I'll ever hear from you.

"Trust" is a dirty word that comes only from such a liar,

But "respect" is something I will earn, if you have faith...

Hey baby, it's a long, long way up!

2011-10-16T21:53:00.000-07:00

Quiero gritar, quiero llorar, quiero correr y tal vez saltar. No voy a dormir, voy a dar vueltas toda la noche sin poder lograrlo, o por lo menos, sé que van a pasar varias horas hasta que logre hacerlo. Voy a tratar de escuchar música sin pensar en lo que cada canción significa para mí, a tratar de leer sin detenerme a quedarme pensando en ciertas cosas, a tratar de entablar una conversación con alguien sin quedarme colgada en un lugar totalmente distinto a este, voy a sentarme a escuchar a mis profesores sin entenderlos; voy a andar por ahí sin andar en realidad.

Y de última, voy a abrazar con más fuerza mi almohada, a esperar a que las cosas pasen, a dejarme invadir por mis buenos pensamientos, a no permitir que el miedo tire y tire hasta hacerme retroceder. Voy a gritar, llorar y correr. Y quién lo diría, quién pensaría que todas esas cosas pueden ser provocadas por la felicidad...

Shoot me.

2011-10-15T09:03:00.000-07:00

Mientras Celes se bañaba tranquilamente al mediodía, escuchando música...

*Suena un timbre*

Papá: -SOFI, BAJÁ LA MÚSICA Y FIJATE SI SE ESCUCHA.

Celes: -Sí se escuchó, y estoy en el baño ._.

Sofi: *no le da bola, le chupa un huevo, baja la música* - Sí se escucha!

Celes: - SÍ SE ESCUCHA ¬¬

Papá: - ¿Se escucha?!

Conversación de locos mode: ON. ~~Y eso que no estaba mi mamá y mi otra hermana.~~

Lo bueno de todo esto... Tenemos timbre, y la gente que venga a visitarnos ya no se va a quedar parada media hora en el portón gritando.

Celes: *voz de pelotuda* -Hola Pitu, mi vida, hermosa, vení mi amor... Vení, cosita... *voz normal* Te dije que vengas, pelotuda, no que me mires con cara de orto.

Nota: Mi gata nunca vino.

Celes: - Papi, ¿cómo llego a Congreso?

Papá: - ... Tenés que bajar de Retiro...

Celes: - Sí, ya sé, ¿pero después qué bondi tengo que agarrar? *pierde esperanzas*

Papá: - ... Creo que un subte te deja.

Celes: - Sí, pero tengo que hacer combinación... *más esperanza perdida*

Papá: - ¿Tu primo no iba a ir?

Celes: *ESTAMOS EN LA B* - Sí, pero no sé qué va a hacer él, lo voy a ver allá...

Papá: - Llamalo y preguntale si podés ir con él, y sino a tu padrino, él te va a saber decir.

Celes: *QUÉESESTOLOPUEDOROMPER* - ... Bueno.

Nunca realicé la llamada.

Despertarse escuchando She loves you y I wanna hold your hand en otro idioma que no sea su original, NO hace bien.

Laguna

2011-10-12T20:57:00.000-07:00

"Aquella tarde, caía una lluvia extraña que parecía que nunca terminaría de caer, y John estaba dispuesto a quedarse mirándola por la ventana hasta que esto ocurra. Tal vez nunca o tal vez muy pronto."

Acabo de meterme en "un nuevo pantano del que me va a costar años salir", creo que es la descripción perfecta. De cualquier manera, creo que estoy encontrando salidas bastante coloridas para él, y si logro salir del bloqueo, es posible que pueda hacer algo que me agrade y terminar con lo que debí haber terminado hace años. Parpadea el cursor delante de las últimas palabras que escribí...

¡No puedo conmigo misma!

Sunny afternoon

2011-10-11T19:41:00.000-07:00

Fue una larga espera, hasta que llegó la primavera... Con ella, lluvias y un frío inusual, pero sus primeros días soleados me transportan de todas formas a los mejores recuerdos.

Los días de calor fueron, sin lugar a dudas, los mejores de mi vida, según lo que puedo recordar. La comparación puede parecer absurda, pero la verdad es que es durante esa época en la que se me presentan situaciones similares a esos buenos días. Todo se trata de recuerdos. Recuerdos de los buenos tiempos. Tengo que recordar lo que Sabato dijo alguna vez de todas formas: "La frase 'todo tiempo pasado fue mejor' no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que -felizmente- la gente las echa en el olvido"; y creo que es verdad. Pero por cuestiones subjetivas, uno nunca puede pensar en que las cosas que nos pasan ahora son mejores que las de antes. Yo diría que simplemente son, y las cosas que hayan pasado antes son recuerdos de cosas que no van a volver a ocurrir. Y si tuviera que elegir, ¿volvería al pasado? Por supuesto que sí.

Aprecio el vago recuerdo, que ni siquiera sé si es real, de estar sentada con mi abuela a la tarde, en el sol, mientras mi abuelo cuidaba sus amadas plantas, el perfume de la tierra húmeda invadía todo el patio, y miraba al portón esperando a que mi mamá vuelva de trabajar. Eran días soleados también los que nos tocaban cuando mi gran familia decidía alquilar micros para irnos todos un fin de semana a Tigre, o cuando nos íbamos de vacaciones juntos. No hay nada como la inocencia que no te permite ver que las relaciones en una familia no son tan perfectas como parecen. También los días se portaron muy bien para mí cuando tuve la oportunidad de encontrarme encerrada entre montañas, felizmente sola, respirando un aire que definitivamente no era el mismo que respiro ahora por muchos motivos. También es el recuerdo de los viernes, la música, las largas vueltas por una ciudad que no vale la pena, intentando alejarme un poco de la realidad que en ese momento me importaba menos que ahora.

Tantas cosas significan esas tardes soleadas, tanto significa el sol... Y tantas cosas negativas significa el invierno. Pérdidas, palabras que no tendría que haber dicho, abrazos que debieron haber durado más, cumpleaños que cada vez me gustaba menos festejar... Y el frío, los días nublados, la lluvia fría y desagradable que me hacen acordar a los peores días de mi vida. Casualmente, todos calzan con esa horrible descripción. Porque era distinta la lluvia que caía una noche de mayo, que la lluvia que cayó una tarde de febrero, cuando no me molesté en usar paraguas y disfruté llegar empapada a mi casa.

Verano, invierno; calor, frío. En lo único que coinciden en que tanto en los buenos como en los malos momentos, encontré la manera de expresar mis sentimientos. Sea relativo o no, no puedo evitar asociar el sol con los buenos recuerdos, y el frío con los malos; o tal vez sea porque mis preferencias me hacen ver las cosas de ésta manera. De cualquier forma, así vivo mi presente también, y dudo mucho que cambie alguna vez.

Not stupid enough

2011-10-10T18:46:00.000-07:00

Porque el miedo va a existir hasta que todo esto termine... O comience. Por más de que piense todo lo que pienso, supiste hacerme callar y meditar sobre lo que estaba explicando, y hacerme ver mis propias contradicciones. ¿Qué fue lo que me hizo pensar que usando la lógica podía analizar algo que no tiene lógica? Ese fue mi primer error, el comienzo de que haya estado tanto tiempo hundida en algo que no me llevaría ni para atrás ni para adelante.

Y hoy pienso con más temor aún en eso que describiste como "algo hermoso que tal vez sí nos hace llorar, pero que es hermoso al fin", porque encuentro que de verdad la única solución es dejar que las cosas pasen. El miedo a la pérdida, al dolor, a la soledad y al rechazo me mantienen atada a esos pensamientos sin sentido que me llevan a tomar las decisiones equivocadas, gracias por empujarme a ver las cosas con más claridad. Aunque no esté segura todavía de lo que vaya a hacer al respecto o no, sí estoy segura de que si las lágrimas caen como hoy cayeron, va a estar tu hombro para contenerme y decirme con sabiduría que éstas cosas pasan, que no va a ser ni la primera ni la última vez que pase, que cuando mire en cada rincón no tendría que ver ese lado oscuro de los acontecimientos, sino lo mejor que pude sacar de ellos.

Sacame el nudo de la garganta, empujame hacia lo desconocido, ayudame a vivir este sentimiento de la mejor forma. Voy a cerrar mis ojos y contar hasta diez, todo va a seguir igual después, pero me voy a acordar constantemente de lo que me dijiste y lo mucho que me ayudaste. Esas palabras ya no las voy a olvidar jamás.

Ni una palabra más

2011-10-08T21:48:00.000-07:00

En el cielo, brillaba la luna y varias estrellas a su alrededor, que se veían reflejados en sus ojos, oscuros, pensativos. Ninguno de los dos decía una palabra; disfrutaban de la comprensión silenciosa que suponía aquel momento, el saber que temían a lo que podía llegar a suceder mañana, o tal vez pasado. De repente, ella sonrió.

Llévame hacia la luna, y déjame jugar entre las estrellas.

Y él pensó que le daría eso y mucho más si tuviera el valor de hacerlo. ¿Cuál era la piedra con la que cargaba todos los días, esa que hacía que todo su entorno se moviera lentamente, de una manera horriblemente tediosa? Porque, pensó, era demasiado joven para sentir que no valía nada en la vida, pensó que era demasiado joven para estar pensando ya en que no tenía ningún propósito en aquel mundo. ¿Cuánto tiempo hacía que no asistía a la escuela sin odiar hacerlo? El tiempo lo había llevado a pensar que tal vez todos estarían mejor si él no existiera.

-¿Qué te pasa? -preguntó al verla sonreír. Y a pesar de estar tan deprimido, aquel gesto todavía despertaba algo en su interior, algo que le hacía pensar que no todo estaba perdido.

-Nada. Sólo que me siento muy bien ahora, en este momento. Y pase lo que pase después, tengo el presentimiento de que no estaré sola.

Confesó, y era verdad. Porque cuando lo miraba, creía que había encontrado algo distinto que jamás había visto en nadie, y ese algo era el hecho de que nada de su pasado ni su presente importaba cuando lo tenía cerca. Sólo importaba su cobardía, porque ésta había manejado toda su vida. Tal vez desde que era chica, según los pocos recuerdos que tenía.

En otras palabras, toma mi mano...

Como si sus mentes se hubieran puesto de acuerdo, se tomaron de la mano sin decir una palabra, a la vez. Y así, guardaron silencio otro largo rato, escuchando la tranquilidad de aquella colina, viendo a lo lejos las luces de la ciudad, tan inmensa y tan efímera.

Cobarde. Eso había sido toda su vida. Recordaba los golpes que había recibido por ello, las palabras que tanto le habían dolido. El abandono de su familia, el apoyo de alguien que a duras penas se mantenía como él. ¿Era realmente amor, o en realidad encontraba en aquella mujer tan alegre, tan vivaz, a una persona que básicamente pensaba en las mismas cosas que él todos los días? Y cuando había tomado decisiones, sabía que eran erróneas. Pues bien, ¿cuál era su propósito en la vida?

¿Quieres ser uno conmigo?

La conexión. Había creído que no estaba hecho para nadie, y sin embargo, era mentira. La realidad era que su cobardía interfería en sus relaciones. Sus padres, sus amigos, chicas que le habían interesado y que se habían interesado en él, ella, todos alejados por él mismo, por encerrarse en su pequeño mundo a esperar a que se acostumbren a vivir sin él, y para él acostumbrarse a vivir sin otros. Y cuando lo habían necesitado, naturalmente, se había escondido. Un cobarde que nunca le había dado la oportunidad a nadie, por temor a él mismo.

En otras palabras, querido, bésame...

Pero ella ya no quería seguir siendo así. Se había ocultado tras una máscara de felicidad que no existía durante tanto tiempo, y ahora veía las acciones del pasado reflejadas en el presente. Había perdido al hombre que amaba, a los hombres que había amado, y cargaría con ello durante el resto de su vida. Era tiempo de cambiar, y en él, que sujetaba su mano con fuerza, estaba el cambio. Y a la vez, ¿cómo podía confiar en un niño? ¿Cómo podía esperar que él logre lo que ella no había logrado?

-Estoy asustado -confesó de repente, y ella lo miró-. Mañana todo se irá al demonio. Pensé en escapar, ¿sabías?

-Sí que sabía -contestó ella, y pasó su mano libre sobre su rostro, para que él la mire a los ojos-. Yo también pensé hacer lo mismo.

»Nunca quisiste a nadie realmente. Eres egoísta, tu cabeza no puede pensar en nadie más que en el dolor que podría llegar a causarte algo, y nunca te arriesgas a nada por eso. ¿De verdad quisiste a alguien alguna vez? ¿A tu padre? ¿A tu madre?

»¡No! No es así, sí los quise. Cometí errores y ellos también, estuve sola mucho tiempo... Pero sí creo que hay algún tipo de esperanza dentro mío, sí creo en que la vida puede ser mejor...

Se acercó y le besó los labios, despacio y durante unos instantes. Una leve brisa acarició el oscuro césped y les arrancó escalofríos en la nuca. Cuando se separaron, ella volvió a sonreír.

-Todo irá bien. Y habrá más de eso para ti.

No había decidido si era verdad o no aún, pero ya lo comprobaría a su debido tiempo. Ya se presentaría el momento en el que debería decidir si su voluntad era lo suficientemente fuerte como para sobrevivir. Hasta entonces, quería salvarlo a él... Y que no cometa los mismos errores que ella había cometido.

Llena mi corazón con canto, y déjame cantar por siempre y más.

Él no había decidido aún si lo iba a lograr o no, pero por un momento, ya no le importó nada más. Aquel momento pareció congelarse para siempre, y no existía un mañana después de aquellas estrellas y de aquella luna brillante. Casi podía imaginarse allí, sin abrir sus ojos nunca más, junto a ella, porque tal vez le habría gustado finalizar todo de una vez, y ser feliz por siempre. Estaba lleno de felicidad, la suficiente como para vivir eternamente; sin embargo, sabía que mañana podría esfumarse como si nunca hubiera existido. Toda una vida desaparecida en pequeñas acciones.

En otras palabras, por favor, sé fiel...

Por siempre. Jamás olvidaría todo lo que ella le había correspondido con aquel gesto, y todo lo que había querido decir sobre ella e incluso sobre él. Había hecho su última jugada, y el resto quedaba en sus manos. No sabía si iba a lograr algo, pero si de algo estaba seguro, era de que iba a ser fiel a aquel momento por siempre.

»Es un acto muy valiente de tu parte. Te felicito realmente.

Consternado, se sintió agradecido con aquella voz en su cabeza. Pase lo que pase, ya no se sentiría solo.

En otras palabras...

-Te amo.

Y otra vez, como si pudieran leerse el pensamiento, se abrazaron sin decir una palabra más, y esperaron. Sea lo que sea que hayan estado esperando aquella noche.

Something about yesterday

2011-10-04T14:42:00.000-07:00

Desesperado... Pero no sin esperanzas. La sensación era fácil de describir, se resumía todo en esa frase. Los motivos... Eran tantos y los había analizado tantas veces que llegado a ese punto, le habría gustado tener algún tipo de aparato para no pensar más.

Sus pensamientos eran sus verdaderos enemigos entonces. Allí, encerrado en su habitación de hotel, entre esas cuatro paredes, no le preocupaba nadie de afuera realmente, ni las personas que amaba, ni las personas que odiaba. Porque esos lazos que había creado con ellas eran, al fin y al cabo, culpa de él, por lo menos la mayor parte. Había gente que odiaba, y esas personas ni siquiera sabían sobre esto. Había gente que amaba, porque las circunstancias estaban preparadas para que de alguna u otra forma, sienta ese amor. No, no pensaba en el destino, pensaba en su familia, por ejemplo. Era imposible no amarlos. De alguna u otra forma, las cosas que sentía eran culpa sólo de él, y de nadie más. No valía para nada la pena odiar a esas personas, por más fuerte que sea el sentimiento, y sentía además que arruinaba cada vez más la vida de las personas que amaba.

¿Cuál era en realidad el problema? ¿Habían sentido las demás personas esa sensación de no pertenecer? Porque lo único que se le ocurría entonces era que tal vez él no pertenecía a ese lugar. Ni a ese ni a ninguno que no fuera utópico. El lugar en donde realmente se imaginaba viviendo una vida feliz, no existía ni nunca existiría. Y la persona al lado de la cual se imaginaba viviendo, formaba parte de esa feliz y utópica imagen mental.

» Si muero, a nadie le va a importar.

» Es mentira, estamos seguros de que hay personas que van a llorarte.

» Pero después dejarán de llorar. Hasta cierto punto, habrá sido un alivio el encontrarme muerto, porque ya nadie se preocupará por mi salud. Ahora mi teléfono está lleno de llamadas sin atender, porque están pendientes de lo que pueda llegar a hacer o no. Es como estar agonizando y pretender que te alarguen la vida aún más. Sufro y sufren los demás, ¿no es un poco egoísta de mi parte?

Silencio.

» Existe otra solución.

Pero no podía considerarla, así como tampoco podía considerar la idea del suicidio. ¿Qué tan cobarde podía llegar a ser? No tenía el valor de terminar con su vida, pero tampoco creía tener el valor suficiente como para dar todo por... Por algo que al final sabía que no iba a valer la pena.

Pensó en su futuro, en los tiempos que iban a llegar, pensó en cómo se vería a sí mismo en unos años, y no pudo imaginarse otra cosa que no sean sus imágenes utópicas. No se veía de ninguna otra forma que no sea haciendo lo que amaba hacer, viviendo con la persona que amaba, no podía imaginar otra realidad. ¿Podía él imaginarse a sí mismo viviendo una vida después de resignarse a no jugárselas por nada? No... No podía hacerlo. Prefería imaginar una situación alternativa, semejante a la felicidad, pero no una vida llena de todas las cosas que odiaba entonces. Jamás lo aceptaría.

Pero la cobardía, ese sí que era un gran problema. Dejando de lado la idea de terminar con todo, la idea de ir a por todo también le aterraba. ¿Qué pasaba si fracasaba? El rechazo dolía sólo con imaginárselo, le había dolido mucho antes de ser rechazado, porque había pensado en él muchas veces. Además, se vería obligado a comenzar lentamente una especie de "proceso de recuperación", que sería largo e igualmente doloroso, y se encontraría entonces una nueva sensación: la incertidumbre. ¿Qué pasaba después? Porque había pensado muchas veces, de una manera bastante optimista, que todo le salía bien, que sus sentimientos eran correspondidos, que ya no estaría solo; sin embargo, nunca había pensado en lo contrario. También le ponía nervioso pensar en lo contrario. Pero seguramente pasaría, de todas formas, a tener que resignarse, a tener que hacer eso que no quería hacer. Estaba jodidísimo.

No sin esperanzas. Esa esperanza estaba allí todavía, porque no se podía decir que se había arriesgado a todo. Todavía nada de lo que pensaba había comenzado. Allí albergaba la esperanza de que todo cambie y resulte para bien. Mierda, ¿hacía cuánto no le salían las cosas bien? No importaba. Estaba desesperado, cansado de toda la maldita situación, pero todavía no había hecho su primer movimiento. Alguien tendría que acercarse y empujarlo, para que entonces pueda...

-Despertar...

Sus ojos se cerraron, y durmió casi con ansias, porque era el momento que más esperaba del día, y era mucho mejor si al día siguiente, olvidaba las manifestaciones de su inconsciente.

Edit: Esto es algo que escribí porque se me ocurrió y necesitaba escribirlo. No estoy segura de que vaya a incluirlo o no en Yesterday, pero como las chicas se darán cuenta, calza bien. De cualquier manera, queda a su libre interpretación, tanto el contexto del fragmento, como en quién piensan al leer los pensamientos descritos. Thanks for reading!

Maybe it's a jealousy, mixing up with a VIOLENT mind

2011-09-23T13:25:00.000-07:00

Empecemos diciendo las cosas como son: Te odio.

Ahora empecemos con la difícil tarea de pensar hasta qué punto ese odio está justificado y hasta dónde son sólo idioteces mías. Para eso, creo que las únicas conversaciones que me ayudaron un poco ahora fueron una que tuve con mi propia hermana y otra con mi madre. Bien, no puedo creer cómo puedo estar escribiendo esto hasta ahora, la cabeza me da vueltas un poco.

Creo correspondiente empezar a señalar las cosas que me molestan, y todo gira básicamente en el hecho de que te metas en la vida de ella, que la deformes con tus caprichos, que quieras absorberla y quedártela para vos, que esté disponible para vos las 24 horas del día. Y creo que una de las primeras cosas que me corresponden señalar en cuanto a mí es que... Querida, vos no esperaste a que nazca desde que tenés uso de razón. Vos no ibas por ahí diciéndoles a los demás que querías un hermano, creo que yo realmente lo esperaba desde que tengo memoria. Vos no la esperabas para enseñarle cosas, para amarla, para cuidarla, para que juegue con vos... Yo sí, la esperé por mucho tiempo, y aunque varias veces tuvimos diferencias y mi antigua condición de hija única tal vez me hizo sentir celos en algún momento, su llegada a mi vida me cambió completamente y llenó un espacio que nadie jamás podría llenar. Yo la esperé, y después sin esperarlo, las dos tuvimos a alguien más que cuidar. Nosotras tres, cuidándonos, queriéndonos. Ahora estás vos, interfiriendo en la vida de ella, haciéndole hacer cosas y pasar momentos desagradables, llevándola a las lágrimas, alejándola de mí. Es como si todo lo que hubiera yo intentado construir alguna vez se derrumbara de repente, como un castillo de naipes.

Me pasé la vida, desde que nació, intentando evitar que llore, y recuerdo que cuando era chica solía llorar muchísimo por cualquier cosa, pero eso se transformó en risa. Así es ella, ella con una sonrisa, divertida, la que me hace sonreír a mí. ¿Cómo es que de repente la encuentro tan angustiada porque se pelea con otra persona, o porque otra persona la lastimó? ¿Cómo es que tuve que verla humillada por culpa tuya? Maldita, ya no te aguanto, y este es un comentario extremadamente egoísta de mi parte (si es que en realidad todo el texto no suena en sí demasiado egoísta), pero la cuestión es que no me importa que no te fijes en nadie más, si no tenés a nadie más, no me importa tu vida ni nada por el estilo, cuando llegamos a lastimar a alguna de mis hermanas, entrás en mi lista negra. Simple.

