Dejé que varios sentimientos "murieran" hace un tiempo. Porque empecé a visitar otros lugares, a conocer gente nueva, a relacionarme más con otros que ya conocía, y ahora los cercanos son muy distintos a los que antes eran la gente que consideraba cercana. Y creo que empezar a estudiar y hacer otras actividades, salir con amigos los fines de semana, ocuparme de mis hermanas, hacer cualquier cosa, y a la vez, alejarme de uno de los lugares que considero mi hogar, mantuvo mi cabeza tan ocupada que no tenía tiempo para pensar en si esos sentimientos de verdad habían muerto. Tal vez estaban sólo enterrados en algún lugar muy profundo, luchaban por salir, pero yo no lo permitía, simplemente