Por otro lado, tengo que reconocer que mi lucha con ella porque tenga un poco de personalidad, los ovarios necesarios para tomar sus propias decisiones, es eterna. Porque he visto antes relaciones así, de este tipo de dependencia. Pero por favor, ¿por qué no se acuerda a veces de las cosas que le repito siempre? "Vos hacés tú vida, vos tomás tus propias decisiones, podés tener cualquier tipo de amistad con cualquiera, pero debe haber un límite, y ese límite está en que o deciden entre las dos o será en otra ocasión si a vos se te hace imposible". Sí, tengo otros recuerdos de ese comportamiento, que creo que está bien oculto en ella... Pero es que es un poquito del uso de la razón, no podemos estar haciendo malabares por otra persona llegando a perjudicar nuestra propia existencia. Es el hecho de ir, plantarse y aprender a decir "no" cuando es no, y si de verdad hay una comprensión en esa amistad, el no se va a saber entender. En esto sí creo ser completamente objetiva. Es algo que ella tiene y que tal vez con el tiempo pueda cambiar... O tal vez no, y así tendré que aceptarla.

A la vez pensaba justamente en lo que te une a vos con ella, y en realidad nadie externo puede entender nunca una amistad. Amistad o creo que lo mismo pasa con las relaciones. Nunca voy a poder entender porqué este tipo de amistades que a ella la perjudican la hacen tan feliz, aunque a la vez creo que si me pongo a pensar justamente en mí misma pueda encontrar una respuesta. Tenés algo que le diste que yo jamás le di, la hacés sentir como yo nunca la hice sentir, y en ese punto está bien y admito mi derrota. Ahí son sólo celos, que me llevan a decir la frase estúpida que se me escapó hoy: "me quiere quitar a mi hermana". Ahora es cuando en realidad tengo que ponerme a pensar en que debí haberme imaginado que iban a llegar otras personas que iban a cambiar un poco el ambiente en mi casa. No sólo a ella, sino también a mí, a mi hermana menor, personas que no tienen malas intenciones, sino todo lo contrario: tal vez nos conocimos y llegamos a amarnos como si siempre nos hubiéramos conocido.

El hecho es que algo como lo de hoy no lo puedo soportar. Algo como lo que pasó hace unos meses. No puedo soportar que ella llore, no puedo soportar saber que privilegia tus decisiones antes que las de ella, no soporto esa parte de su amistad. Y si a ella le pasó lo mismo conmigo alguna vez, no sé si da miedo o admiro la capacidad que tiene para esconder y tragarse todos, absolutamente todos sus sentimientos. En algún punto está mal, y cuando de repente salen a la luz me impresionan las cosas que pudo haber pensado; por otro lado, es algo que siempre quise hacer, y lo logro ante las personas que no me conocen, pero ante aquellas que me ficharon y me descubren con sólo verme la cara soy muy transparente.

De cualquier manera, creo que estoy mejor. O estoy muy drogada con todas éstas mierdas que me mandaron y siento como que tengo sueño. Pero las cosas son así, y algunas de las cosas que siento tienen justificación, otras ya sé que son... no racionales, dicho de una mejor forma. Convivir con ello o te cruzo por la calle y te reviento. Nah, yo sé que me la voy a bancar. Voy a seguir esperando motivos para abrir la boca y así sí, que salga todo lo que de verdad pienso. Por ahora, estoy bien.

And I started to laugh

2011-09-22T10:12:00.000-07:00

-Estás muy feliz, se te nota. -Se sonrió.

Y entonces las lágrimas se acumularon en mis ojos con tal velocidad que me pareció increíble el efecto que pueden tener las palabras en las personas. Más que nada en este caso, porque sabía que era totalmente verdad, y que hacía bastante tiempo que no me sentía tan feliz y con tantas ganas de sonreír.

Mi semana no había empezado bien ni iba a terminar bien, pero había acumulado los momentos necesarios como para continuar flotando en una nube que me adormecía y prácticamente no me dejaba pensar. Y me asusté al encontrarme llorando y riendo a la vez después de escuchar esas palabras. Porque no me habían saltado lágrimas de la risa como suele suceder, sino que de verdad lloraba y reía. Reía, porque me encontré tan transparente, tan vulnerable... Era verdad lo que me había dicho, ¿pero de verdad se notaba tanto? ¿Qué tanto un poco de felicidad podía cambiar las expresiones de mi rostro? Entonces me causó gracia todo, porque estaba feliz, y reía, pero las lágrimas se habían acumulado antes, porque en realidad a la vez sufría. Pero era un sufrimiento tan extraño, porque cuando no estaba sola, cuando no me dejaba llevar por los más oscuros pensamientos, se transformaba en el más hermoso de los sentimientos. Así que lloraba por eso, porque había habido momentos en que ese sentimiento (que en realidad era uno solo y que en realidad se manifestaba en diferentes estados de ánimo), me había hecho pasar malos momentos, me había hecho sentir insignificante, estúpida y abandonada; reía porque, por otro lado, jamás había sentido algo tan extraño y tan... lindo, porque jamás había pensado en cosas tan locas y tan maravillosas.

Cuando paré de reír (o llorar), me sequé las lágrimas y me quedé pensando en todo eso, todo lo que últimamente había cambiado mi cara y me había hecho sentir bien. Sonreí. Definitivamente todavía no veía un fin a todo eso que me pasaba. Sí, podía intentar ponerle fin yo misma, pero bien saben otros que también lo sintieron que es algo muy difícil de realizar, hasta cierto punto incluso parece imposible. Pero tampoco me molestaba sentirme así por el momento. También sabía que iba a volver a llorar y que iba a volver a sentirme mal por ese sentimiento en algún momento. Pero quién sabe qué solución iba a encontrar al final...

Felicidad o tristeza, correspondencia o el olvido. Ya lo pasé antes, y tal vez por eso ahora esté asustada. Sin embargo, debo esperar cualquiera de los dos fines, y cualquiera de ellos será aceptado, siempre y cuando sea mi final, feliz o triste.

Welcome to Paradise

2011-09-21T07:24:00.000-07:00

- Why are you ignoring me?!

- Jealousy, I guess. I'm hurt, and I would like to be alone.

- You're jealous...?

- Y'know, I'm feeling demaged from the sight of you happily walking along with another guy. Do you think I'm in love with you?

***

I thought no one would want to listen to me. I thought they'd laugh if I talked about things like life. But George is different... Those kids at the studio are different. After all, they're living the life they've chosen for themselves.

I wish I was like them. I wish I could live like them. I can't control this feeling in my heart.

Melodramatic Fool

2011-09-16T11:30:00.000-07:00

Do you have the time to listen to me whine

about nothing and everything all at once?

I am one of those melodramatic fools

Neurotic to the bone, no doubt about it.

Sometimes I give myself the creeps...

Sometimes my mind plays tricks on me...

It all keeps adding up,

I think I'm cracking up!

Am I just paranoid?

I'm just stoned.

I went to a shrink to analyze my dreams,

she says it's lack of sex that's bringing me down.

I went to a whore, he said my life's a bore

and quit my whining 'cause it's bringing her down.

Sometimes I give myself the creeps...

Sometimes my mind plays tricks on me...

It all keeps adding up,

I think I'm cracking up!

Am I just paranoid?

I'm just stoned.

Grasping to control...

So you better hold on.

Podría haber puesto más emoción en la entrada, pero la verdad es que no tengo muchas ganas de nada.

10 facts about me.

2011-09-13T19:58:00.000-07:00

Hago esto porque estoy muy aburrida y no sabía de qué más escribir... Más allá de eso, no tengo idea de porqué lo hago.
Muchas veces soñé que empezaban a salir cucarachas de todos lados, hasta que me veía completamente invadida por ellas, y en el sueño lloro de principio a fin. Algo así como el corto de Creepshow, They're creeping up on you!, que sufro cada vez que veo. [http://youtu.be/86kKGPkUXBI]
Cada vez que empiezo un dibujo, estoy realmente convencida de que no me va a salir bien.
Cada vez que veo la película El Resplandor, vuelven a quedarme algunas dudas sobre la historia.
Cuando estoy realmente deprimida, me lo guardo todo para mí e incluso a veces, si me preguntan, puedo llegar a decir que está todo bien para que me dejen en paz... Pero se puede notar cuando sin querer me sale contestar cosas muy desagradables o con algunos gestos.
Desde muy chica tengo recuerdos de que me gusten las películas de terror, o series de terror, y después me alejé un poco y dejé de ver [miraba, pero no tanto como me hubiera gustado], y creo que la culpa es de mi madre, que no le gustan y decía que después me hacían soñar cosas feas y demás, cuando en realidad nunca me pasó... Pero de una manera u otra, siempre escuché lo que ella me decía, y sin saber en realidad porqué, nunca les dediqué el tiempo que les habría dedicado si ella nunca me hubiera llenado la cabeza de esa manera.
Todo eso se fue a la mierda cuando pasé de leer cuentos infantiles a encontrarme con que el terror no era lo único que puede traumarte, al leer Cuentos de Amor, de Locura y de Muerte. Y los de locura y de muerte eran mis favoritos, por supuesto. Nunca pude terminar de leer Una Estación de Amor. Tenía 7, 8 años, recién empezaba a leer y para mí era larguísimo, y recién de grande entendí muchas otras cosas, pero ¡¿quién manda a mi abuela a dejar esos libros al alcance de los niños?!
Al no tener hermanos mayores, creo que mis dos primos mayores tuvieron mucho que ver en mis gustos. Los comics, algunas bandas que escucho [Strokes, Arctic Monkeys, Coldplay, Queen, Pink Floyd...], Los Simpsons y otras series [Pokemon y Digimon de chica], el dibujo y diseño, entre muchas otras cosas.
De verdad creo que mi vida cambió gracias a que conocí Green Day y por supuesto, que tuve los conocimientos necesarios para entender de lo que hablan. Llegaron en el momento justo para decirme qué camino tenía que agarrar, dicho en cierta forma.
Hay tres cosas que amo hacer: música, leer/escribir y dibujar [ok, cuatro]. De ahí que ahora esté estudiando piano, filosofía y que antes haya querido estudiar diseño o algo similar [que me sigue interesando, pero para eso siempre puedo pedirle a mi primo que me enseñe algunas cosas, ya que no seguiría una carrera que además de cara, no me motiva lo suficiente].

Y la conclusión de todo esto es que... SOY FABULOSO, YA LO SÉ, TODOS ME QUIEREN, YA LO SÉ!

Was it just a dream?

2011-09-10T16:21:00.000-07:00

"... De repente me eché a llorar. Hubiera dado cualquier cosa por no hacerlo, pero lo hice.

-No, no son ladrones. Sólo roban cinco dólares.

-¡Cállate! -dijo Maurice y me dio un empujón.

-¡Déjale en paz! -dijo Sunny-. ¡Vámonos! Ya tenemos lo que me debía. Venga, vámonos.

-Ya voy -dijo Maurice, pero el caso es que no se iba.

-Vamos, Maurice, déjale ya.

-¿Quién le está haciendo nada? -dijo con una voz tan inocente como un niño. Lo que hizo después fue pegarme bien fuerte en el pijama. No les diré dónde me dio, pero me dolió muchísimo. Le dije que era un cerdo y un tarado.

-¿Cómo has dicho? -dijo. Luego se puso una mano detrás de la oreja como si estuviera sordo-. ¿Cómo has dicho? ¿Qué has dicho que soy?

Yo seguía medio llorando de furia y de lo nervioso que estaba.

-Que es un cerdo y un tarado -le grité-. Un cretino, un timador y un tarado, y en un par de años será uno de esos pordioseros que se le acercan a uno en la calle para pedirle para un café. Llevará un abrigo raído y estará más...

Entonces fue cuando me atizó de verdad. No traté siquiera de esquivarle, ni de agacharme, ni de nada. Sólo sentí un tremendo puñetazo en el estómago.

Sé que no perdí el sentido porque recuerdo que levanté la vista, y les vi salir a los dos de la habitación y cerrar la puerta tras ellos. Luego me quedé un rato en el suelo, más o menos como había hecho cuando lo de Stradlater. Sólo que esta vez de verdad creí que me moría. En serio. Era como si fuera a ahogarme. No podía ni respirar. Cuando al fin me levanté, tuve que ir al baño doblado por la cintura y sujetándome el estómago.

Pero les juro que estoy completamente loco. A medio camino, empecé a hacer como si me hubieran encajado un disparo en el vientre. Mauricio me había pegado un tiro. Y yo iba al baño a atizarme un lingotazo de whisky para calmarme los nervios y entrar en acción. Me imaginé saliendo de la habitación con paso vacilante, completamente vestido y con el revólver en el bolsillo. Bajaría las escaleras en vez de tomar el ascensor. Iría bien aferrado al pasamanos, con un hilillo de sangre chorreando de la comisura de los labios. Bajaría unos cuantos pisos -abrazado a mi estómago y dejando un horrible rastro de sangre-, y luego llamaría al ascensor. Cuando Maurice abriera las puertas me encontraría esperándole, con el revólver en la mano. Comenzaría a suplicarme con voz temblorosa, de cobarde, para que le perdonara. Pero yo dispararía sin piedad. Seis tiros directos al estómago gordo y peludo. Luego arrojaría el arma al hueco del ascensor -una vez limpias las huellas- y volvería arrastrándome hasta mi habitación. Llamaría a Jane para que viniera a vendarme las heridas. Me la imaginé perfectamente, sosteniendo entre los dedos un cigarrillo para que yo fumara mientras sangraba como un valiente.

¡Maldito cine! Puede amargarle a uno la vida. De verdad.

Me di un baño como de una hora, y luego volví a la cama. Me costó mucho dormirme porque ni siquiera estaba cansado, pero al fin lo conseguí. Lo único que de verdad tenía ganas de hacer era suicidarme. Me hubiera gustado tirarme por la ventana, y creo que lo habría hecho de haber estado seguro de que iban a cubrir mi cadáver en seguida. Me habría reventado que un montón de imbéciles se pararan allí a mirarme mientras yo estaba hecho un Cristo."

Scattered pictures...

2011-09-06T14:17:00.000-07:00

Hola, soy Celes y me olvidé lo que iba a decir después de "hola, soy Celes".

Creo que iba a hacer ésta entrada para subir fotos de mis gatas, porque ayer agarré la cámara y saqué algunas que me gustaron mucho. Además tengo las gatas más lindas del mundo, y'know. Y en unos minutos tengo que salir para la facultad y estoy escuchando los Ramones y no me cambié, SI! (?) Después vi las fotos del DeLorean y pensé que tengo que subirlas a algún lado a todas, pero ahora no me da el tiempo para pensar en eso. Y tendría que haberlo hecho antes.

~~Acabo de ausentarme por un tiempo, digamos que varias horas, así que ahora escribo después de haber hecho toda una vida alejada de la computadora.~~

Ahora tengo tiempo de pasar las fotos, pero me está dando sueño y creo que el actrón que tomé hoy, que me devolvió el buen humor, entre otras cosas (?), está dejando de hacer efecto. Podría tomar otro, pero... ¿tiene caso si me voy a dormir? Ay miren! Mis gatas.

A Caro [segunda foto] podría haberle sacado una mejor foto, pero está... digamos "en sus días", y no se quedaba quieta, y si me acercaba con la cámara la perseguía para refregarse en ella. Sí, así como en la foto :) [Véase a la Pitu a punto de hacer una maldad en la primer foto].

Y la más fácil de fotografiar fue Lila, porque... bueno, Lila nunca hace nada [sólo se ausentó una semana, y justamente porque nunca hace NADA pensamos que iba a ser comida fácil para perros]. De todas formas, el sol no ayudó demasiado a que le saque buenas fotos, y si le tapaba la sombra, la conchuda se corría. Vida de gatos.

Entre otras cosas, también me encontré con una sesión de fotos larguísima de mi hermana ~~[no voy a subir ninguna acá, vayan a su perfil de facebook]~~, me frustré y me dije que tengo que entretenerme sacando fotos más seguido... O tal vez no. De cualquier manera, a mi álbum de rarezas le hacen falta imágenes nuevas. Au Revoir!

I remember you!

2011-09-06T11:15:00.000-07:00

Nostalgia, me parece, o tal vez hoy sólo amanecí pelotuda y sentimental, pero resulta que no pude evitar imaginarme una mezcla de situaciones cuando tuve que llamar a mi profesor de piano.

Le dije que no iba a ir porque todavía me dolía un poco [mucho] la cara, y me dijo que me recupere, que nos vemos el martes que viene. Bien, pero ¿qué habría dicho él en su lugar?

Celes: - No voy a ir hoy, me sigue doliendo la cara por lo del viernes...

Eze: - Uh, qué bajón... bueno, no te hagás problema, cualquier cosa después vemos cuándo nos juntamos. De última, creo que el lunes puedo, ¿vos cuándo podés?

O yendo a un mejor ejemplo... ¿Cómo nos veía a nosotros cada vez que hacíamos música? Era lo mejor, creo que más que nada por el hecho de que ninguno de los dos buscaba la perfección. No terminábamos de hacer que algo suene perfectamente igual al tema original [en caso de que sea un cover] porque ya le estábamos agregando solos de guitarra raros, o efectos con el órgano que hacían que nuestra música fuera más psicodélica. Ahora sólo siento que tengo una partitura adelante y que necesito tocarla a la perfección. Ahora me encuentro con que igual me divierto y está bueno lo que hago, porque es música, pero... ¿por qué tiene que ser perfecto?

Los mejores momentos cuando tocábamos juntos eran cuando nos estábamos divirtiendo de verdad, y cuando expresábamos lo que nos salía a los dos al componer, y ni la diversión ni la expresión son perfectos. La música en sí no tiene que ser perfecta, porque la música es expresión...

Después me acordaba de esa vez que suspendimos nuestras clases para tomarnos un submarino con bizcochuelo... ¡Por dios, qué gordos! Y qué genial que fue. Era un día no tan caluroso, como hoy, pero hacía el calor suficiente como para que el chocolate caliente nos deje sin poder movernos... Miento, después intentamos tocar un rato. Intentamos.

Ahora tengo que esperar las dos horas de clases para salir corriendo a la facultad y comprarme un alfajor antes de entrar apurada a la clase. Cuatro horas dando vueltas, cagada de hambre.

Y la otra vez mi profesor me dijo algo que casi me hace reír, pero por respeto, obviamente no lo hice. Me va a dar una pieza para que toque, que no sean los ejercicios preparados del libro. Una canción. ¡Genial! Sería más cool si supiera que va a haber un bajo acompañándome, o una guitarra, o la batería de mi hermana. Porque así lo hacíamos nosotros. Sólo que elegíamos los temas entre los dos y siempre le poníamos un poco de rAck. Como la chacarera que tocamos una vez, que terminó teniendo miles de partes y con suerte nos la acordábamos entera... Se me escapa la risa acordándome de las caras de Chucky cuando nos olvidábamos por dónde íbamos. ¿Y cómo nos daba la cara para empezar temas con esos efectos bizarros de teclado? ¿O para escribir las letras que escribíamos? La de "Morir comiendo chocolate" definitivamente era lo más. Y el nombre del instrumental que hicimos otra vez, "Él estaba pensando en algo más importante"... JAJAJA perdón, pero es genial. Y se notan las influencias de mi hermana por ahí.

Es muy tierno todo esto, basta (?). Tendría que haberlo dicho antes también, pero en fin, en algún momento tenía que caer en lo que pasó y demás, y en que esos tiempos ya fueron... por ahora, no confío en que sea para siempre. Me gustaría también saber si él se acuerda de todas esas cosas, y si las extraña, si extraña La Fonola. Yo la extraño, muchísimo. Y espero que siga haciendo música donde esté, y que alguien esté disfrutando de la gran amistad que me brindó a mí, así como yo valoro cada una de esas horas tocando la guitarra juntos.

BTW, lo admiro. Porque se alejó de este país, fue a la mierda a hacer música. Chicos, es uno de mis ejemplos a seguir, es así.

Saturday

2011-09-03T18:16:00.001-07:00

Después del día de ayer, hoy cuando me desperté vi las cosas de un modo mucho más optimista [pensé que podría haberme dado un ataque de nervios, pero afortunadamente logré dominarme... para después llorar silenciosamente en casa, en paz, sintiendo la cara hinchada por la anestesia]. Cerca de las 10 de la mañana me desperté ya sin poder dormir [gracias a la pajera de mi hermana menor que se puso a gritar; iba a insultarla, pero ya no valía la pena], así que me levanté, puse música y empecé uno de los días más tranquilos [y aburridos] de mi vida.

Afortunadamente, hoy pude probar un poco de comida sólida, aunque en realidad fui feliz comiendo postres y demás [... y también me re cagué de hambre; es psicológico, de verdad: cuando no podés probar bocado, te da el triple de hambre que lo normal, y sufrí como una hija de puta. Ya anoche me hice unas salchichas muy cocinadas que dolían cuando mordía, pero era eso o morir], mi mamá me compró yogur [bebible... ODIO el yogur bebible], pero terminé tomando un chocolate. La comida al mediodía y a la tarde/noche fue mucho mejor, porque después de la segunda dosis de penicilina [calculo que fue esa inyección de mierda la que me hizo sentir mejor; no obstante, eso no quitó el calambre en la pierna que me dio después de que me la aplicaron... por dió!] creo que mi estado mejoró bastante. Pude comer fideos y hace un rato comí milanesas [cortada en trocitos infinitamente pequeños], además de que mi hermana hizo postre de chocolate y mi vieja compró crema. Un par de almendras habrían venido bien para terminar de completar mi tarde.

Pude moverme un poco más que ayer sin sentirme medio mal [como cuando fuimos a la farmacia para la inyección... que fue cuando entendí el porqué del "reposo", porque llegué a mi casa casi llorando del dolor y rogando tomar el medicamento], y pasé un par de dolorcitos sin importancia... Y bueno, tenía la cara un poco hinchada, pero prácticamente no se notaba [no hay nada que decir en contra de esto, es verdad que se me hinchó la cara pero lo noté sólo yo y mi vieja porque miró muy detenidamente].

A pesar de estar encerrada en casa todo el día [viendo como el día parecía presumirme el sol, el calorcito, el casi viento... en fin, el clima perfecto para por lo menos ir a ver a mi abuela y a su perro], fue un día bastante productivo. Leí muchísimo de psicología [dios, jamás me entusiasmé tanto con una lectura... se nota que estuve mal], practiqué piano, intenté por un rato sacar las Glorias, aunque no terminé de hacerlo [porque, básicamente, lo intenté menos de cinco minutos cada una], entre otras cosas que hice a lo largo del día [pintarme las uñas cuando llegué al punto del aburrimiento extremo, dormir, molestar a mi gata... dormir].

En fin, creo que al final el postoperatorio no fue tan malo después de todo [sin contar todas las cosas ya señaladas y el fin de semana perdido, durante el cual parecía que me invitaron a salir más veces que nunca! jojojo...], y supongo que mañana ya estaré recuperada por completo. ¡Tengo putos en la boca! Y quiero sacarle fotos pero creo que no se llegarían a ver muy bien y le daría bastante asco a muchos... Además volvió mi gata Lila, que se había ido hace como... una semana [gata de mierda, se fue a coger por ahí y ahora si está preñada nos cabe a todos... sigue siendo linda, pero no tiene derecho], y fue un momento muy random ayer, mientras vinieron a visitarme Lulu y Leo, y la vi desde mi cama por el ventanal mientras mi prima me hablaba. Me miró con cara de "te volviste loca" por un segundo, pero mis hermanas entendieron. Y la cuestión de todo esto es que estoy absolutamente preparada para vivirlo todo otra vez dentro de dos semanas [JESÚS, BUDA, DIOS, LIGHT, QUIEN-MIERDA-SEAS, NO POR FAVOR, POR QUÉ A MÍ?!]. A ver si me viene a ver más gente la próxima y me traen helado.

BU!

I'll be there for you

2011-08-21T22:00:00.000-07:00

Hay momentos en los que me siento mal conmigo misma por no poder hacer más. Por ver cómo las cosas pasan y no poder alejarte de todo eso que sé que penetra en tu sensible corazón de la peor manera, por ver cómo otros comenten errores que deforman tu mundo y lo vuelven oscuro, tenebroso. De repente, esas personas a las que veías de una manera, se les cae el manto que cubría su rostro y pudiste ver esa otra cara, que tal vez siempre debió ser ajena a vos. No digo que hayan sido hipócritas al expresarte sus sentimientos, o que buscaron dañarte, sino que como todo ser humano, un gran porcentaje de sus acciones son errores, muchos de ellos tan grandes que pueden hacer sufrir a las personas que más aman. Y eso es justamente lo que yo no quiero ver en tu rostro: sufrimiento, angustia, desesperación, dolor y tristeza.

No puedo negar que supe esa verdad que cae como un balde de agua fría desde un tiempo antes que vos, pero así como dije que parte de las acciones de un hombre son errores, ¿qué es la otra parte? En esa otra parte "buena" entra el reconocer el error, el pedir perdón, el agachar la cabeza y presentarse asumiendo toda culpa, y también están los huevos para bancarse lo que sea. Esa era la parte que estaba esperando, porque yo no era la persona indicada para decir nada, no me correspondía meterme como hicieron o hacen otras personas, que lo único que quieren es empeorar las cosas. En otras palabras, ese no era un problema mío, y creo que ni siquiera es un problema tuyo enteramente. Es un problema del cual sos víctima, en el cual caes, y sufrís porque las personas involucradas fueron o son tus guías. Y ahora caigo yo también, porque te veo sufrir, porque sé que necesitas tal vez un abrazo, y no puedo dártelo.

Lo único que puedo hacer ahora es aconsejarte como lo hice siempre, tratando de ser lo más sincera posible recomendándote lo que yo misma haría. Mantené la calma, podemos pensar con mucha más claridad si estamos calmados. Tené paciencia, porque como escuché por ahí alguna vez, la paciencia es fuerza. Perdoná, y con más razón si vienen a perdite disculpas. Mantenete fuerte, adoptá el papel de guía frente a aquellos que deben estar más confundidos que vos, hacelo por ellos, vos sabés quiénes son. Aferrate con fuerza a esas personas que te ofrecen una mano, y no las sueltes por lo que más quieras. Él siempre va a estar, y yo también. Llorá todo lo que necesites llorar, no dejes nada guardado en algún rincón de tu ser porque puede ser lo peor que hagas. Escuchá todo lo que tengan para decirte sólo las personas verdaderamente involucradas en este tema. No dejes que esos que quieren meterse en un puterío te den su opinión de NADA, ni recibas consejos de ellos. Y sobre todo, tené en mente que la vida continúa, aprendé de estos errores para el día de mañana construir la vida que quieras, tomando tus decisiones y cometiendo tus propios errores. Nada termina acá, seguimos en pie, todos continuamos, guardamos los recuerdos de los que más queremos en un lugar de donde nunca se borrarán, y las lecciones aprendidas las ponemos en práctica casi inconscientemente. Sé vos misma y valorá todo como tengas que valorarlo.

No te encierres en ese mundo que fue planeado para vos, no te sientas como ningún juguete social sin uso, explotá cuando tengas que explotar, yo te voy a escuchar, porque estoy ahora te estoy prestando atención sólo a vos.

I'm not like that

2011-08-21T13:17:00.000-07:00

[Esto pasa cuando una persona está aburrida un domingo a las 5:20]

¿CUÁL FUE TU:

1. Última bebida: Pepsi.

2. Última llamada : Para mí, Fernanda. Que atendí y no era para mí *forever alone* una de las Monicas xD

3. Último mensaje de texto: Emmm... askfjhas no tengo celular, pero a ver el de mi hermana... Creo que de Belu... o de mi vieja ._.

4. Última canción que escuchaste: Creo que I Can't Win, de los Strokes.

5. Última vez que lloraste: Ayer, o antes de ayer.

ALGUNA VEZ:

6. Regresaste con un(a) EX: No e.e

7. Haz deseado estar con alguien prohibido: Prohibido? ._. En qué sentido? Creo que no xD!

8. Besado a alguien y haberlo lamentado: No aún e.e

9. Perdido a alguien especial: Es lo que trato de no hacer xD No.

10. Estado deprimido: Estos últimos días, demasiado para mi gusto.

11. Estado borracho y vomitar: Celes no toma.

LISTA DE TRES COLORES FAVORITOS:

12. Verde.

13. Rojo.

14. Negro.

En el año (2011) HAS:

15. Hecho un nuevo amigo: Si.

16. Te has enamorado: ¿Con qué se come eso?

18. Conocer a alguien que ha cambiado: ... Sí? No sé ._.

19. Descubierto quiénes son tus verdaderos amigos: Si.

20. Alguien se enteró de tu amor: No ._.

21. Besado a alguien en la lista de tus amigos de FaceBook : No xD

22. Cuantas personas en tu lista de amigos conoces en la vida real: Qué se yo! Son muchos e.e

23. ¿Cuántos hijos deseas tener? : No sé, los que vengan (?).

24. ¿Tienes alguna mascota: Si <3

25. ¿Quiere cambiar su nombre? : No.

26. ¿Qué hiciste para tu último cumpleaños?: Green Day Across the World (R) xD Durante el día, después vinimos a mi casa, twitcam, torta, Leo y Lulu se durmieron, María también, y nos quedamos pelotudeando con RT y Romi... No sé qué hacíamos, pero estábamos xD

27. ¿A qué hora te despiertas?: Eso de las 11, a veces antes.

28. ¿Qué hacías a medianoche ayer por la noche? : Veía Inuyasha ._. xD

29. Nombre de algo que NO puedas esperar?: Strokes en noviembre ajksfhaksjf. (?)

30. la ultima vez que viste a tu mejor amigo(a)?: :( Hace MESES u.u

31. ¿Qué es una cosa que te gustaría cambiar en tu vida?: ... Creo que si pudiera con algún poder sobrenatural, cambiaría bastantes cosas, pero en sí creo que no cambiaría grandes detalles... (?)

32. ¿Qué estás escuchando en este momento?: Is this It - The Strokes :3

33. ¿Alguna vez ha hablado con una persona llamado Tom?: No ._. Tomy si :3

34. ¿Quien te pone nervioso?: Mucha gente, mi hermana, mi vieja, Lulu, Renacuajo, y... no sé e.e xD

35. Lo más visitado página web?: GDH, Twitter... YouTube? Formspring, últimamente xD

36. Cual es tu verdadero nombre: María Celeste Luna.

37. Apodos/sobrenombres: Celes, Cel, Cele, y derivados (?).

38. Estado civil: Single.

39. Signo del Zodíaco: Geminis.

40: EDAD: 18 años.

41. Escuela Primaria: La 1 de San Miguel, wacho. (?)

42. Secundaria: El Nacional de San Miguel, wacho. (?)

43. Preparatoria?: UBA e.e xD

44. Color de pelo: Negro.

45. Color de ojos: Negros? Marrones oscuros? Algo así.

46. El lunar que mas te gusta: ._. No sé e.e El de mi pierna? Es el mismo que tiene mi viejo en el brazo y mi hermana en la pierna, y mi otra hermana en la cintura :3

47. ¿Tienes un(a) enamorado(a)?: Alguien que esté enamorado de mí? No sé, identifíquese si es así.

48. ¿Qué te gusta de ti mismo? : Voy a copiar lo que contesté en formspring porque no tengo imaginación: "Mis manos, chiquitas, de dedos flacos y huesos sobresalientes, de cayos en las puntas de mis dedos, de uñas mugrosas, disparejas y algunas sanguinolentas... ?)"

49. Piercings?: Uno en la nariz.

50. Tatuajes: Una clave de Sol en la espalda.

51. Diestro o zurdo: Diestra.

52. Te han Operado: Nunca... el viernes sí :(

53. En primer lugar la perforación: OPA! (?) No entiendo.

54. Primer mejor amigo de verdad: Lulu <3

55. Primeras vacaciones: Creo que Mar del Plata, pero ni me acuerdo, era bebé xD.

57. El primer par de zapatos: Andá a saber ._.

58. Comida: PIZZA!

59. Copas: Cambio a espada!

60. Estas a punto de ir a: Tocar la guitarra... Cuando termine esto xD!

61. Que vas a hacer masrrato ? Convencer a mi vieja para ir a comprarme un flan :B

62. Esperando?: Noviembre <3

63.Te sientes?: En un estado raro entre la bronca y la felicidad que te agarra después de que estás deprimido (?).

TU FUTURO:

64. Quieres tener hijos? : Si.

65. Casarte? : No.

67. Los labios o los ojos? : Los ojos.

68. Abrazos o besos? : Ambos, pero perdería más tiempo en los abrazos.

69. Más pequeños o más altos? : Iguales a mí, o altos ._.

70. De tu edad o más jóvenes? : ... Ambos? ._. *se ríe*

71. Romántico o espontáneos?: Espontáneo.

72. Estómago o brazos bonitos?: ._. No sé D:!

73. tener una hermoza familia ? Sí [éstas preguntas ya son cualquiera].

74. Amorio o relación seria?: Relación seria.

75. Has besado a un extraño(a)?: Sí, y la última vez fue bastante gracioso xD!

76. Bebido licor? : Nop... No, no lo hice xD

79. Roto el corazón de alguien?: No sé, espero que no. Ah, sí, Juan siempre me dijo que le rompí el corazón en tercero. xD!

80. Sido arrestado? : No, aún xD!

81. Rechazado a alguien?: Creo que sí e.e xD

82. Llorado cuando alguien murió? : Si.

83. Enamorado de un amigo(a)?: No, ¿cómo se te ocurre?

¿CREES EN:

84. En ti mismo?: Cuando estoy optimista, sí.

85. El Amor a primera vista? : No.

86. El Cielo? : No.

87. El amor? : Sí.

88. Besos en la primera cita?: Sí, por qué no?

89. Angeles?: No.

90. Dios?: No.

CONTESTA CON LA VERDAD:

91. Has tenido más de un novio(a) a la vez?: No. Actually, no tuve novio xD

92. Has hecho algo ilegal? : Sí, pero se supone que nadie debe saberlo (?).

93. hiciste algo que nunka quisiste hacer?: Sí, creo. Se escribe "nunca" (?).

94. Si pudieras volver atrás en el tiempo, ¿hasta dónde irias? : Sólo en mi vida? (?) Al 22 de octubre del 2010, o Octubre/Noviembre del '98, para ir al primer reci de GD en Argentina. Si pudiera ir aún más atrás (?) iría a la época de los Beatles, y a la época de los Ramones, para ser la groupie de ambas bandas. Hell yea.

95. Que momento elegirías volver a vivir? : Green Day en Argentina, 2010 <3

96. Tienes miedo de caer en el amor? : (?) Sí y no, si entendí bien. xD!

97. Por lo general ¿tarde, temprano o justo a tiempo? : Los tres xD! Generalmente, tarde. Pocas veces, justo a tiempo. Casi nunca, temprano, y cuando llego temprano, llego MUY temprano xD!

98. Darías tu vida para salvar a otra persona? : Depende qué persona, sólo por mis hermanas.

99. Tienes miedo de publicar estas 100 verdades? : No, mueran (?).

Tan, TAN!

What you're doing

2011-08-19T20:41:00.000-07:00

Look what you're doing

I'm feeling blue and lonely.

Would it be too much to ask of you

what you're doing to me?

You got me running

And there's NO FUN in it.

Why should it be so much to ask of you

what you're doing to me?

I've been waiting here for you,

wondering what you're gonna do.

Should you need a love that's true,

IT'S ME.

Please, stop your lying

You got me crying, girl.

Why should it be so much to ask of you

What you're doing to me?

Tell me why

2011-08-19T19:06:00.000-07:00

¿Por qué tengo que aguantarme todo siempre? ¿Por qué tengo que guardarme los sentimientos sólo para mí? ¿Por qué tiene que afectarme tanto la impotencia que siento en muchas ocasiones? ¿Por qué no puedo mover algunas piezas sólo para que las cosas me resulten más fáciles? ¿Por qué me tiene que pasar lo que me pasa? ¿Por qué de repente me importan cosas que nunca antes me importaron? ¿Por qué no puedo escaparme aunque sea un segundo de todos para ver cómo se siente que te dejen en paz? ¿Por qué no puedo llevar a esa única persona conmigo? ¿Por qué ninguna de éstas preguntas tiene respuesta?

Así sigue la lista.

Accio Strokes!

2011-08-12T13:16:00.000-07:00

I'll be waiting for you, baby, 'cause I'm through.

Sit me down, S H U T me U P! I'll calm down... And I'll get along with you.

If I fell...

2011-08-09T15:04:00.000-07:00

I would love to love you <3

Games

2011-08-05T14:01:00.000-07:00

Hace un par de días dediqué una entrada a El Juego de Gerald, simplemente porque incluso a mí misma me sorprendió lo que ese libro me provocó, porque había leído más de la mitad de la historia, y creía que era imposible que pudiera continuar, seguida por más torturas, más dolor y más terror. Ahora, que por fin pude terminarlo [creo que desgraciadamente leo menos que antes y tardo más; habría leído un libro como este en muy poco tiempo de haber sido en "mi época buena" (?)], llega el momento de la reflexión, pero si hay algo que no voy a poner en duda es que este es uno de los mejores libros que leí. No puedo decir que sea mi favorito (definitivamente es demasiado morbo para mi pobre cabeza, incluso para todo lo que estoy acostumbrada a leer), pero sin dudas es uno de los mejores, a mi humilde criterio.

Y como mi criterio es "humilde", tal vez no señale los aspectos más importantes por los cuales éste libro puede ser uno de los mejores de este señor (de los que leí hasta ahora), pero son los aspectos que personalmente me agradaron más. Primero está el hecho de haber llevado una historia de la cual el 70% es sólo sobre un personaje, en una habitación durante dos días, a eso sumado de que el libro en ningún momento tuvo algo que me pareciera aburrido. De echo, me atrapó desde el principio, y ya empezó siendo bastante extraño al principio (si es que "extraño" es la palabra adecuada). Las situaciones que se fueron presentando después fueron un trauma tras otro, un sufrimiento tras otro, porque obviamente, al ser un único personaje, podemos meternos de lleno en la mente de Jessie, podemos ver lo que ella ve, sentir lo que ella siente, sufrir todo lo que sufre ese tiempo que estuvo atrapada, no sólo en una casa, esposada a una cama, sino el tiempo que estuvo atrapada en su propia mente. El segundo hecho que debo señalar es que tiene frases que me resultaron épicas, tanto si hablamos de lo que puedan transmitir como de la belleza de las palabras. Cada situación que describía golpeaba mi entendimiento con la fuerza que sólo pueden lograr las palabras, y si las palabras son la fuente de magia más poderosa, Stephen King sabe utilizarlas como ningún otro. Pero a la vez lo decía de una manera tan sutil, disfrutando del hecho de tener a su alcance cuantos colores quiera para pintar el cuadro a su manera, llevando la mente de uno a un lugar donde nunca me habría imaginado que llegaría. Porque esa es la tercer cosa que debo señalar. Este libro me llevó a ver hasta dónde puede llegar la mente humana, a qué lugares tan horribles y tenebrosos podemos llegar. La protagonista estuvo constantemente al borde de la locura sin caer en ella completamente. También desde lo poco que sé de psicología, reconocí varios trastornos descritos a lo largo de la historia, y si bien me había dedicado anteriormente a leer sobre ellos, jamás pensé que podría llegar a espantarme tanto. Si Jessie las tenía todas para volverse loca, sí, las tenía, pero saliendo un poco de la historia y pensándolo mejor, era obvio que no iba a tener ese lujo a mitad del libro. Como ella misma piensa en un momento, iba a tener que sufrir todo aquello estando lúcida, consciente a cada segundo.

Fueron momentos horribles (tanto en el libro como en mi imaginación), demasiados momentos horribles juntos. Demasiadas cosas inimaginables, que sucedieron. Pero aún así, cuando peor se ponían las cosas, es cuando menos podía dejar de leer. Cuanto más se metía Jessie en su cabeza, más me arrastraba a mí también, y más me sorprendía. Y no podría haberme imaginado cuánto me iba a sorprender. Es que cada libro que leo de éste hombre me deja con la boca abierta. Él puede sorprenderme con lo que sea, puede escribir cualquier cosa y funciona, porque al fin y al cabo, en cierto punto parece como si las situaciones no fueran importantes, como si el hecho simple no importara, porque todo lo que realmente te atrapa e importa es lo que está detrás, oculto, el terror que puede saltarte en la cara en cualquier momento. Él puede poner un cementerio de animales atrás de tu casa, hacer que un auto asesine gente, y dicho de esa manera parece una simple ridiculez, pero él sabe que puede transformar cualquier situación a su manera. Puede crear explosiones desde la cabeza de una adolescente que asiste a su fiesta de graduación, o desde la cabeza de una nena que intenta salvar a su padre; puede mostrarnos la vida como un pasillo que tarde o temprano llega a su fin, y puede hacernos ver todo lo que cuenta tanto de una manera como de otra. Él puede. Como pensaría Paul Sheldon (Misery): "Pero si quiere alguien que lo saque del círculo, que lo asuste, que lo seduzca con una historia, que le haga llorar o sonreír, eso sí que puedo. Puedo traerlo y llevarlo hasta que grite basta. Soy capaz de hacerlo. Claro que sí..."

Tal vez esté fascinada también porque hacía mucho que no leía algo de Stephen King, y ya necesitaba leerlo otra vez. Pero de todas formas, sé que lo que acabo de terminar me habría impactado de cualquier manera. Es un libro para soñar a la noche, tener pesadillas, y seguir soñando con él incluso mucho tiempo después de haberlo leído. Los fantasmas de ese libro pueden volverse los fantasmas de uno mismo, a no ser que terminemos el asunto ni bien terminamos de leer la última hoja. Y creo también que sólo Stephen King puede manejar el terror de ésta manera. Sólo él puede escribir esas cosas que le hacen temblar a uno. Volví a quedar satisfecha con mi lectura una vez más, porque él siempre pudo, supo hacerme llorar o sonreír, traerme y llevarme. Por eso también tal vez sea tan difícil dejarlo, una vez que empezás a seguir sus historias.

Weird

2011-08-02T18:41:00.000-07:00

Tengo MUCHAS ganas de escribir sobre algo, bien largo y para expresar toda mi fascinación, pero... Voy a reservarme ese lujo para cuando termine de leer El Juego de Gerald, y esté totalmente conmovida y asustada a la vez.

Ahora sólo puedo decir que me falta la parte final, y hoy intenté leer una vez. Llegué a uno de los momentos más fuertes de la historia, y tuve que dejar de leer... Lo intenté de nuevo más tarde, y me bajó la presión. Sí, me bajó la presión. ¿Alguien podría creer que un libro dejaría volar tanto la imaginación hasta el punto de ver las situaciones con tal claridad que parecen reales? Y con esto compruebo que lo que me impresiona es la sangre. Tenía una idea ya, porque cada vez que me voy a sacar sangre me baja un toque la presión, y no tiene nada que ver con la aguja. Es la sangre, espesa, oscura, directo de las venas, y no sé cómo estoy escribiendo esto ahora como si fuera tan fácil. El Juego de Gerald tiene además muchas otras situaciones que te dan miedo de lo traumantes que son, es el terror por saber o darse cuenta los lugares oscuros que puede visitar la mente humana.

Lo dejo ahí. Sin embargo, es una de las mejores novelas que leí. Morbosa, sí, pero es una historia tan bien llevada, tan atrapante y con tantas frases memorables que no puede dejar de ser una de las mejores. Es Stephen King, bitch, debí haberlo imaginado.

Momento de inspiración

2011-07-28T20:34:00.001-07:00

Si me ponía a pensar, era increíble tal vez la facilidad con que pequeños detalles se transformaban en mi cabeza hasta convertirse en grandes tormentas, que me mantenían en el estado que casi siempre estaba. No sabía en qué momento, ni cómo, ni porqué, de repente me veía envuelta en una niebla tan espesa que salir de ella parecía imposible. Y esa niebla llevaba consigo un sufrimiento inexplicable, un dolor que casi era físico, y miles de pensamientos que de repente afloraban en mi mente como si todos se hubieran puesto de acuerdo para hacer una reunión de té a la misma hora. Conversaban, reían, gritaban, todos a la vez, en el mismo lugar, atraídos por la misma neblina maldita.

Y todo eso no sólo se reservaba para trastornarme durante las noches, pura y exclusivamente a mí. Claro que no, si yo no era más que la primer y más importante víctima. Allí estaba el egoísmo, dispuesto a pedir más de lo que sabía que iba a obtener. ¿Por qué no puedo conseguir lo que quiero? ¿Es que no soy lo suficiente buena en lo que hago o para con los demás? ¿Es que no me esfuerzo demasiado como para merecer recompensas? ¿Por qué, y maldición, de verdad me pregunto porqué, los demás también parecían ponerse de acuerdo en mi contra?

A su lado estaba la amargura, que no sólo me dominaba a mí por completo. Ella sacaba de mi boca los comentarios más ácidos y repulsivos dirigidos hacia cualquiera que se cruce en mi camino. ¿Y qué culpa tenía él o ella si la niebla me perseguía a mí? No lo sabía exactamente, pero no podía contestar a nada que me dijeran de buenas maneras, con verdadero entusiasmo, o simplemente no podía ocultar todas esas cosas que me carcomían por dentro. Amargura y Egoísmo trabajaban juntos a veces, porque Egoísmo le gritaba a la otra que no se detenga, que llene y ocupe todo lo que pueda, que arrastre todo lo que pueda consigo. Y Egoísmo también azotaba al Enojo.

De repente, todo me molestaba. No, no me molestaba, me sacaba de quicio. ¿Por qué no se pudren todos en el mismísimo infierno? Tal vez así se den cuenta de que era mejor prestarme atención a mí, o que era mejor no superar a una pobre mujer que nunca obtuvo lo que se merece. Y ya me importa un bledo si la culpa es mía, culpables eran todos, sólo por mirarme con pena, o por no interesarse en mí. El Enojo no tiene sentido. Era sólo ira que surgía de la nada, de cualquiera acción estúpida, tanto mía como de los demás. Era lo que menos entendía.

Frustración, Odio, Rabia, no entendía porqué todos se reunían para atormentarme de esa forma. Ni siquiera me había sucedido nada demasiado importante como para darle la bienvenida con gusto a esos sentimientos. Pero el mayor de todos, el que encabezaba el grupo y no reía, sino que sonreía con una satisfacción maldita, era la Tristeza. Por detrás del Egoísmo y la Amargura, del Enojo, la Frustración y demás, si se disparaba la Tristeza, se disparaban todos los demás. Era la que conducía aquel grupo de locos.

Sin hablar de ellos de una manera tan abstracta, cuando sabía que estaba en el peor momento de esa reunión, cuando sabía que ya estaba metida de lleno en esa locura, era cuando mi garganta comenzaba a molestarme. Era como si algo se expandiera dentro de ella, hasta que dolía, y mis fuerzas para impedir que siga expandiéndose me hacían doler aún más. Era el llanto, lo que quería expandirse era el llanto. Y a veces me pasaba en los momentos más inoportunos. En la calle, en una reunión con amigas, delante de gente que no quería que me vieran llorar. Y lo soportaba, porque creo que mi semblante ni siquiera parecía demasiado triste como para demostrar tal debilidad. Pero lo cierto es que necesitaba que me detuvieran. Necesitaba que alguien se diera cuenta de todas las señales obvias que demostraban que no estaba bien, y que me dijera sin vergüenza que sabía que yo estaba mal y que, aunque no podrían hacer nada para ayudarme, de todas formas allí había una mano amiga. Sólo necesitaba que me dijeran eso, para que pudiera soltar el llanto de una vez, y suponía... No, estaba completamente segura, que después de eso me sentiría perfectamente. Como el viento que podría disipar esa niebla, como el golpe que pudiera derrumbar el castillo de naipes, o cualquier comparación idiota que se les ocurra. Bueno, eso era lo que yo necesitaba. Tal vez entonces podría pensar en todas las situaciones que me rodeaban de manera más clara, con la mente más despejada. Tenía que encontrar la salida a ese callejón tan oscuro.

Porque lo cierto es que de esa manera no podía pensar con claridad en lo que de verdad me atormentaba. Me atormentó tanto que de un momento a otro ya casi me había olvidado de que ese era el verdadero motivo de mi depresión. Y si quería buscar soluciones, no podría encontrarlas mientras estaba reunido en mi cabeza el Club de la Niebla. Porque ellos me aconsejaban, y entonces no había ni una solución que no estuviera llena de dolor y sufrimiento.

[20% de imaginación; 80% de cuestiones personales]

It's hard to explain...

2011-07-26T15:38:00.000-07:00

25 de julio [confieso que tuve que fijarme qué mes era, no el número]: Seis de la tarde, más o menos, se oscurece el cielo, el viento a mil por hora, y se avecinaba una tormenta de aquellos. Bajón de luz, a la mierda la computadora. Volví a apagarla [porque se reinició], desenchufé todo, y en menos de diez minutos afuera empezó a diluviar, a granizar, el viento MÁS fuerte que antes, la luz parpadeaba así como en las películas de terror y demás... Más tarde, se escucha una explosión en la esquina, muere el transformador, y estuvimos entonces hasta hoy a las 3 de la tarde sin luz. ¿Cómo, sabiendo todo lo que esperé, no me imaginé que ESOS tweets de más arriba aparecerían justo en ese momento, el más indicado? Tweetearon hoy, pero estaba sin luz, gracias a la linda tormenta de anoche.

26 de julio: Me levanté después de las 12, estaba haciéndome el desayuno [todavía sin luz] y me llama María [por suerte había teléfono para entonces]. Hablamos mucho tiempo, de cualquier cosa, y entonces me dice "che, una chica acá dice que los Strokes confirmaron", como si me dijera "¿sabes que ayer comí pachos?" [es malísima la comparación, pero no se me ocurría otra cosa, de verdad]. Entonces silencio... y le grité un "¡¿QUÉ?!", que no sé cómo no la dejó sorda. Entonces de ahí empezó a investigar, yo al teléfono, medio muriéndome, pero disimulando, aunque la zorra me conoce tan bien que seguro se imaginaba lo hiperventilada que estaba. En la página no decía nada, se me iban las esperanzas... Hasta que la que twiteó que estaba más feliz de la mierda le dijo a ella que Albert lo había dicho en twitter. Entonces le dije que busque en la gente que sigo, hasta que encontró a Albert, no le entendí un choto cuando leyó el tweet, pero ERA VERDAD. Chau, se van todos a la mierda. Hablamos de un par de cosas más, y cuando corté, grité y miré el teléfono... Y grité otra vez "TENGO QUE LLAMAR A RENACUAJO", y corrí hasta que me di cuenta que no tenía el número, y mi hermana me dio el celular y me dice "apurate que no tiene batería, se te va a apagar" [esa solidaridad para con él que apareció sólo cuando me vio hiperventilada a mí]. ~~Y btw, claro, "todo calza pollo", tenía que pasar cuando yo me quedo sin luz y él está en Santa Fe. Los mejores.~~ Y llamé, y no me atendía... Llamé otra vez, contestador... Lo mandé a la mierda, le mandé un mensaje, y después sonó el teléfono de mi casa, que me hizo sobresaltar, y era mi abuela. Empecé a dar vueltas, y me empecé a hacer el desayuno/almuerzo [eran como la una, si mal no recuerdo], hasta que me llamó y akjsfhkasjfha [perdón, tenía que usar esa expresión; siempre dije que debía aparecer en el diccionario como "palabra utilizada para indicar estrés o emociones semejantes"]. Como siempre, le buscó un pero antes de entrar al twitter de Albert y leerme por teléfono, y volví a hiperventilarme, y él se hiperventiló y VOS deberías hiperventilarte también, sólo por estar leyendo ésta estupidez. ~~Perdón, es que no hago una entrada hace siglos, y ésta puede funcionar, right?~~

En fin, 4 de noviembre, Personal Fest. Suspiro y acaba de terminar Angles, y parece como si fuera de adelante para atrás, porque ahora suena FIOE. Se me pone la piel de gallina cuando imagino los temas que seguro van a tocar, y pienso en que los voy a ver. El momento más random del año, oh si. Y después recién me di cuenta de que conozco a varias personas que van a ir seguramente, y que va a ser cool. Ahora se me ocurre que también mi primo seguramente va a ir, porque me acabo de acordar que gracias a él los conocí... Anyway, eso es todo. Ríanse, es para reírse, para llorar, lo que sea. Yo por ahora soy feliz.

After all this time?

2011-07-14T20:13:00.000-07:00

[No, no voy a decir directamente nada de lo que haya pasado en la película, pero los que lean si ya la vieron o leyeron el libro, sabrán a qué partes me refiero.]

En este momento estoy muerta de cansancio, de sueño, mis piernas me duelen y demás, pero el día de hoy fue uno de los más extraños de mi vida. Por lo menos hasta ahora. Y fue raro en muchos sentidos, al igual que el día en que leí la última frase de Las Reliquias de la Muerte, el último de la saga de libros que me acompañaría desde los diez años durante el fin de mi infancia y casi toda mi adolescencia.

Tengo que dar dos interpretaciones de ésta película, o dos puntos de vista, como quieran llamarle. Por un lado, está el lado personal, que definitivamente fue el más afectado, y después el lado objetivo, sobre si la película fue buena realmente. Creo que ver todo eso que leí y sufrir de una manera más... "intensa" eso que ya sabía fue genial, además que encontré muy bien lograda la película (al igual que la primera parte), y había escenas que incluso parecían sacadas directamente de mi cabeza. Era raro, volví a llorar, volví a sufrir y demás. Sigo prefiriendo el libro, pero ahora por otra razón más: me di cuenta que todo lo que pasa en ésta parte y en la primera, las padecí de una manera más lenta y con más calma mientras leía. Siento como si la película, con todo lo que tiene que mostrar, en dos horas bombardeara todo, escupiera todo, esto es así, así y así, punto final. Y un libro como este (no diría precisamente cualquier libro, porque... hay libros y libros) merece descansos. En el sentido de que cada vez que pasaba algo demasiado emocionante, tenía que parar de leer para asimilarlo, no podía continuar leyendo así como así, porque eran cosas muy shockeantes. La batalla en Hogwarts especialmente, estaba que leía hojas enteras en minutos y de repente tenía que parar y respirar. Y a la película no la podía detener. Por eso capaz que la última parte de la película me la habré pasado llorando. Pero es verdad que la primera parte la encuentro menos sufrida, mejor llevada... Es difícil de explicar, tal vez sea porque ésta película duró menos y todo lo que pasó fue más en menos tiempo. Y si tengo que retomar una palabra, sería la palabra "bombardeo". Fue como un bombardeo de todo lo que pasa en la última parte del libro. De hecho, me esperaba un poco más de ciertas partes, pero al final quedaron bien resumidas.

Me impactaron muchas imágenes y algo bueno es que pude aplaudir y gritar en ciertas partes que lo merecían sin parecer una loca (imagínense la cara de mi hermana si leyendo me pongo a aplaudir, WTF?!). Me hubiera gustado que el duelo final entre Harry y Voldemort hubiera sido más parecido al libro, que estén todos los demás presentes y que Harry diga todo lo que le dijo a Voldemort en el libro, porque fue una de las mejores partes, y la fuerza con que decía cada una de sus palabras... O por lo menos es la manera en que lo leí. Y creo que no dejé de llorar desde que Severus se encuentra con Voldemort y hablan sobre la varita hasta que Harry sale del pensadero. La historia del Príncipe fue una de las partes más emocionantes definitivamente, y al igual que el libro, te deja helado, sin palabras. Molly y Neville se llevaron los dos aplausos más grandes, muy bien merecidos. La escena del escape de Gringotts fue genial. Pero no sé, momentos como esos me daban ganas de que duren más, de ver más detalles... Cuanto más se acercaba el final, más detestaba al tiempo por pasar tan rápido. Disfruté mucho la película, además de que la gente en general era muy buena onda, le ponían la emoción que tenía que tener a cada escena (risas, aplausos y llantos en el momento indicado... ¿Qué? ¿Pensaron que yo sola lloré? Se escuchaba como atrás mío se chupaban todos los mocos...), no tuvimos ningún problema al entrar a la sala, excepto los nervios, y creo que mi hermana no pudo comentarme nada porque estaba demasiado traumada. Obviamente casi no vi cuando estaban todos en el gran salón y mostraban a toda la familia Weasley y a Tonks y a Remus. No pude verlo... Bueno, vi la imagen y después sí lloré como una condenada (?) y atrás se escuchó el "NOOO" general, y después escuché a Ron llorando... Y no sigo porque sufro otra vez.

Era raro. Antes de entrar me puse a leer La Piedra Filosofal para que el tiempo pase más rápido (la versión en inglés que no sé si es del todo mía porque el mío en castellano lo presté), y leía las mismas palabras que hace años leí después de que me regalaran el libro para navidad. Tardé mucho en comprarme los demás después, porque si mis cálculos son correctos, no eran épocas buenas para nosotros, y de a poco fui comprando. Algunos los leí después de ver las películas, y otros los leí antes, más que nada los últimos, pero crecí de todas formas junto con todos esos personajes. De a ratos me encontraba muy identificada con uno y de a ratos con otros, pero a todos los adopté como parte de algo que debo saber y de mi conocimiento, porque crecí con eso. Creo que también aprendí muchos valores con ellos, y más que nada a valorar la amistad, de esa manera tan cercana y tan hermosa y con esa lealtad tan importante. Que hoy haya terminado de ver su representación cinematográfica no significa que vaya a dejarlo atrás, porque es una muy buena historia, con personajes inolvidables, momentos inolvidables y también dolores de cabeza inolvidables, en esos momentos raros en que tenés que refrescar tu memoria volviendo a leer alguna otra parte para saber bien de qué carajo están hablando. Y darle un final así a una saga tan larga y darle un final así a los personajes que son Harry y Voldemort se merece todos los aplausos. Fue muy ingenioso, aunque creo que el que no leyó el libro tal vez no lo encuentre demasiado convincente. Y en la parte de King's Cross tal vez me habría gustado un poco más de diálogo y de explicación, pero estuvo bien (y Dumbledore dijo esa última frase que tanto me gustó en el libro, aunque si hablamos de frases épicas, creo que todas estuvieron incluídas, textualmente del libro... ya se me van a acordar).

And I don't know... NO va a haber otra parte, para los que tienen menos Harry que yo de Crepúsculo. Digo, porque ya anduve escuchando por ahí comentarios sobre eso, pero olvídenlo, el que alguna vez pensó eso es un iluso. Es que no tendría nada de sentido, simplemente. En fin, y la adaptación al cine en general estuvo muy bien para mí, capaz que me cuesta ser objetiva porque... mi imaginación está en medio y la vi una sola vez y estuve demasiado emocionada como para fijarme en detalles. Se me pasaron rápido esas horas. Y eso es todo, ¿no? La voy a ir a ver otra vez... O voy a leer el libro otra vez... O tal vez deje descansar mi cabeza un tiempo a ver si lo asimilo y después vuelva a retomar con más tranquilidad. Y capaz que así comprenda que ya obtuve todo lo que tenía que obtener de ésta historia. Nox.

Rest

2011-07-06T18:06:00.000-07:00

Hey, can you hear me? I'm calling your name! HELLO? Or is this goodbye?

The gleam in your eyes... it TROUBLES my brain. Will I see it again? So I can rest my head...

Angel! Dancing away...

As long of my thoughts get rearrenged

Angel! Turning away...

Just when things seem to have changed

SO I CAN REST MY HEAD

Hey, can you hear me? I'm calling your name! Hello? Or is this GOODBYE?

The gleam in your eyes... it troubles my brain. Will I SEE IT AGAIN? So I can rest my head.

Sensatos e insensatos

2011-07-05T17:04:00.000-07:00

"... Tomé un poco de café y medio pastel que, por cierto, estaba más duro que una piedra. El señor Antolini se tomó un cocktail. Los hace bastante fuertes, se le nota. Si no se anda con ojo acabará alcoholizado.

-Comí con tu padre hace un par de semanas -me dijo de repente-. ¿Te había dicho?

-No. No sabía nada.

-Está muy preocupado por ti.

-Sí. Ya lo sé.

-Al parecer, cuando me telefoneó acababa de recibir una carta del director de Pencey en que le decía que ibas muy mal, que hacías novillos, que no estudiabas, que, en general...

-No hacía novillos. Allí era imposible. Falté un par de veces a la clase de Expresión Oral, pero eso no es hacer novillos.

No tenía ganas de hablar del asunto. El café me había sentado un poco el estómago, pero seguía teniendo un dolor de cabeza terrible.

El señor Antolini encendió otro cigarrillo. Fumaba como un energúmeno. Luego dijo:

-Francamente, no sé qué decirte, Holden.

-Lo sé. Es muy difícil hablar conmigo. Me doy cuenta.

-Me da la sensación de que avanzas hacia un fin terrible. Pero, sinceramente, no sé qué clase de... ¿Me escuchas?

-Sí.

Se le notaba que estaba tratando de concentrarse.

-Puede que a los treinta años te encuentres un día sentado en un bar odiando a todos los que entran y tengan aspecto de haber jugado al fútbol en la universidad. O puede que llegues a adquirir la cultura suficiente como para aborrecer a los que dicen 'Ves a verla'. O puede que acabes de oficinista tirándole grapas a la secretaria más cercana. No lo sé. Pero entiendes adónde voy a parar, ¿verdad?

-Sí, claro -le dije. Y era verdad. Pero se equivocaba en eso de que acabaré odiando a los que hayan jugado al fútbol en la universidad. En serio. No odio a casi nadie. Es posible que alguien me reviente durante una temporada, como me pasaba con Stradlater o Robert Ackley. Los odio unas cuantas horas o unos cuantos días, pero después se me pasa. Hasta es posible que si luego no vienen a mi habitación o no los veo en el comedor, les eche un poco de menos.

El señor Antolini se quedó un rato callado. Luego se levantó, se sirvió un cubito de hielo, y volvió a sentarse. Se le notaba que estaba pensando. Habría dado cualquier cosa porque hubiera continuado la conversación la mañana siguiente, pero no había manera de pararle. La gente siempre se empeña en hablar cuando el otro no tiene la menor gana de hacerlo.

-Está bien. Puede que no me exprese de forma memorable en este momento. Dentro de un par de días te escribiré una carta y lo entenderás todo, pero ahora escúchame de todos modos -me dijo. Volvió a concentrarse. Luego continuó-. Esta caída que te anuncio es de un tipo muy especial, terrible. Es de aquellas en que al que cae no se le permite llegar nunca al fondo. Sigue cayendo y cayendo indefinidamente. Es la clase de caída que acecha a los hombres que en algún momento de su vida han buscado en su entorno algo que éste no podía proporcionarles, o al menos así lo creyeron ellos. En todo caso dejaron de buscar. De hecho, abandonaron la búsqueda antes de iniciarla siquiera. ¿Me sigues?

-Sí, señor.

-¿Estás seguro?

-Sí.

Se levantó y se sirvió otra copa. Luego volvió a sentarse. Nos pasamos un buen rato en silencio.

-No quiero asustarte -continuó-, pero te imagino con toda facilidad muriendo noblemente de un modo o de otro por una causa totalmente inane.

Me miró de una forma muy rara y dijo:

-Si escribo una cosa, ¿la leerás con atención?

-Claro que sí -le dije. Y así lo hice. Aún tengo el papel que me dio. Se acercó a un escritorio que había al otro lado de la habitación y, sin sentarse, escribió algo en una hoja de papel. Volvió con ella en la mano y se instaló a mi lado.

-Por raro que te parezca, esto no lo ha escrito un poeta. Lo dijo un psicoanalista que se llamaba Wilhelm Stekel. Esto es lo que... ¿Me sigues?

-Sí, claro que sí.

-Esto es lo que dijo: 'Lo que distingue al hombre insensato del sensato es que el primero ansía morir orgullosamente por una causa, mientras que el segundo aspira vivir humildemente por ella.'

Se inclinó hacia mí y me dio el papel. Lo leí y me lo metí en el bolsillo. Le agradecí mucho que se molestara, de verdad. Lo que pasaba es que no podía concentrarme. ¡Jo! ¡Qué agotado me sentía de repente!

Pero se notaba que el señor Antolini no estaba nada cansado. Curda, en cambio, estaba un rato.

-Creo que un día de estos -dijo-, averiguarás qué es lo que quieres. Y entonces tendrás que aplicarte a ello inmediatamente. No podrás perder ni un solo minuto. Eso sería un lujo que no podrás permitirte."

Ésta parte del libro especialmente, siempre me dejó pensando muchísimo. Leí El Guardián Entre El Centeno por primera vez cuando tenía 16 años, y me sorprendió y capaz que hasta me fascinó y me asustó un poco la manera en que encontraba a Holden muy igual a mí. Al final, vi las cosas desde afuera y entendí que muchas de ellas no eran del todo agradables, pero eran cosas que no podía evitar, y porqué no hablamos en presente, que todavía no puedo evitar. Pasó muy poco tiempo y todavía sigo pensando muchísimo en ésta parte, más que nada cuando tengo tiempo y la facultad no logra parte de su propósito: quitarme de la mente éste tipo de cuestiones. Más que nada con la frase que recibe Holden en ese pedazo de papel. Porque al final, es a la misma conclusión a la que llegué yo, en cierto sentido. Vivir, supuestamente resignada, a que esa causa por la que alguna vez habría mandado todo a la mierda, se deteriore. Pero de resignación una mierda. Antes, al igual que él, estaba la escuela en medio, y me sentía completamente encarcelada. Ahora que soy "libre" [con MUCHAS comillas] adopté una postura de resignación que se siente distinta porque ya no puedo hacer más en ese establecimiento para cambiarlo. Ahí no tengo derecho a decir o hacer nada, y tengo que resignarme a que cada vez que entro, vea el mismo tipo de caras que veía antes. Trato de seguir manifestando mi presencia a través de mis hermanas. Trato de hacerles ver que pueden hacer algo para que las cosas cambien, que no deben adoptar un papel pasivo en el que todo pasa sin que ellas hagan nada. Porque al final, ese establecimiento es MUY insignificante con respecto a todo lo que nos espera después. Sigo manteniendo firme mi postura, pero ya no puedo hacer más nada en ese lugar. Ahora tengo que hacerlo en otros ámbitos, y espero no terminar tirada en un bar odiando a mis ex-compañeras dentro de unos años... Sí, son insensatos los que mueren por la causa, ¿pero qué tan sensato es dejar que la vida pase viviendo "humildemente" por ella? En todo caso, supongo que pienso en ambas partes, todo el tiempo. No pienso abandonar nada, sino que pienso vivir por mis ideales. No pienso en morir por la causa, porque antes creo que es más importante compartir todos los conocimientos que sean posibles con otros, y no hablo de la educación, vender libros o cualquiera de esas mierdas. Me refiero a simples palabras, cortas, sencillas, que puedan por lo menos dejar pensando a alguien. Y el día en que muera, habré muerto por la causa, porque me habré mantenido firme, y no me habré resignado a formar parte de nada. Siempre lo voy a ser, pero el hecho de que sepamos que hay cosas en las que no estamos de acuerdo, y que siempre que podamos, lo digamos, lo recalquemos, no significa una completa resignación ni que una causa esté perdida. Al fin y al cabo, no somos ni los primeros ni los últimos hombres que "han sufrido moral y espiritualmente del mismo modo que tú. Felizmente, algunos de ellos han dejado constancia de su sufrimiento. Y de ellos aprenderás si lo deseas. Del mismo modo que alguien aprenderá algún día de ti si sabes dejar una huella."

Finalmente vacaciones

2011-06-27T13:29:00.000-07:00

Tengo que decir esto en todos lados, necesito hacerlo, principalmente... porque todavía no caigo. Acaba de terminar mi primer cuatrimestre en la facultad [eso suena tan... no sé, "importante", y nada que ver], un cuatrimestre de estrés, desesperación, tranquilidad también [porque no por nada estuve re cagada en algunos momentos, menos hoy, que fue cuando de verdad debería haber estado asustada y en realidad no me importó en lo más mínimo el parcial], y sobre todo, de cambio. Aunque sabía con lo que me iba a encontrar, y realmente no me sorprendió para nada enterarme de todo lo que tendría que aprender en tan poco tiempo, al final terminó agotándome de verdad, y ya para éstos parciales ni siquiera me importaba promocionar.

Marzo: Mi meta era promocionar las tres materias, para después tener mi mes de vacaciones libre. Desafortunadamente una de esas materias era Pensamiento Científico [equivale a Proyecto de Investigación... la materia que me llevé a febrero el año pasado :)], así que no pensaba esforzarme en lo más mínimo. Gracias a lógica, aprobé el primer parcial, pero epistemología me condenó a rendir el final, porque no pensaba estudiar para promocionar. Así que me corrijo: mi meta era promocionar Sociedad y Estado y Filosofía.

JUNIO! [tsunami de chanes]: Habiendo aprobado todos los parciales y con un 9 en Filosofía, sabía que por lo menos esa materia iba a promocionar. Si bien tenía aprobados los otros dos, tenía 4,25 en Pensamiento, por lo que tendría que haberme sacado un 9 en éste parcial, cosa que no pensaba hacer. En cuanto a Sociedad y Estado, tenía 6,25, así que debería sacarme 8... Hoy, durante éste último parcial, puedo asegurar que me fue bien para la mierda y que no estoy segura del mucho sentido que puedan tener esas dos hojas que entregué [supongo que ALGO bien tiene que tener, porque no escribí dos hojas al pedo]. Me presenté sin leer a uno de los autores, así que su pregunta no la contesté, por lo que tengo 2,50 menos, así que si las otras tres preguntas están perfectas [JAJAJAJJAJAJA] tendría que sacarme un 7,50... Y probablemente me pongan el 8 y promocione. Teniendo en cuenta que la primera para mí está perfecta, sumo 2,50; la segunda pregunta puede que esté bien, pero tal vez me haya faltado algo porque la sabía bien cuando la estudiaba pero al ver la hoja me quedé en blanco. Solución: chamuyo. Puede que me sume 2 puntos, y van 4,50. Bien, por lo menos apruebo. La tercera no la contesté, cero. La cuarta... Creo que nunca chamuyé tanto en mi vida, PERO teniendo en cuenta todo lo que dije, puede ser que sume 2 puntos al menos. La cuestión es que si no llego al 8 por cincuenta centésimos me tiro de un quinto piso :)

Como sea, rinda final de esas dos materias o no, estoy de vacaciones, ahora hasta el 11 [parcial final de Pensamiento, para el que no pienso matarme estudiando], y hasta el 18 [parcial final de Sociedad y Estado, idem del anterior], me rasco a cuatro manos y después en agosto empiezo un nuevo cuatrimestre con materias que voy a elegir yo misma... ¿Qué más puedo pedir?

The end has no end

2011-06-21T15:57:00.000-07:00

La hermana, cursando en la misma facultad que yo, va a cursar en el mismo lugar que yo los próximos seis años... ¿Creíste que iba a terminar? Ja! Pero por lo menos comprobé que me siento bien, tal y como me sentía hace unos días...

Pero ahora me siento mal, por otros motivos, pero me siento mal... Y no pienso dar una explicación al respecto, déjenme ser. Me gustaría golpear a una persona en particular, pero si la tuviera en frente me golpearía a mí misma. Eso quiere decir que no vale la pena y que me enojo o me pongo de mal humor por cualquier cosa...

Por otro lado, puede ser simplemente que esté un poco alterada porque tengo parciales en unos días y quiero tener la tranquilidad de que no voy a ir a finales [sin contar Pensamiento Científico], pero para eso tengo que seguir gastando neuronas en horas y horas de estudio. No me sorprendería mirarme al espejo ahora y descubrir ojeras.

Pero las primeras dos cuestiones... Dios, ¿por qué tengo tan mal gusto?

PD: ENCIMA empieza el invierno. Laputamadrequeloremilparió.

Muestra del 12/06/2011

2011-06-12T21:40:00.001-07:00

Holi! Vengo a contarles una locura...

Como habrán visto en el capítulo anterior, llamado Histeria, el viernes pasado mi hermana me comunica que el enfermo de Ezequiel nos llamó avisando que hoy, domingo, había muestra y que contaba con nosotras para que toquemos. Muchos ataques de pánico después, arreglamos para ensayar ayer... cosa que no sucedió, y al final terminamos yendo temprano hoy para ensayar... cosa que tampoco sucedió.

Mi hermana estaba muy insegura de si quería tocar o no, porque hacía mucho tiempo que no lo hacía, no tenemos batería en casa, pero tampoco me ayudaba demasiado en la decisión del tema, así que discutimos un rato en frente de Chucky y Ezequiel [el primero nos echaba la culpa a ambas por elegir un tema difícil y al segundo le daba todo exactamente igual...], y al final nos dijeron que en cuanto terminaran de arreglar el escenario, improvisábamos algo y a la mierda [NOTA: Eran las cinco de la tarde, la muestra empezaba a las seis, divinos totales].

Me tranquilizó la tranquilidad de todos, y ya cuando creí que no íbamos a hacer absolutamente NADA, Ezequiel nos llamó para que ensayemos [ya había gente, che, qué vergüenza :$ (?)], y tiré un par de acordes, que como siempre, no le convencieron, porque toqué Sol y a él le gustaba más el La menor [ahora que me doy cuenta, amo Sol y él siempre quiere que empiece con La ¬¬], entonces quedó una base de La, Fa, bastante flashera porque estaba él tirando efectitos raros que tenía en la computadora, y le mandé un riff medio raro en otra parte, y mi hermana empezó con una simple base de batería. Chucky se sentó con una conga a acompañarnos, y entre el órgano, la guitarra [a la que después agregamos otro acorde raro para variar...], los efectos de fondo y todo lo demás, quedó bastante cool, y en medio, una parte "muy power", para usar las palabras de Chucky [yo la nombré: "la parte que más se puso"]. Así que esa es la manera de componer una base de improvisación en menos de diez minutos, entre que lo pasamos una vez, y boludeos, ensayamos veinte minutos y después esperamos a que termine de llegar la gente.

Como si todo ésto no fuera poco, Ezequiel tuvo la genial idea de que vayamos primeros, y me lo vino a contar como si fuera la mejor noticia del mundo. En realidad, si me pongo a pensar ahora, daba igual, no íbamos a tener más tiempo para ensayar ni me iba a poner a pensar en nada extraordinario porque iba a estar viendo a los demás, así que después de mirarlo con cara de "sos simpático, eh :)" acepté, y nuestro tema se llamó "intro" [sí... intro ._.].

Entonces empezó la muestra :D Dieron la bienvenida, explicaron que la muestra de mitad de año de éste año [perdón la redundancia], había sido planeada con mucho menos tiempo que las anteriores, así que la mayoría de los temas eran propios, es decir, bases sobre las que improvisaríamos [no éramos los únicos, viva (?)], y que también era más corta que otras muestras [sólo 16 temas D:], y demás cosas... Entonces subimos nosotras.

Ni siquiera sabíamos cómo empezar, porque no nos habíamos dado cuenta de que cuando tocamos, empezamos directamente por la parte de los acordes sin darle una intro ni nada por el estilo, y que tampoco le habíamos dado un final... Somos unos genios. Entonces empezaron los sonidos raros de la computadora, que en realidad Ezequiel sólo los estaba probando, y empecé a tocar bajito un par de cuerdas al azar, y Chucky agregó algo de congas, mi hermana agregó platillos, y quedó como un "fade in" hasta que largué el acorde y empezamos con la base que habíamos pensado... y salió muy genial. Tenía que describir exactamente ciertos detalles porque la manera en que salió el tema fue muy rara, al final terminé haciendo unos ritmos raros, no hice un solo porque me colgué, pero toqué ese riff raro y mandé un arpegio al final, y mi hermana de repente salió con unos cortes, momento en el cual Chucky y yo la miramos con distintas expresiones, Chucky felicitándola con la mirada y yo pensando en dónde carajo había aprendido eso. Terminamos colgando un rato, bajando el volumen, y al final no recuerdo exactamente cómo terminó, Jimena tocó los platos, y nos quedamos básicamente la guitarra [con un arpegio raro] y el órgano... Y fue cool. Lo que no pensábamos que saldría, salió muy bien.

Después siguieron los demás, que también estuvieron geniales. Algo que notamos con mi hermana es que estaba LLENO de nenitos. Nenes chiquitos que tocaban la guitarra o la batería. Momentos tiernos: Chucky tocando la batería y al lado acompañándolo una pulga que tendría cinco años, contestándole los golpes con la misma furia que su profesor; nene cantando para una canción que habían escrito ellos, que era genial xD! Momentos cool: el blues que tocaron unos hermanos [el de la batería la rompía], el blues que tocó otro chico, y definitivamente el final [el mismo chico ~~al que siempre tengo que referirme como "el chico no vidente" porque no me acuerdo su nombre D~~: que hace un par de muestras había tocado Blvd. of Broken Dreams, que toca la batería y te dan ganas de golpearlo de tan genial que es], que fueron dos temas demasiado zarpados, no sé qué eran exactamente, pero en nenito se mandó unos solos de guitarra bastante interesantes, aunque el que llamó la atención definitivamente fue el de la batería, porque fue el que mejor tocó ésta muestra.

Y eso, fue genial, me gustó mucho aunque me hayan avisado antes, y si no hubiera tocado, habría ido igual, amo las muestras y amo La Fonola. Let's see in summer now!

[Únicas dos fotos que sacó mi vieja... Si hubiera estado mi viejo, habría veinte]

Maybe we'll meet again someday...

2011-06-12T20:27:00.000-07:00

Comenzar a describir ésto es una de las cosas más extrañas que tuve que hacer alguna vez, porque si tengo que pensar qué es precisamente lo que siento, creo que sería muy difícil de definir con una sola palabra. No sé ni siquiera si existe un conjunto de palabras para hacerlo.

Dejé que varios sentimientos "murieran" hace un tiempo. Porque empecé a visitar otros lugares, a conocer gente nueva, a relacionarme más con otros que ya conocía, y ahora los cercanos son muy distintos a los que antes eran la gente que consideraba cercana. Y creo que empezar a estudiar y hacer otras actividades, salir con amigos los fines de semana, ocuparme de mis hermanas, hacer cualquier cosa, y a la vez, alejarme de uno de los lugares que considero mi hogar, mantuvo mi cabeza tan ocupada que no tenía tiempo para pensar en si esos sentimientos de verdad habían muerto. Tal vez estaban sólo enterrados en algún lugar muy profundo, luchaban por salir, pero yo no lo permitía, simplemente porque no me hacía bien.

¿Qué pasaba del otro lado? ¿Qué pensaba mi música de ésto? ¿Me guardaba cierto rencor por haberla abandonado y ni siquiera haberme acordado de ella ni de la manera más insignificante? ¿Cómo es que pude enterrar ese sentimiento tan grande, tan profundo, tan bien tapado...?

Pero ayer pensé mucho en ésto, porque al final estuve de vuelta. Here we go again... Estaba de vuelta, y volvía a pensar en las mismas cosas que antes. De repente, pensé otra vez en las mismas preguntas que daban vueltas por mi cabeza meses atrás, las mismas que a veces no me permitían dormir, o que me hacían sentir un extraño dolor en el pecho. ¿Qué soy exactamente para esa persona, quién soy en su vida? ¿Qué tanto necesitó mi presencia, qué tan mal estuve al no haber recurrido a él? Porque estuve mal, pero él también lo estuvo...

Y recordaba que una de las últimas veces que nos habíamos visto me había comunicado, que al final, esté yo o no, él iba a dejar éste lugar. Lo dijo y noté un breve silencio, casi imperceptible, en el que sentí como si todo mi mundo se diera vuelta. Y no lo vi mirarme a los ojos, lo escuché bajar la voz. Alguien estaba dejando éste lugar. Y después yo me fui, para dejarlo también. Lo dejé, porque no podía quedarme y verlo partir primero a él. Antes tenía que hacerlo yo. Ese, mi hogar, el lugar que me contuvo los últimos años de mi vida, estaba ahora más irreconocible que nunca. Por empezar, sabía que ya no había nadie ahí que valiera realmente la pena. Y por otro lado, había encontrado otro lugar que nunca sería mi hogar, sino mi futura cárcel, durante los próximos años. Me acompañaba sólo mi guitarra, mis canciones, mis recuerdos. La casa estaba vacía.

Y después de este tiempo, que me parecieron siglos, me pasaron otras cosas que me cambiaron demasiado. Creo que en muy poco tiempo vi un par de cosas de manera muy distinta a cómo las veía antes. De repente, me encontraba dándole importancia a un examen, me encontraba delante de un piano (no era una guitarra... no era una guitarra), visitando a mi pequeña sobrina, saliendo con otra gente, ocupada con un proyecto por el medio ambiente, buscando un trabajo, dando clases y recibiéndolas... Toda mi rutina se alteró, y así también mis pensamientos. Miré hacia otro lado, y ahí estaban algunas personas que siempre habían estado y que no había visto antes. O me di cuenta de que podía sentir cosas por otras personas, y de repente me encontré pensando en alguien que antes tampoco estaba.

Cuando desenterré esos sentimientos que habían quedado tapados, pensé y me pregunté las mismas preguntas que me había hecho antes, pero descubrí que ya no había dolor. Sabía que no podía asegurar nada hasta que viera a esa persona, pero cuando la volví a ver, me sentí feliz. Feliz porque nos habíamos necesitado, porque nada había cambiado, y porque nos conocíamos más de lo que creíamos. Y los silencios formaban parte de nuestra comprensión. Los dos podíamos entender nuestros silencios. Pero no sentía lo mismo que antes. Ya sabía que iba a ser la última vez que iba a volver a verlo. Y si hay algo que puede sacarme lágrimas es justamente el hecho de que no voy a volver a verlo, de que ahora nos separará un océano. Soy feliz de haberme cruzado con él en mi camino, una persona de la que adquirí muchos conocimientos, con la que compartí muchas risas, momentos ridículos, sentimientos también, porque lo que queríamos expresar, lo expresábamos juntos. Una de las pocas personas que me hizo sentir algo distinto alguna vez... Fue la primera persona que me hizo ver las cosas de una forma distinta. Y aunque siempre hubo cosas que no pude sacarle del todo, me encantaba justamente lo cerrado que era, lo mucho que no contaba las cosas, y al final terminé descubriendo muchas sin querer. Hoy lo vi solo, porque seguramente no fui la única que lo dejó ir, aunque puede que me equivoque. Hoy hicimos lo que mejor sabemos hacer los dos, y se va para continuar su viaje, para continuar su camino, para hacer su vida a su manera.

Yo te dejo ir. Se me hizo más fácil de lo que creí, y simplemente porque veo las cosas mucho más claras ahora. Mi amigo, mi guía, la persona que alguna vez quise tener, pero que ahora no tendría aunque tuviera oportunidad. A él lo dejo ir. Buen viaje.

Such an American Idiot

2011-06-11T08:38:00.000-07:00

"Director Michael Mayer of the stage version will direct the movie, while Billy Joe Armstrong will reprise his Broadway role as St. Jimmy in the movie version."

Sinceramente, creo que es lo mejor que pudo haber pasado. No es la primera vez que Billie actúa, si bien sus anteriores apariciones fueron cortas y no fue un papel tan protagónico, pero creo que va a saber interpretar justamente éste papel a la perfección. Ya lo vimos en el musical, ya sabemos de qué tipo de St Jimmy se trata, y no creo que ésto lo "degrade" a adoptar verdaderamente un papel de "actor". Él sigue siendo músico, y me parece que de última es su maldita obra, su CD, y tiene derecho a meterse en esto.

No es tanto el papel lo que me molesta sino el hecho de la película en sí. Porque si tuviera que remitirme a algo que me molestara de verdad, sería la idea de la película en general. Me refiero a que, American Idiot fue y es seguramente uno de los mejores discos de los últimos años, y el éxito que tuvo lo llevó a ocupar el papel de "inolvidable". Porque eso es, inolvidable. Si bien 21st Century Breakdown fue una obra maestra, que en ciertos sentidos superó la música de AI, Green Day volvió a brillar éstos últimos años no sólo por su nuevo trabajo, sino por el proyecto del musical.

¿Fue rara la idea al principio? Por supuesto que lo fue. Pero saber que Billie Joe se había encargado de la música en su totalidad y que no habían quedado excluidos de la producción, me llevó a ver las cosas de una manera totalmente distinta. Era un logro más para él a nivel compositor, y amo el musical, es una de las mejores cosas que logró hasta ahora. Significó para mí el hecho de que su música pueda ser llevada "más allá", y era genial. Además, los actores eran geniales, el director era genial, y una vez puesta la historia en escena, fue una de las mejores cosas que vi, aunque tendría que repetir las mismas palabras de Billie: "yo no sé una mierda de musicales". Tengo el apoyo de Fio que me dice que sí fue muy bueno. (?)

Cuando Tony Vincent se fue y Billie Joe ocupó el papel de St Jimmy, tampoco me molestó, por el mismo motivo que la película. Es su personaje, creo que él sabría interpretarlo perfectamente, porque en realidad, Billie ES St Jimmy. Actuaba y cantaba, ¿o no lo hacía? Claro que sí. Y fue genial, fue un Jimmy diferente al de Tony, fue más gracioso, más maniático, más enfermo y loco, y era, como lo vimos en muchos conciertos de Green Day, una pulga saltando por todo el escenario. Es verdad que Michael pudo ver eso en Billie con sólo verlo en el escenario, él tiene lo suficiente para hacer el papel, lo tiene todo, y es el creador del personaje.

Que haya terminado interpretándolo en una PELÍCULA, es distinto, pero no es el hecho de que él interprete el papel lo más importante, sino el hecho de explotar TANTO un mismo trabajo, de extenderlo al punto de que después de DIEZ AÑOS de su realización, vamos a seguir teniendo American Idiot, y ni siquiera el próximo CD que vayan a sacar ~~cassette~~ va a poder tapar esa sombra, que parece que es tan pegajosa como la de Dookie. Heart Like a Handgrenade, la película, Billie como St Jimmy [lo que va a atraer MUCHÍSIMA más audiencia], en tres años, vamos a seguir teniendo American Idiot, va a coincidir con la fecha de HLAHG, aparentemente, ¿para qué? Para festejar un "décimo aniversario".

En éstas ocasiones sí me indigna bastante el hecho de que estén donde están y que trabajen donde trabajan. Porque trato de mirar sólo el trabajo de ellos, lo que son como músicos y como las personas que escribieron esas cosas que me volvieron y me vuelven loca. Pero esos tratos, esas condiciones, esas contradicciones y cosas que me gustaría preguntarles y que contestaran con sinceridad... Por eso es un sentimiento bipolar. Amo la idea de que salgan este tipo de cosas, porque yo las veo de una manera, ¿pero a quién favorece realmente? Detesto esa parte, que todo tenga que remitirse a los powers, que sea todo por ellos. El lado bueno es que tienen la posibilidad de hacerlo... En fin, detesto muchas cosas, pero amo muchas otras, y esas contradicciones me transforman a mí misma en otra contradicción más.

Y voy a estar para cuando se estrene la película, seguramente, y no me va a importar nada porque esa sala de cine va a ser un caos. Ahora las cosas ya están en marcha y en cierto sentido, ya fue. No me voy a olvidar de lo que me molesta, pero supongo que ya no vale la pena volver sobre lo mismo. ~~Eso significa "resignación".~~

Histeria

2011-06-10T13:15:00.000-07:00

El momento más random de la semana comenzó así:

[Celes llega de la facultad para devorarse un sandwich e irse a inglés]

Mamá: - Celes, ahí Jime tiene que decirte algo, tuviste un par de llamadas...

Celes: - Ok... [a Jime] ¿Quién llamó?

Jime: [Se estira en la silla, hace sonidos raros, Celes le grita "dale, pendeja, decime D:", ella se ríe] - Llamó Ezequiel, dice que va a haber una muestra el domingo y que si queríamos ir...

Celes: - Ah, buenísimo, entonces...

Jime: - Y dice que nosotras podemos tocar...

[Celes se trauma de por vida. Lo que para Ezequiel significa "si quieren tocar" es "preparen un tema y lo tocamos"]

Celes: - ¡¿QUÉ?!

Entonces es cuando empieza uno de mis momentos histéricos que sólo suelen agarrarme cuando: estoy enferma y de mal humor; o en situaciones como ésta. Cabe aclarar que tanto Ezequiel y yo tenemos el mismo nivel de pajeros y de colgados, por lo tanto, planear cosas como ésta NO es bueno. Después de unos diez minutos, en los que estuve gritando cosas como "¡DOS DÍAS ANTES!" o "HACE SIGLOS QUE NO TOCAS LA BATERÍA" o también... "¿Y QUÉ TEMA SE SUPONE QUE PODEMOS TOCAR?!", decido calmarme, tratar de no justificar a Ezequiel [porque sabía que cuando lo llamara y le dijera "podrías haber avisado antes" me iba a decir que "no tuvo tiempo" sonriéndose y ocultando lo que en realidad sería "me olvidé o no tuve ganas de llamar"... cosa que después PASÓ], y empezar a planear más o menos cómo podríamos ensayar y qué podríamos tocar.

Celes: - Antes decime la otra llamada, seguro que fue Fernanda...

Jime: - Sí, dijo si podés ir a enseñarle inglés a Agustín hoy.

Celes: [FUUUUUUUU] - Sí, después la llamo... ¿Qué tema podemos hacer? Alguno de Green Day y fue.

Jime: - Pero no sé, hace mucho que no toco... akjfhaskjfas D:! [sí, lo dijo así (?)]

Celes: - Pero uno fácil, Jime. [Piensa: no te voy a pedir que toques Burnout :roll:]

Jime: - Sí, pero... no sé ._. [NOTA: mi hermana NUNCA sabe nada, por eso siempre componemos o proponemos canciones Ezequiel y yo].

Celes: *suspira, tiene paciencia* - Bueno, alguno de los Beatles, que es MÁS fácil [agarra el libro gordo de partituras de los Beatles]. I wanna hold your hand no, ya re fue...

Mamá: - No, toquen otro, ese ya lo tocaron además.

[Celes y Jime miran a mamá onda "vos de dónde saliste"]

Celes: - Anna! [canta Anna]... O no, no, It won't be long... O... I wanna be your lover babe, I wanna be your maaaaan ♫

Jime: [se tienta] - ¡Me imaginé a Ezequiel cantando eso!

Celes: - NO D:! [se tientan ambas] O sino no sé, ¿ves por qué nunca te pregunto nada a vos? Te da todo igual [re que a mí también].

Bueno, un rato después de debatir este hecho tan insignificante [en realidad no tanto], llamo a Ezequiel para preguntarle qué pretende hacer realmente. Llamo al celular dos veces, no contesta, como era de esperar, así que busco el número de La Fonola y marco. Atiende al segundo tono.

Ezequiel: - Hola?

Celes: - Eze, hola! [afhaksjfahsk -ESCENA DESAPARECIDA] ... Me dijo Jime que el domingo hay muestra...

Eze: - Ah, sí [como si no lo recordara #fail]. Sí, le dije si querían venir y tocar algunos temas... No sé, en todo caso, tocás con la criolla y ella puede tocar el cajón, no sé... Así nomás [trata de calmar las aguas].

Celes: - Sí, puede ser... Pensamos algunos temas, pero no sé, tendríamos que ver, yo quiero tocar, pero tenemos que ensayar...

Eze: - Sí, elijan algún tema ustedes y lo pasamos acá...

Celes: - Ok... dos días antes...

Eze: - ... BUENOOOO... *nervios* *risas* Es que no tuve tiempo...

Celes: - *se ríe muy fuerte* Está bien, yo igual me colgué mucho últimamente. ¿Podemos ir a ensayar mañana?

Eze: [duda mucho, akjfhakjsf ESCENA DESAPARECIDA] Bueno, mañana te llamo o llamame para ver qué onda por acá. Si tengo tiempo vengo y ensayamos un rato.

[Boludeces varias más... cortamos]

Una vez solucionado el tema del ensayo con un profesor irresponsable y habiendo arreglado las cosas mucho más que antes, volvemos a elegir los temas con mi hermana...

Celes: - No one knows... ¿Se te hará difícil?

Jime: [pone la canción kajhfkajsfh ESCENA DESAPARECIDA] - Está bien, qué se yo...

[Celes tiene paciencia y busca otro tema]

Celes: - ... DOMINATED LOVE SLAVE :B

Jime: - KJHFAKSJF NO xD!

Escuchamos el tema, a mi mamá le gusta mucho, y con Jimena nos reímos de la patética base de batería de Billie y también de imaginarnos a Ezequiel haciendo los gritos de fondo [que yo insisto en que tiene que hacerlos ella porque... PORQUE SÍ]. Llegamos al acuerdo de que si hacemos ese tema, tenemos que gritar todos, de que puede ser fácil y de que yo todavía tengo que sacarlo [totalmente divina].

Así quedamos hasta ahora, pero no pensamos mucho en nada, no sabemos si vamos a ensayar mañana, ni siquiera, ¿y sino qué tocamos? ¿Qué hacemos? Todo gracias a que tanto Ezequiel como yo nos colgamos y no nos llamamos antes. Y mi vieja adora decirme "te lo dije" así que disfrutó mucho de mi momento histérico del día de hoy. Cómo odio ponerme histérica, afortunadamente me pasa sólo en ocasiones especiales. Mi paciencia lo puede todo... impidió que mate a mi hermana por no ayudarme y que no mate a Ezequiel por teléfono o mentalmente, vofi.

Jugando...

2011-06-07T19:16:00.000-07:00

Oh, ¿qué pasó con el negro y el rojo? Se desintegraron y dejaron paso a esto. No sé si me agrada del todo, está a prueba y después vemos si hago tal vez algunos cambios... Se me ocurren cambios y cosas para agregar ahora, de hecho.
En fin, blanco y negro ~~y un poco de color~~, se me ocurrió hoy en el bondi mientras escuchaba On the Other Side [sobre lo cual tengo que comentar, que NO puede ser que no encuentre un video en vivo de ese tema... tampoco busqué demasiado, ¿no?], no sé por qué ese tema, pero me gusta mucho ~~smiley face~~.
En realidad, como se habrán dado cuenta desde que empecé a escribir, no tengo absolutamente nada interesante que decir, sólo que creí que semejante cambio merecía una entrada así, por lo menos diciendo este tipo de idioteces.
Blanco y negro, ¿como qué? Como las teclas de un piano, como un dado, como fichas de domino, como el ajedrez, como el bien y el mal, como el ska, como Holden Caulfield, como Men in Black, como Lushotology, como las paredes de mi habitación, como las uñas de Billie, como tus "empty eyes that pass me by ♫", como una partitura, como las páginas de un libro, ~~no como Yellow de Coldplay~~, como L y Light, como mis dibujos, como mi gata, like the girlfriends who will never understand, como la tapa de Kerplunk! ~~sin contar el verde, aunque sea trampa~~, como un cementerio de animales, como una bomba de tiempo, como el símbolo de las Reliquias de la Muerte, como la tapa de Warning, como la voz de Julian, como rage and love, como... como... ¡buenas noches!

Día 31

2011-06-03T19:26:00.000-07:00

Finalmente, una imagen de ti, a través de estos días.

Finalmente, la última foto. Si me siguen pasando cosas interesantes como me están pasando estos días, puede que tenga más pensamientos que escribir y el blog no quede abandonado al punto de hacer una entrada al mes, o cosas así. En sí, siempre pienso en muchas cosas, ¿pero cómo expresarlas? A veces ni yo misma me entiendo, porque se entrecruzan tantas ideas que es difícil organizarlas.
Anyway, por suerte alguien sacó esa foto, de no ser así, no tengo idea qué habría puesto. ¿Dije antes que no suelo sacarme fotos yo sola? Creo que lo hice hace poco porque quería cambiar la foto de perfíl en facebook y por suerte me gustó a la primera porque ni ganas de seguir como una gila con la cámara. I really don't like it.
¿Qué me esperan en los siguientes 31 días? Parciales, vacaciones, supongo, estudio, salidas, drogas [ok, no... bueno, quién sabe], música, obviamente, y... No sé, con suerte sé lo que voy hacer mañana.
Rage n' love.

Día 30

2011-06-02T17:32:00.000-07:00

Una foto de alguien a quien extrañes

Iba a poner una foto de mi primito el más hermoso, pero pude sentirme un poco más cerca de él hace poco, con el regalo que me hizo (que casi me hace mariconear en "frente de él", aunque no pudo con mi orgullo), y creo que últimamente más lo extraño a mi abuelo.

Nunca me gusta ponerme mal acordándome de que podría estar conmigo y demás cosas depresivas, que sólo logran que uno quiera tirarse abajo de un tren. Realmente no vale la pena, y principalmente porque él no era una persona que suela llorar adelante de otros, o de hecho, creo que nunca lo vi llorar. En cambio, sí lo vi reír o hacer las caras raras que hoy supongo que heredó mi hermana, de verdad. Y porque siempre quiso ver una sonrisa en todos nuestros rostros, entonces yo pregunto: ¿Lu, para qué llorar? Sí, a vos te pregunto, porque sé que suelen saltarte muy fácilmente las lágrimas. Pero son maneras de cada uno, formas de ser de cada uno, afortunadamente no todos son tan fríos como yo y hay gente como Jimena o Lulu que están para demostrar de maneras extremas las más bellas emociones.

Y extrañar... Eso sí que puedo permitírmelo. Extrañarlo cuando fui a contarle lo que considero mis mayores logros a mi abuela, que considero mi segunda madre, y él era mi segundo padre, ¿entonces? Lo extraño cuando siento que me falta ese algo que ya nadie va a poder llenar. Y aún así creo que jamás lo demuestro demasiado, tal vez parece a veces que no me importa, pero sí me importa. Sólo que no quiero amargarme la existencia pensando en que ya no está. No creo que dejar ir a una persona sea olvidarla o dejar de quererla, porque como dice Holden, ¿por qué tiene que dejar de gustarme alguien sólo porque está muerto? Simplemente aprendí muy fácil a vivir sin todo lo que antes vivía con él, a continuar y a aferrarme a otras cosas, y de última, uno siempre tiene que aferrarse a uno mismo. Así que lo dejo ir, lo extraño, lo quiero, y siempre va a ser mi segundo papá, pero no pienso volver a llorar por él otra vez, porque su memoria merece sonrisas. Sonrisas y la satisfacción de ver que muchas de esas personas que él cuidó alguna vez ahora pueden valerse por sí mismas, de ver que crecieron y son otras. Y creo que no hablo sólo por mí sino por muchos otros en la familia. Desde las monedas para los caramelos que nos daba para mal criarnos a nosotros sus nietos, hasta las miles de anécdotas que tengo que siempre me hacen recordarlo como una de las mejores personas que conocí, aprendimos de todo eso y es el mayor tesoro que nos queda. Eso es lo que lo hace estar presente, lo que hace que siga siendo una persona genial.

PD: En realidad iba a poner una foto de mi primo porque creo que no quería exponer estos sentimientos acá para que los lea cualquiera. Es verdad que siempre fui muy reservada con el tema, y no es que no me guste tocarlo, es que simplemente creo que sólo me entienden personas como Lu, o el resto de mis primos, ni siquiera mis tíos o mis viejos porque ellos lo ven de una manera distinta, fueron sus hijos. En fin, lo dije porque al final pensé que tampoco tenía nada de malo, pero simplemente no quiero que genere pensamientos como "pobrecita" o algo así, porque no escribí esto para eso (:

Día 29

2011-06-01T11:34:00.000-07:00

Una foto que siempre puede hacerte reir

¿Es necesario que las describa? JAJAJAJAJAJAJA.

Día 28

2011-05-31T11:26:00.000-07:00

Una foto de algo que te da miedo

¿Cómo le sacás una foto al FRACASO?

Día 27

2011-05-30T11:03:00.000-07:00

Una foto tuya y de un miembro de tu familia

Iba a poner una foto mía con mi hermana Sofi, pero buscando encontré ésta foto y cambié de idea. Amo a mi hermana, pero no pude resistirme, ella es Valen ♥.
¿Y por qué entonces una foto de ella? Bueno, de entre todos los parientes que tengo para elegir [mi familia es bastante grande], pensé primero que ésta foto era hermosa, y en que la niña junto a mí es la más mimada de TODA la familia, simplemente por ser la más chiquita. Porque cuando creímos que ya nadie más nos sorprendería, apareció ella, la que cuando era bebé se dormía en mis brazos escuchando Green Day, la que no hablaba prácticamente nada hasta hace poco, como si no supiera [y ahora se desató y nadie la para], la que se hace la tímida y con una sonrisita compra a cualquiera de nosotros. La más chiquita de nosotros los 16 primos [hermanos, sin contar al resto de nuestros primos... porque entonces sí que ya pierdo la cuenta], la que nos tiene a todos encantados y la que a mí me puede totalmente [al igual que Leonel... ustedes dos me hacen lo que quieren ♥].
Valen-Valen, pendeja mal criada, y sobre todo hermosa, ella es mi primita la más chica.

And I still waiting...

2011-05-30T10:07:00.000-07:00

I've been waiting a long time for this moment to come. I'm destined for anything... at all!

Downtown lights will be shining on me like a new diamond; ring out under the midnight hour. No one can touch me now and I can't turn my back. It's too late, ready or not at all.

I'm so much closer than I have ever known... WAKE UP !

Dawning of a new era; calling... DON'T LET IT CATCH YOU FALLING, ready or not at all. SO close, enough to taste it. ALMOST... I can embrace this feeling on the tip of my tongue. ←

I'm so much closer than I have EVER known... WAKE UP! Better thank your lucky stars!

I've been waiting a lifetime for this moment to come. I'm destined for anything at all...

DUMBSTRUCK. Color me stupid. Good luck!, you're gonna need it where I'm going, if I get there at all...

W A K E U P !

Better thank your lucky stars!

[Eso significa: Sigo traumada, sigo pensando, sigo perdiendo oportunidades, sigo equivocándome, sigo dejando que mi mente intervenga en mis impulsos, sigo aprendiendo, sigo dejando todo en manos de mis lucky stars, sigo esperando.]

Día 26

2011-05-29T10:13:00.000-07:00

Una foto de algo que significa mucho para vos

Fotos como esa ♥.
Mi habitación, o mi casa en general.
Todas las veces que toqué en La Fonola.
Las cartas que me mandó Fio.
Esos tesoros ♥.

Y hay muchísimas cosas más, pero empecé a sacar fotos con la idea de subirlas todas y me di cuenta que no iba a terminar más. Mis libros, P-chan, mis CDs de Green Day, mis guitarras, mis mascotas, en fin, un montón de cosas... Y obviamente pensando en que lo que hace valioso cada uno de esos objetos [sin contar a los animales xD] son las personas detrás de ellos.

Día 25

2011-05-28T10:10:00.000-07:00

Una foto de tu cumpleaños

Como si lo hubiera planeado (?). Foto después de las 12, con la torta que me hizo María Ramoné *-* ♥ Y sí, fue un día muy verde. Iba a poner una foto del Green Day Across the World con todos los que estuvimos, pero nunca más me las pasaron, so... Eso e.e My day was awesome as fuck!

Día 24

2011-05-27T01:53:00.000-07:00

Una foto de tu banda favorita

Green Day, una banda que va mucho más allá de ser mi banda favorita. Son parte de mi vida, porque su música llena mis días, me acompaña en momentos tristes y alegres, me enseñó un montón de cosas y son mi inspiración para los años que están por venir. Son la razón por la cual conozco a gente que hoy me hace feliz, el motivo por el cual ya tuve el momento de mi vida, los que me enseñaron a ser como soy, algo de lo que nadie puede quejarse ni contradecirme porque sólo yo sé hasta dónde llega lo que siento por ellos y cuánto daría por ellos, lo que nadie podría quitarme porque sería tan doloroso como alejarme de un mejor amigo. Todo eso, y ni siquiera me conocen. La palabra "gracias" no alcanza, es mucho más que eso. Ellos no son mi banda favorita, son ese algo a parte, algo que va más allá que no entra en la misma bolsa que las demás bandas. De las otras sí puedo decir que hay favoritas, pero ellos no entran en ese juego.

Green Day Across the World el fin de semana!

2011-05-26T18:50:00.000-07:00

Están todos invitados a participar de la jornada de Green Day Across the World. El motivo del evento es PROMOVER EL CUIDADO DEL MEDIO AMBIENTE.

No somos un fan club ni nada parecido, simplemente nos unimos a un proyecto que comenzó en California, difundido por la misma banda [ http://www.greendayacrosstheworld.org/ ], y tan pronto como nos enteramos, decidimos que Argentina también tenía que participar. Pero la idea es que no par ...ticipen sólo fans de Green Day, sino que lo haga todo el que le interese el tema, sus familiares y amigos, para difundir el mensaje de lo que se hablará en las charlas y para cuidar entre todos el medio en el que vivimos.

¿Dónde? El evento se llevará a cabo en Tigre, en el Paseo Victorica. Para llegar al lugar, nos vamos a juntar en Retiro, en la plaza San Martin a las 12:30, para ir todos juntos hasta Tigre [es sólo un tren]. Es importante que sean PUNTUALES, ya que en la estación de Tigre también vamos a esperar un rato a los que vayan directamente allá [a las 13:30 aproximadamente]. [Para saber cómo llegar al lugar, vayan al blog o al evento en facebook].

El evento comienza entonces a las 14 hs, con la primera charla, y terminará aproximadamente a las 20 hs, ya que a partir de las 19 hs tocarán un par de bandas [van a hacer un acústico].

Las actividades que se realizarán son las siguientes:
14.00 hs: Charla sobre Medio Ambiente y contaminación
15.00 hs: Taller para niños/Stand de reciclaje
16.00 hs: Charla sobre Especismo
17.00 hs: Libro de firmas de nuevos miembros
17:00 hs: Charla sobre ahorro de recursos y energías renovables
18.00 hs: Acústico de bandas

Para más información:
Facebook: Green Day Across the World [Argentina]
http://gdacrosstheworld-arg.blogspot.com/
http://www.greendayacrosstheworld.org/ [Página oficial del proyecto]

¡Inviten a todos los que quieran, están todos invitados!

NOTA: Ese es el evento en facebook. Surgieron algunos problemas a último momento con respecto al lugar y pedimos perdón a los que hayan leído que el evento era en un club deportivo. Se va a hacer en la costa porque nos avisaron a último momento que no contamos con el lugar, pero de última, esperamos que se prenda mucha gente igual, es sábado y va a haber bastante gente escuchándonos, y en sí, esa es la idea, no importa qué tan grande sea ni donde lo hagamos, sino que podamos participar de este evento que se va a llevar a cabo en más de 20 zonas distintas en todo el mundo para promover el cuidado del medio ambiente, el cuidado de nuestro hogar. Los esperamos igual, y después los acompañamos de vuelta a todos a la estación de Tigre. Es importante que lleven mate y galletitas o lo que quieran para compartir, porque somos todos gordos (:

Día 23

2011-05-26T10:11:00.000-07:00

Una foto con alguien que te hace reir

Mi hermana [foto recién sacada cuando me di cuenta que no tenía una foto con ella sola en la pc ._.]
RT [que no tiene que putearme porque no se le ve la cara en la foto :)]
Tré Cool [foto sacada después de un día de shopping con Billie Joe].

Hell yea.

Día 22

2011-05-25T10:09:00.000-07:00

Una foto de algo en lo que te gustaria destacarte

Jejejejejejeje *enferma*

Día 21

2011-05-24T09:57:00.000-07:00

Una foto de tu libro favorito

"-¿Sabes lo que me gustaría ser? ¿Sabes lo que me gustaría ser de verdad si pudiera elegir?
-¿Qué?
-¿Te acuerdas de esa canción que dice, "Si un cuerpo coge a otro cuerpo, cuando van entre el centeno..."? Me gustaría...
-Es "Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo, cuando van entre el centeno" -dijo Phoebe-. Y es un poema. Un poema de Robert Burns.
-Ya sé que es un poema de Robert Burns.
Tenía razón. Es "Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo, cuando van entre el centeno", pero entonces no lo sabía.
-Creí que era "Si un cuerpo coge a otro cuerpo" -le dije-, pero, verás. Muchas veces me imagino que hay un montón de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños. Y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde de un precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan en él. En cuanto empiezan a correr sin mirar adónde se van, yo salgo de donde esté y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Vigilarlos. Yo sería el guardián entre el centeno. Te parecerá una tontería, pero es lo único que de verdad me gustaría hacer. Sé que es una locura.
Phoebe se quedó callada mucho tiempo. Luego, cuando al fin habló, sólo dijo:
-Papá va a matarte."

El Guardián entre el Centeno - J. D. Salinger.

Fucked up.

2011-05-23T18:17:00.000-07:00

¿Cómo lo hago? ¿Cómo lo digo? ¿Puede mi orgullo llegar a afectar tanto en las cosas que hago o dejo de hacer? Parece que es un mal que se empieza a expandir por dentro, que me pudre todas mis buenas intenciones. Y a todo esto, ¿por qué nada puede salirme bien? ¿Por qué cuando pasa algo bueno tengo que tener la seguridad de que me va a pasar algo malo? Es la maldición de la que hablábamos con Belu cuando íbamos a la escuela, aunque ninguna de las dos cree en maldiciones. Y no suelo tener malas intenciones, y en todo caso, cuanto mejores son mis intenciones, peor me siento. ¿Por qué? ¿Qué es? ¿Cuál es el problema? ¿Soy yo? ¿Son los demás? ¿El karma no funciona? ¿O simplemente soy muy melodramática?
Ahora mi cabeza empieza a despejarse un poco, pero de todas formas me siento atrapada, sofocada. ¿Cómo hago para no chocar de lleno con mi orgullo? Si de última todo se vuelve una mierda, ¿qué tengo que hacer para no ir en contra de mis propios valores? ¿Por qué no puedo decir ciertas cosas, las que de verdad importan, en la cara? No me refiero a cosas malas, porque lo malo sobre alguien generalmente no me molesta decirlo, pero comprobé que me cuesta muchísimo más confesar buenos sentimientos. Porque me siento vulnerable, estoy expuesta a no ser correspondida, o lo que sea, sea lo que sea, no puedo, me siento muy inútil. ¿Y por qué siempre termino tragándome cosas que podrían hacer sentir mal a otros sólo porque sé que tengo que dejarlos ir, que es lo correcto, que nunca podría acercarme porque no quiero cambiar su forma de pensar o no quiero que ninguno pierda el tiempo? Me importan, y sé o creo saber qué sentimientos míos podrían afectar en sus vidas, pero así sólo veo pasar un montón de gente delante de mis ojos una y otra vez y termino sin involucrarme con nadie. Y tal vez una sola vez debería ser egoísta y pensar en liberarme, pero soy muy cobarde como para hacerlo. Y a la vez, los buenos sentimientos de otros me hacen frenar y detenerme justo antes de decir las cosas, y eso me hace sentir hipócrita, mentirosa, falsa, ¿por qué? ¿Qué es lo que tengo miedo de perder?
¿Y por qué tengo miedo también de no haber elegido lo correcto? ¿Por qué también me da miedo levantar el teléfono para enfrentarme a alguien sólo porque no sé si lo que sentía antes va a volver a surgir al escuchar su voz? ¿Y por qué cada vez que me cruzo con alguien que antes solía hablarme no lo golpeo o no le pregunto por qué dejó de hablarme de verdad? ¿Por qué me importa tan poco todo y a la vez magnifico problemas que no deberían ocupar tanto tiempo en mi cabeza? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? A veces me confundo demasiado a mí misma, ahora, realmente sólo sé que estoy jodida. Se darán cuenta de que mis preguntas no tienen respuesta, porque de todas formas me costaría cambiar un poco mi manera de ser. Sólo hacen bien en saber ésta parte de mí, porque tal vez así, cada uno interprete su situación a su manera, y sepa más o menos qué cosas pueden llegar a estar pasando por mi cabeza y qué cosas no.

Día 20

2011-05-23T09:50:00.000-07:00

Una foto de un lugar que te gustaria conocer

Sí, AMARÍA meterme en ese cuchitril ♥
924 Gilman Street, Berkeley, California.

Under Control

2011-05-22T19:26:00.000-07:00

I don't want to waste your time... I don't want to waste your time. I just want to say... - I've got to say, we worked hard, darling. We don't have no control, we're under control.

I don't want to do it your way. I don't want to do it your way. I don't want to give it to you, your way. I don't want to know...

I don't want to change your mind, I don't want to change the world. I just want to watch it go by. I just want to watch you go by. We were young, darling... We don't have no control; we're out of control.

I don't want to do it your way. I don't want to do it your way. I don't want to give it to you, your way. I don't want to know...

I don't want to change your mind. I don't want to waste your time. I just want to know you're alright. I've got to know you're alright... You are young, darling, for now, but not for long...

Under control.

Día 19

2011-05-22T09:46:00.000-07:00

Una foto vieja

Ladies and gentlemen, mi abuela, mi abuelo y mi mamá [nótese la panza].

Día 18

2011-05-21T18:18:00.000-07:00

Una foto de tus mascotas

Falta una foto de una de mis perras, pero no tengo (?) So... Sarabi, Lana, Caro y Yue [mejor conocida como la Pitu]. Son los animales más lindos del planeta Y MÁS VALE que NADIE me contradiga, especialmente si hablamos de mis gatas :)
Aunque tenemos mala suerte con los animales últimamente. Deberían estar ahí también Britt y la tortu, que eran tan queridas. Y a pesar de todo, lo supero, porque no andaba tanto atrás de ellas, pero... Creo que el día que me falte Caro va a ser el día más triste de mi vida. #hedicho

Día 17

2011-05-20T21:04:00.001-07:00

Una foto de alguien que tenes como ejemplo

Día 17, como su cumpleaños... ¡DESTINO! (?)
Ok, eso no. Pero no cabe dudas de que cuando me preguntan cuál es la persona a la que tengo de ejemplo en mi vida, la respuesta va a ser Billie Joe. No porque sea un ejemplo de persona... ¡Es el hombre más imperfecto que hay, lo mires por donde lo mires! Es una contradicción andante, hay muchísimas cosas que no termino de entender de él y nunca las voy a terminar de entender y ni siquiera es el hombre más lindo del mundo [sí para mí, pero bue...]. No, él es mi ejemplo por el simple hecho de que apareció con su banda en el momento justo. Porque es verdad que si no fuera por él tal vez mis intereses y mis gustos habrían sido totalmente distintos. Él fue el que me dio el empujón que necesitaba para querer abrir mi mente y querer saber, que es algo muy importante para mí hoy. Él fue el que me hizo desear dedicarme a la música, eso tan hermoso que hoy ocupa mi vida, aunque parezca que vivo más pensando en otras cosas que en eso, pero en realidad no me gustaría hacer otra cosa que dedicarme a hacer lo que hace él.
A él me pude aferrar cuando las cosas comenzaron a cambiar, cuando comenzó esa etapa en la que las mentes se abren y de repente empezas a ver todo de un modo más claro, las cosas como son, y él estuvo ahí para decirme qué rumbo agarrar. No es porque las cosas que diga sean perfectas o esté completamente de acuerdo, porque si bien antes era la única verdad que tenía, gracias a esa base ahora se me ocurren pensar en otras cosas. Me doy cuenta sus contradicciones o cosas que me gustaría que me diga su opinión con más detalle para discutir con él, pero eso es simplemente porque gracias a él me interesaron las cosas que me interesan ahora. ¿A qué se refieren exactamente sus letras o a qué se refiere cuando da alguna entrevista? Esa es la pregunta base, y de ahí, surgen miles de respuestas. Por eso es que puedo decir, de manera resumida, que él es la persona que tengo como ejemplo ahora. Sin ninguna duda: Billie Joe Armstrong.

Día 16

2011-05-19T16:23:00.000-07:00

Una foto de chiquita

Con mi papu y mi mamu :3 ♥ Tengo miles de fotos sola, porque de hecho al ser la más grande, fui única durante cinco hermosos años de mi vida [contradicción con la entrada de hace dos días que decía que amaba a mis hermanas (?)], so... Hay rollos y rollos de fotos mías, en todas las poses que se puedan imaginar [dirty... (?)], pero están guardadas en un baúl y ni da ir a abrir, así que encontré esa... y bueno e.e (?)

Día 15

2011-05-18T18:54:00.000-07:00

Una foto de algo que querrias hacer antes morir

Paracaidismo, de una :B

Día 14

2011-05-17T20:11:00.000-07:00

Una foto de la persona sin la que no podrias vivir

De LAS personaS sin las que no podría vivir, porque son ustedes dos. Y hablo muy en serio, creo que es la mayor verdad de mi vida cuando digo que son ustedes las personas que más amo, las únicas sin las que no podría vivir porque sería como si me faltase el mismo aire. Jimena [que justamente hoy cumple años ♥], porque mi vida sería aburridísima y no tendría a nadie que me vuelva tan infantil como soy, no habría risa todos los días, y creo que en ese sentido hablo por todos los que vivimos en ésta casa. Y Sofi, porque no tendría a nadie a quién malcriar, no tendría a mi nena, la más chiquita y a la que tengo que enseñarle todo lo mejor de mí para que ella lo utilice en el momento debido. Si bien con Jimena trato de hacer lo mismo, es distinto, porque cuando ella era más chica, yo también lo era, así que el verdadero papel de "hermana mayor" se puede decir que lo exploté y lo exploto al máximo con Sofi.
Las dos me hacen feliz, de una manera que tal vez se me hace imposible explicar. Si no hubieran existido, habría encontrado la contención que me dan en otro lado, seguramente, pero tener hermanos es algo que no lo cambio por nada, el poder compartir todo lo que tengo con ustedes, desde mis poseciones más preciadas hasta mis más profundos secretos. Porque son las únicas que van a estar hasta el último momento conmigo, y por las únicas personas que doy la vida. Ellas son las personas sin las que no podría vivir, una vez que las tuve conmigo.

Día 13

2011-05-16T08:02:00.001-07:00

Una foto del mejor regalo que te hicieron

La manera en que me cambió la vida cuando mi viejo apareció con KC [guitarra acústica, arriba]. Y la manera en que me hizo llorar cuando apareció con Christie [mi hermosa SG ♥].
La manera en que VOLVIÓ a cambiar mi vida cuando en mi cumpleaños, ya va a hacer un año, me llegó con la entrada de Green Day. El pasaporte al mejor día de mi vida.

¿Es necesario que explique más?

Día 12

2011-05-15T19:02:00.000-07:00

Una foto de algo que ames

Y'know, music to me is the air that I breathe, y'know, it's the blood that pumps through my veins. It keeps me alive.

Día 11

2011-05-14T18:56:00.000-07:00

Una foto de algo que odias

ODIO a las viejas. Excepto a mi abuela, que la amo.
En realidad, lo que odio son las viejas histéricas, busca roña, que no te dejan transitar en paz por la calle, las que usan ese tonito y te miran de esa manera cuando las chocas sin querer en el bondi y te dicen "¡pero nena tené cuidado! ¡Ésta juventud de ahora...!" o cosas así. VIEJAS. Que parece que viven para hacerle la vida imposible a los demás.

Día 10

2011-05-13T18:39:00.000-07:00

Una foto con la persona con la que te metiste en más quilombos

Mi honga ♥ ¿Quién más va a pasar conmigo TODAS las que pasamos? ¿Quién más se iba a quedar conmigo para después reírnos de todas esas cagadas por las que después medio mundo nos odiaba? Toda única ella, desde que nos conocimos en primero hasta ahora, aunque ya no dispongamos del colegio para seguir molestando a Mercado y otros profesores/preseptores que nos tenían odio. Si tuviera que contar algunas de las cagadas que nos mandamos, serían las de "viva mi país", la vez que nos escapamos de inglés, cuando entramos a la escuela re locas, cuando nos perdimos dos horas de historia por pasárnosla en la dirección, chamullándonos a la regente y a Mercado, entre otras... Obviamente con Alan, porque él era la mente criminal del grupo (?). ¡Cuando Alan se escapó de la escuela! Más tiernos los tres ♥. Te amo mi honga, Belu Ska, zorra y demás apodos ♥.

Día 9

2011-05-12T18:32:00.000-07:00

Una foto con la persona con la que pasaste mas cosas

Lourdes Aimé Ojeda, no tengo dudas de que sos vos la única persona con la que viví DE TODO. Por ser mi prima, por darme cuenta después de que eras y sos mi mejor amiga, por compartir gustos, por compartir muchísimas cosas, crecimos juntas, caminamos una al lado de la otra, es imposible que no seas la persona con la que más cosas pasé ♥. Y también sé que si algún día la distancia llegara a separarnos igual seguirías siendo vos. I'll be there for you. Desde siempre y por siempre, sos vos, zorra, y te amo ♥ :)

Día 8

2011-05-11T08:02:00.000-07:00

Una foto de algo que quieres en este momento

Chocolate.
Un Julian para mí sola, no comparto [el chocolate tampoco lo comparto].
Que se repita el evento del que habló mi querido Billie Joe en ese tweet... YA.

¿Es mucho pedir?

Día 7

2011-05-10T14:59:00.001-07:00

Una foto con una persona que no hablas siempre pero sabes que va a estar

Más vieja esa fotoooo! ♥ Es verdad, no nos hablamos siempre, pero sé que si tengo que contar con vos, vas a estar para mí, como vos podés contar conmigo. Lo más irónico/gracioso/whatever de todo esto es que te tengo a dos cuadras de mi casa, pero a veces no nos coinciden los tiempos, o vos dormís en exceso, o lo que sea, y no podemos hablar demasiado. Pero yo te amo igual, perra, así toda defectuosa y linda como sos ♥.

Día 6

2011-05-09T17:07:00.000-07:00

Una foto tuya junto a la persona con la que te gustaría ir a lugares por un día

Malditos ustedes por obligarme a quererlos tanto. Con ustedes me iría a cualquier lado por un día o todos los que quieran, porque cada vez que salimos, aunque sea un rato, lo paso genial ♥. Pero si tuviera que elegir un sólo lado, sería Chile, para juntarnos con la GDH chilena, and nobody could stop us. Falta Belu, porque todavía no vino nunca con nosotros la muy perra, y Lau, que hay que hacer una fiesta cada vez que aparece, pero en fin. Son ustedes, putos, las personas con las que me gustaría ir a cualquier lado cualquier día.

Día 5

2011-05-08T18:02:00.001-07:00

Una foto de tu recuerdo favorito

¿Un recuerdo favorito? Es difícil, son miles [entre mis favoritos, obviamente están los miles de recuerdos que todavía retengo de mi noche, ese 22 de octubre], pero hay uno en especial que no fue fotografiado, y ahora paso a explicar el porqué de la foto entonces.
Mi recuerdo: Era un domingo, seguramente, no me acuerdo, pero debía ser, porque eran los días en que la familia se juntaba en la casa de mi abuela y éramos miles alrededor de una mesa. Ya era de tarde, y algunos pensaban irse [mi mamá y mi tía, por ejemplo]. Ahí estábamos Nata y yo [el niño de la foto, como podrán imaginar], que como siempre, no queríamos separarnos, porque a pesar de que vivíamos a un par de cuadras, en la semana no nos veíamos mucho. Y como solíamos hacer [aunque siempre fallábamos] nos escondimos para que no nos encuentren y nos dejen un rato más. Sólo que esa vez nos salió BASTANTE muy bien.
Mi abuelo tenía un lugar donde criaba un montón de conejos, y ahí nos fuimos a meter los dos. Esperamos hasta que escuchamos que empezaron a llamarnos porque mis tíos ya se iban, y nosotros nos quedamos en silencio, para que no nos descubran. No me acuerdo cuánto tiempo habremos estado ahí, capaz que fueron horas o capaz que ni siquiera fue tanto tiempo, pero la cuestión es que después nos encontró mi abuelo, y cuando salimos, mi vieja estaba desesperada, nos cagaron a pedos porque nos habían salido a buscar por el barrio, y un montón de cosas más. Y nosotros sólo nos escondimos porque no queríamos irnos a casa.
Ese es uno de mis recuerdos favoritos de la infancia, capaz porque representa en general una de las tantas cagadas que nos habremos mandado juntos. Después hay otros, muchos más [las tardes de ver el Rey León, cantar y bailar con Lulu y Fabi, jugar en la casita, etc...], pero sería difícil elegir entre uno de ellos. Y no hay foto del abuelo encontrándonos, así que está esa, en la que salimos los dos. El primo más hermoso y la prima más hermosa, oh yeah! Y no son necesarias las fotos, porque no las hay de los mejores recuerdos. Esos quedan solamente en la mente, y de ahí no se van más, porque vamos a tener 8471982 años, y nos vamos a seguir acordando de eso. Cuando te vuelva a abrazar también nos vamos a acordar.

Día 4

2011-05-07T17:53:00.000-07:00

Una foto de tu noche

Mi noche, sin lugar a dudas. El momento de mi vida, y todo gracias a ellos. No salen todos en ésta foto, pero fue uno de los momentos en los que caí realmente en lo que estaba viendo, y de esos momentos en los que, ante la impotencia por no poder correr y abrazarlos, si tan cerca los tenía, lloré, y escuché la música, y en los que supe que ese momento, esa noche no se me iba a olvidar jamás. 22 de octubre del 2010, va a ser por siempre la mejor noche de mi vida, mi noche y la de ellos. SIEMPRE.

Día 3

2011-05-06T19:41:00.000-07:00

Una foto del elenco de tu serie favorita

¿Sexyniños? ¿Qué no habían cerrado ya ese antro?

Día 2

2011-05-05T17:12:00.000-07:00

Una foto de vos y la persona con la que ultimamente estas más unida

Porque en realidad, son mis mejores amigas, no hay otra explicación. Y por más que vivamos lejos, nadie me escucha o conoce como ustedes dos, ni nadie va a saltar por mí como sé que lo harían ustedes dos. Nadie va a ser sinsera como lo son ustedes dos para conmigo. Eso es unión.
In other words, you're my best friends ♥.

Día 1

2011-05-04T17:51:00.000-07:00

Una foto de vos y diez hechos

No suelo sacarme muchas fotos yo sola, sólo con amigos y de hecho a veces lo evito [y por eso me costó encontrar una foto mía que me agrade].
Amo a mis gatas.
Amo Green Day.
Toco la guitarra y amo la música en general.
Me encanta leer y escribir.
En este momento, me siento un poco mal por no poder decir las cosas que realmente siento, y creo que como otra persona lo hace tan fácilmente, me da bronca y me invento excusas estúpidas para odiarla.
De verdad creo que necesito un psicólogo, aunque siempre que digo que sufro de alguna enfermedad mental lo diga en joda.
Me encanta la carrera que estoy siguiendo, cada vez más.
Pero si tuviera que dejarla por dedicar más tiempo a la música... y'know.
Ultimamente estoy tan ocupada que no tengo tiempo ni para deprimirme.

Days

2011-05-04T17:44:00.000-07:00

Dia 01 - Una foto de vos y diez hechos
Dia 02 - Una foto de vos y la persona con la que ultimamente estas más unida
Dia 03 - Una foto del elenco de tu serie favorita
Dia 04 - Una foto de tu noche
Dia 05 - Una foto de tu recuerdo favorito
Dia 06 - Una foto tuya junto a la persona con la que te gustaría ir a lugares por un día
Dia 07 - Una foto con una persona que no hablas siempre pero sabes que va a estar
Dia 08 - Una foto de algo que quieres en este momento
Dia 09 - Una foto con la persona con la que pasaste mas cosas
Dia 10 - Una foto con la persona con la que te metiste en más quilombos
Dia 11 - Una foto de algo que odias
Dia 12 - Una foto de algo que ames
Dia 13 - Una foto del mejor regalo que te hicieron
Dia 14 - Una foto de la persona sin la que no podrias vivir
Dia 15 - Una foto de algo que querrias hacer antes morir
Dia 16 - Una foto de chiquita
Dia 17 - Una foto de alguien que tenes como ejemplo
Dia 18 - Una foto de tus mascotas
Dia 19 - Una foto vieja
Dia 20 - Una foto de un lugar que te gustaria conocer
Dia 21 - Una foto de tu libro favorito
Dia 22 - Una foto de algo en lo que te gustaria destacarte
Dia 23 - Una foto con alguien que te hace reir
Dia 24 - Una foto de tu banda favorita
Dia 25 - Una foto de tu cumpleaños
Dia 26 - Una foto de algo que significa mucho para vos
Dia 27 – Una foto tuya y de un miembro de tu familia
Dia 28 – Una foto de algo que te da miedo
Dia 29 – Una foto que siempre puede hacerte reir
Dia 30 –Una foto de alguien a quien extrañes
Día 31 - Finalmente, una imagen de ti, a través de estos días.

CHALLENGE ACCEPTED

PS: Eran más días, pero... no daba.

Happy birthday Mike Dirnt!

2011-05-04T12:58:00.000-07:00

Cada vez estoy menos original con cada cosa que escribo, y es simplemente porque año a año, lo que siento por vos y los giles de tus amigos se mantiene intacto, o puede que cada vez los ame más, pero tal vez estaría mintiendo porque no estoy segura de eso. En todo caso, no me puse a pensar. Diría que sí antes que nada porque pasaron cosas [emmm... 22 de octubre...] que terminaron por marcar mi vida y lo que siento por la maldita banda, pero en fin.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MIKE! Y al igual que con Billie, no puedo no pensar en sus edades sin que me agarre una sensación extraña... 39 años. Pero ya hablé un poco de eso cuando Billie cumplió años. Creo que se me hace difícil dejar de verlos como pendejos, porque desde que los conozco, la imagen que tuve fue esa... a simple vista, por supuesto. Lo bueno es que sé que siempre van a seguir siendo jovenes, tengan los años que tengan. ¿Todavía tenés color y número favorito? Los míos son el verde y el 7.
Mike [sí, volvemos a hablarle directamente a él, aunque quede como una demente], ya no da decir todo lo que digo siempre. No da decir que gracias, que sos lo mejor, que me cambiaste la vida vos y tu banda de mierda porque ya lo dije y creo que las cosas pierden sentido cuando las repetis una y otra vez [repitan una palabra en voz alta muchas veces seguidas]. Pero sí puedo hablar de ese momento tan hermoso que fue el 22, saber que te diste cuenta de que existía durante unos segundos, saber que nos dijimos cosas mediante mímica, eso me hizo feliz. Es que, más de una vez, nuestros ojos se cruzaron y me miraste y me dijiste cosas, ¿ALGUIEN sabe el shock que genera en mí? ¿Y ALGUIEN SE PUEDE IMAGINAR lo que es que este hombre te sonría y te tire un beso bien grande desde el escenario mientras Billie decía boludeces? Sólo lo saben los que tuvieron la suerte de vivir lo mismo. Y creo que puedo ser feliz con tan poco... Fui feliz de verdad. Las veces que soñé con ese momento [y otros del recital, tampoco se crean que soy tan lela (?)] o las veces en que se me contrajo el estómago al pensar en esa imagen, son incontables.
Ya pasaron más de seis meses de aquel día, y sigo acordándome todo lo que rescaté de vos. Atento, simpático, buena onda, dulce y buena persona. Porque uno se daba cuenta de eso, de que esas caras no salían como una especie de demonio, como le sale a un Billie Joe, o como un payaso completamente demente, como le sale a un Tré Cool. No, no era así. Eran los gestos de alguien dulce, amigable, que podría vivir para regalar esas sonrisas a la gente pelotuda como yo que llora mientras tocan Stuck With Me. Sí, también me llegó. Gracias, por cierto.
Mike, ni hablar de tu talento. Si bien en los últimos CDs insisto en que no te destacaste como deberías, solías tener cosas muy copadas. Un Insomniac sin vos, no es NADA. Original y con un lugar muy importante en la banda, el bajo siempre pudo destacarse y hacer épicas esas canciones que el BeJota se encargaba de componer.
Dude, daría tantas cosas por poder pasar unos segundos con vos, o por volverte a tener delante de mis ojos para volver a gritarte y molestarte unas tres horas más. Por poder abrazarte y darte las gracias... Sí, estoy volviendo a lo mismo, pero es lo único que me sale ahora [además, por supuesto, del hecho de que ya se me achicharró el cerebro, son la 1 am y se me cierran solos los ojos...]. Gracias Mike, por todo. Ojala que lo pases genial, con tu familia y amigos [fiesta loca en lo de Mike, oh yeah!]; ¡mucho rock, mucha joda y que cumplas muchísimos más! Y que vuelvan pronto a Argentina, o sino voy a tener que ir a ustedes.

PS: It's too early y la entrada sale como que escribí el 3 de mayo... YA ESTAMOS EN MAYO D:!

Why can't you wait?

2011-05-03T19:08:00.000-07:00

So many fish there in the sea
I wanted you, you wanted me
That's just a phase, it's got to pass
I was a train moving too fast...

Didn't understand ¿what? to see;
Yeah, then I got a different view

It's you...

W A I T ! I'm gonna give it a b r e a k...

I'm not you friend
I never was.

I said waaaait. I'm gonna give it a break.
I'm NOT your FRIEND,
I never was...

So many fish there in the sea. She wanted him, he wanted me. That's just a phase, it's got to pass. I was a train moving t o o f a s t...

Yeah, I know you warned me, but this is too important. Now I got a different view...

IT'S YOU!

Why can't you wait?
I'm gonna give it a break...
I'm not you friend,
I never was
I said wait, I'm gonna give it a break...
I'm... not... your... FRIEND...

I never was.

Nota pesimista contra una lectora optimista

2011-04-30T19:46:00.000-07:00

Es probablemente la única nota tan larga y detallada sobre The Strokes que salió en Buenos Aires [por lo menos hasta ahora, y si no me equivoco], y a pesar de ser una entrevista muy interesante, terminó fastidiándome [dándome por las bolas, en otras palabras] que este tipo Thomas Burgel esté tan interesado en comunicar él mismo que The Strokes llega hoy en día, después del lanzamiento de Angles, a su separación definitiva.
Si bien es verdad que tenía ciertos motivos para pensar que la banda precisamente no está en su mejor momento [el hecho de que Julian Casablancas prácticamente ni compartió sesiones de grabación con sus compañeros, o tal vez el hecho de que los demás se hayan dedicado más a la composición que él], muchos de sus argumentos resultaron ridículos, a mi parecer, como cuando dice, por ejemplo, que está convencidísimo de que Nikolai Fraiture al decir "la mayoría de nosotros" quiere decir algo más. Un mensaje subliminal. Y dice Fraiture que "la comunicación en el seno del grupo se fue a pique", que decidieron tocar sin Casablancas, y fue suficiente para que nuestro amigo Burgel se proponga como meta principal durante la entrevista a sacarle toda la información posible sobre sus problemas laborales y de amistad.
Es así como termina preguntando una y otra vez sobre Julian, sobre si está interesado en trabajar con ellos, en si cree [Nikolai] que la participación del cantante fue forzada, sobre si cree que la banda tiene un futuro después de este album y otras cosas que sólo intentan detallar las respuestas que no consigue, porque el bajista simplemente no lo sabe. ¿Qué esperaba que conteste? "La verdad es que sí, trabajamos solos, le mandamos las malditas pistas a Julian para que les grabe la voz encima y cuando termine la gira no lo vamos a obligar a que grabe otra vez, porque ahora todos estamos metidos en nuestros malditos proyectos solistas". Él ni siquiera podría saber eso, y si lo supiera, obviamente no lo diría primero a él antes que hablarlo con los de la banda [con los que están dispuestos a hablar, al menos].
Destacando frases que pueden ser mal interpretadas si no lees la nota entera y tratando de sacar algo sobre el tema de la falta de comunicación constantemente, la nota no es del todo favorable para la banda, teniendo en cuenta que acaban de sacar un CD, y deja claro que fue un trabajo que la banda realizó por obligación, cuando interpreté las pocas palabras del bajista de una manera distinta. Dice Nikolai: "Lo que es genial de este álbum, para mí, es justamente que cada uno tenía una idea diferente de lo que iba a ser, de lo que quería aportar (...) Al final, me parece que el disco representa bien a todos". Y añade después: "Como dije antes [tantas veces lo repetiste, querido...], la intensidad forma parte del proceso, siempre fue así; fue muy intenso, pero esta banda es nuestra vida. Siempre fue difícil separar nuestras vidas de nuestra relación con la música. Cuando las cosas van mal en el estudio, repercute en nuestras vidas, en nuestras amistades, y hasta podemos sentirnos mal físicamente (...) Pero esta vez no fue más difícil que las anteriores, simplemente se trató de un proceso diferente." ¿De qué manera pudo haber insistido acá nuestro amigo Thomas? Insistiendo en si él podía comprender la extraña imagen que puede dar un cantante que no graba su voz con el resto de sus compañeros...
Tal vez yo no pueda aceptar a la gente pesimista, o tal vez no pueda ser del todo objetiva con respecto a algunos temas, pero sí me parece que ésta situación es parecida a la época por la que pasó mi propia banda favorita, Green Day cuando salió Warning, que si bien esperaban grandes resultados de ese CD, al final terminaron sacando cosas que habían prometido sacar sólo cuando estuvieran al borde de la separación [compilado de hits, International Super Hits!; compilado de demos y covers, Shenanigans]. Y creo que cuando las cosas están así, cuando hay cosas que se dicen y cosas que no, cuando cada miembro de la banda pasa por una etapa personal de su vida en la que se producen grandes cambios, que obviamente afectan a la amistad, y cuando a la vez hay cambios en sus vidas como músicos, no se puede ni dar por muerta ni suponer que las cosas van a ir mejor. Están estancados. Pasó con Warning, álbum con el que Green Day creyó que podría por lo menos superar las ventas de su anterior CD, y pasa ahora con Angles, el CD que ya prácticamente está muerto y que no va a tener ni un cuarto de éxito que los demás [digo esto pensando en si las críticas continúan como están ahora y en si siguen apareciendo notas o entrevistas como ésta]. ¿Podría el bajista de los Strokes hablarnos de las ganas de Julian de grabar otra vez si todavía no encuentran la manera de decirse todo lo que se tengan que decir? Es obvio que "hacer felices a todos en el seno de The Strokes parece complicado" como lo es en cualquier banda, porque precisamente para eso son una banda, para sentirse conformes y disconformes con las cosas que hace uno u otro, para que uno llegue y diga "no quiero hacer esto por que es una mierda" o para que se tome cada uno su momento de reflexión, y principalmente si se trata del llamado líder de la banda que tiene esposa e hijos, que carga con la tarea de componer y que carga además con una autopresión, esa presión de un compositor que se ve obligado a superarse a sí mismo y a tratar de llevar a los demás miembros de la banda con él, para que vayan a la par.
Va a pasar, tal vez, que Julian encuentre una solución en algo distinto, y eso tal vez guste. Y si va bien la banda, van bien ellos. Es por esto que no hablaría del cuarto y último CD de los Strokes. No hay nada dicho todavía, ellos no pueden decirlo, nosotros menos. Y si tuviera que proyectar el porvenir de la banda, tendría que citar nuevamente a Nikolai Fraiture: "Soy más bien optimista. A partir del momento en que logramos encontrar el punto en el que cada uno de nosotros se siente contento y en confianza, no veo por qué la banda dejaría de hacer discos".

Viernes 22

2011-04-21T21:52:00.000-07:00

Hoy es viernes 22, igual que hace seis meses, y yo estaba ahí. Estuve ahí, viendo los ojos empañados de Billie Joe, sorprendida cuando los demás de la banda se le unieron, y lloraba, recordando muchas cosas, pero principalmente, viviendo el momento, los últimos minutos de lo que fue el momento más feliz de mi vida.
¡Seis meses y ya los extraño, putos! Gracias por regalarme ese momento y las enseñanzas que terminaron de formar mi vida. Ustedes, Green Day, gracias. Nunca voy a olvidar el 22 de octubre del 2010.

Memoria

2011-03-24T13:54:00.000-07:00

Memoria: Recuerdo. ○ Reputación que deja una persona al morir. ○ Monumento para recuerdo de una cosa. ○ Exposición de los hechos referentes a un asunto. ○ Psic. Facultad propia de muchos organismos vivientes, por la cual pueden conservar un conjunto de señales.

Nosotros estamos incluídos en ese grupo de "organismos vivientes". Hay quienes pueden contar con sus propias palabras los recuerdos que les vienen de hace 35 años, cuando empezaba en nuestro país una de las etapas más oscuras de su historia, un golpe que venía planeándose con anticipación y que formó parte de la serie de dictaduras que se dieron en distintos países de América del Sur. Hoy, nuestro objetivo, el de las nuevas generaciones, es escuchar a esos que los vivieron y valorar lo que pudimos aprender durante esos años, porque de toda experiencia siempre podemos rescatar una enseñanza.
Recordar no sólo una vez al año o cuando nos obligan a leer sobre el tema en la escuela; hoy es sólo un día, y la dictadura duró siete años. Recordemos esos años oscuros cuando nos preguntamos de qué nos sirve saber; nos sirve para que no vuelva a pasar. Recordemos cuando nos preguntemos a quién votar o para qué sirve votar; porque ahora al menos tenemos la libertad de equivocarnos y elegir a quién queremos ver a cargo del país, o para exigir nosotros a un buen representante. Recordemos por los desaparecidos, los sobrevivientes de la Guerra de Malvinas y los caídos en ella, por nuestros abuelos, padres y tíos que tuvieron que vivir con miedo, nada peor que el miedo que queremos ignorar, pero está en todos lados, en tu casa, a la vuelta de la esquina, en la escuela y el trabajo. Recordemos porque la memoria nos enseña todos esos errores que no queremos volver a cometer; no más muertes, mentiras y que nos digan qué hacer o cómo pensar. Nunca más.

The first voice of the last ones in the line ♥

2011-02-19T20:32:00.000-08:00

Maria, Maria, Maria ¿a dónde carajo fuiste?
Eso pensaba ayer mientras te esperaba cagada de frío, medio mojada, y levantaba la cabeza cada vez que se acercaba un colectivo con el cartel de "xCanal", aunque obviamente mi humor no era el mejor. Después de más de una hora de estar ahí ya me había desesperado, porque no sabía si: 1) Habías salido de tu casa y nunca habías llegado y te habías bajado en cualquier lugar; 2) Si en vez de estar perdida habías decidido llegar a mi casa por alguna extraña razón; o 3) Si directamente nunca habías salido. Así que llamé y sí, la opción correcta era la número tres. Te imaginarás que te insulté mentalmente durante todo mi camino de vuelta a casa, y cuando llegué mi vieja me explicó lo suficiente como para que pudiera entender el malentendido, pero igual no me habló demasiado.
No importa eso porque al final fueron las doce y no fui la primera en saludarte. Pasó todo el día y no te saludé en ningún momento [cabe aclarar que no pude hacerlo y que me acordé, pero en realidad no tengo excusa], en parte porque no pude y otra parte porque seguía un poco enojada, pero en fin. Al final no sé ni cómo la habrás pasado y me sentí/me siento mal :( Más que nada por lo que habíamos hablado antes y porque al final ni nos vimos y yo quería estar con vos, así como me acordé más que nunca, por ejemplo, el 22 de octubre cuando Green Day empezó a tocar Maria. Y durante todo el día tuve la misma sensación, la de querer abrazarte y estar con vos, porque era TU momento.
En fin, otra de mis estupideces cometidas por actos de orgullo -wii2- y fui una idiota, pero no por eso no iba a saludarte. FELIZ CUMPLEAÑOS, PERRA ♥ La única y más linda colorada de todos los tiempos (?) [con respecto a esto, tengo que comentarte algo, que no te va a gustar... No, yo no me teñí de rojo...]. Aunque no me guste cumplir años ni tampoco le dé demasiada importancia [porque para recibir amor están los 365 días del año :3 (?)], sé que para vos sí importa y espero que al final lo hayas pasado bien. Sé todo lo que te hacía pensar que este día iba a ser una mierda y al final no sé cómo resultó. Pero pase lo que pase [guarda, momento emotivo...] sabes que podes contar conmigo, y que nunca vas a estar sola, porque sos mi bitch ♥ Y entiendo esos momentos en los que te sentis de esa manera, porque cada uno tiene sus problemas y suelo deprimirme bastante seguido últimamente también. Y siempre estás para que pueda contar con vos, para recibirme en tu casa y para que salgamos juntas, para alejar mi cabeza de esos problemas tan estúpidos por los que me complico la vida, y de verdad a tu manera sabes hacerme sentir mejor. Gracias por todo eso, por tu amistad ♥ Y como vos me bancas a mí, yo te banco a vos, así con todas tus cosas, que a veces hacen que mi gran paciencia llegue a su límite, pero eso capaz es lo que me gusta de vos, que seas tan Maria (?) xD Y bueno, ya sabes que te deseo un feliz cumpleaños, que te amo, y que cumplas muchos más! ♫

"Los acuarianos somos lo más" - frase de Maria :O! JAJAJAJA

Tesoros

2011-02-19T14:58:00.001-08:00

-¿Este es tu tesoro más valioso, Tomoyo?
-Sí...
-¿Y qué contiene?
-Una goma de borrar.
-¿Una goma de borrar? ¿Y por qué significa tanto para ti?
-Porque esto fue de... Éste fue el primer objeto que me regaló mi amiga Sakura, por eso lo cuido.

Happy birthday Billie Joe!

2011-02-17T12:25:00.001-08:00

39 años... A ver, voy a escribir todo esto antes de ponerme a estudiar a los Presocráticos porque si no lo hago ahora, no lo hago más, y DEBO hacerlo. Porque las fechas de cumpleaños son motivo de descarga para mí. Si no puedo decirles cara a cara o por lo menos hacerles llegar mi mensaje de felicitaciones, por lo menos tengo derecho a expresar decentemente una vez por año lo que son estos tres tipos para mí, y hoy es el día de Billie Joe ♥.
FELICIDADES chabon! Lo único que deseo es que lo pases bien a tu manera, que sigas tan entusiasmado en cumplir los 40 como siempre decís, aunque a mí realmente no me agrade esa idea. Qué más querría yo que conservarlos a los tres jovenes por siempre, para que sigan llenando mi vida de la música que más amo, para que sigan haciendo mis días un poco más verdes. Pero sé que el tiempo pasa, y por otro lado, el crecer tiene sus cosas buenas, yo lo sé. Porque veo cómo crecieron como músicos y como personas, también noto esas diferencias que todo el mundo critica. Y no es que todos los cambios me agraden, pero sé que el crecer es algo que ni yo ni nadie puede evitar, y debo aceptarlo. Verte, Billie Joe, con casi 40 años, componiendo rock óperas, pegándote más a un piano que a una guitarra, no me desagrada, porque si hay algo que me dijeron hace poco es "yo no pensé que ser músico sería tan complicado, pero si lo hubiera sabido de chico creo que igual habría elegido lo mismo y de última cualquier cosa que hagas es difícil si lo haces bien". Entiendo esas cosas que haces más allá de cualquier ideología, porque creo que queriendo dedicar mi vida exclusivamente al arte de la música, también voy a querer llevar eso que mejor se me da a un extremo, para hacerlo explosivo, innovador, a pesar de que muchos te miren con cara de "y esto qué carajo es". Y arrastrar el punk rock hasta el extremo de incluir un piano en sus canciones, es algo de admirar [no, gente, no estoy hablando de 21st Century Breakdown]. Llevar esos simples tres acordes que bien pudiste aprender de bandas como los Ramones, tan alto como para formar una canción de casi diez minutos, con momentos de furia, confusión, frustración y resignación, transmitir eso es lo que creo que es hacer música, transmitir esos sentimientos de manera acertada. Vos lo lograste, man, hiciste eso y mucho más, porque no conforme con ese album que es American Idiot, modificaste su música, jugaste con las voces y la infinidad de arreglos para que otros actores lo representen y traten de dejar aún más clara la historia de ese CD. Fue entonces cuando me di cuenta que realmente tu cabeza funciona de una manera muy extraña y que no me gustaría estar en ella. Más allá de la música, me refiero a la historia.
Y después te veo, en una entrevista, nervioso, repitiendo la misma frase una y otra vez, riéndote de chistes malísimos, gesticulando como un loco... Definitivamente elegiste bien la profesión de músico, porque expresarte de otra manera seguramente se te haría más difícil. Pero es tan agradable escucharte. Porque de repente encontras ese punto justo por donde atacar, y entonces explicas tus creencias de manera sencilla, sin dejar lugar para refutar, porque crees que las cosas son de una manera y así deben ser, y entonces detrás de esa imagen nerviosa de alguien que ya debería estar acostumbrado a hablar tranquilamente ante una cámara, uno se da cuenta de que hay alguien seguro de sí mismo, que sabe dónde está y cómo hay que hacer las cosas desde su pocisión. Ese es el Billie Joe que puedo ver, el que me encanta ver...
Y entonces me viene la imagen del Billie Joe que conocí el 22 de octubre, ese que me regaló las tres mejores horas de mi vida, el mejor día de mi vida, y ese hombre metido en el mundo que todos conocen desaparece. En el escenario, es alguien totalmente diferente, el escenario mismo pertenece a un mundo diferente, y todos somos transportados junto con él y con la banda. Ahí es alguien más parecido a St Jimmy, endemoniado, sin preocupaciones, dispuesto a dejar todo porque su preocupación es correr, gritar, saltar, tocar la guitarra con furia. Y todo lo que alguna vez le importó, desapareció, así como desaparecieron de mi vida todos los pequeños problemas que ocupan mi cabeza. Eran la banda y yo, un Billie transformado con una fuerza que en ningún otro lado puede tener, y nada más.
¿Tengo que preocuparme por el Billie Joe antipático y asqueroso que según todo lo que dijeron, se escapa de los fans? No, realmente no me importa. Tal vez porque a esas alturas, después de tantos años y sabiendo cómo soy yo misma, haría lo mismo, porque soy una antisocial de mierda. Ese Billie Joe que se escapa de las fans no me desagrada, porque sé también que no es tan así como lo pintan. Simplemente por esto: O te reís o te volves loco. Si se hubiera pasado su vida escapando de los fans y demás, ya estaría demente.
La única vez que lo tuve cerca, que pude ver a la perfección su rostro, ahora parece que fuera un pasado muy lejano, y esos recuerdos se hacen cada vez más y más borrosos en mi cabeza, pero nunca me olvido de mis sentimientos en ese momento, porque todavía cada vez que me acuerdo, mi corazón late fuerte. Aquella vez, pude mirarlo a los ojos y decirle que lo amaba, porque le habría dicho "gracias" pero el nudo que se me formó en la garganta me impidió decir lo que realmente quería decir. Y en esos escasos segundos, que se me hicieron eternos, sus ojos verdes miraron los míos, esa es una de las imágenes que todavía no desaparecen de mi cabeza y que creo que nunca voy a olvidar. Lo puedo ver claramente, tenía los ojos llorosos, porque en la canción anterior, la anteúltima canción de la noche, había tenido que cerrarlos con fuerza porque sino el llanto lo iba a vencer. Su voz tembló y sus ojos se cerraron con fuerza, y mis ojos se llenaron de lágrimas también. Ese es otro Billie que pude conocer. De repente, el demonio se había ido y se parecía más a un Jesus of Suburbia, que descubría quién era realmente, que se transformaba en quién era en realidad, una persona como todos los presentes, que sin su familia y su música no es nadie.
Gracias, Billie Joe, por la manera en que tus palabras y tu música influyeron en mi vida. Por dejar que conozca la parte más hermosa de vos, por influir en mi educación de la mejor manera. Porque gracias a eso estoy acá, a punto de empezar el resto de mi vida a mi manera, y muchas de esas cosas que hoy sé las aprendí de vos, y todavía me queda mucho por aprender. Esa base que impusiste ahora me impulsa a mirar cosas nuevas, pero siempre voy a saber gracias a quién me interesé por las cosas que ahora me motivan, quién es el que influyó en mí desde mis gustos hasta mis acciones. Mi influencia tal vez no tan buena, fuiste vos, gracias por todo eso.
Por eso te amo man, vos y tus dos amiguitos son las únicas personas en el mundo que amo sin conocer, por más que antes creía que eso era absurdo. Amo esa imagen tuya que yo misma creé, amo tu verdadera forma de ser [o por lo menos, lo que dejas ver], amo que seas vos mi mayor influencia, gracias! Espero de verdad poder seguir escuchando tu voz y tu guitarra por muchísimos años más, que te tengamos por más tiempo que Mick Jagger, y que vos y tu banda sigan haciendo historia, porque desde ya puedo asegurar que Green Day no es simplemente una banda "que alguna vez brilló".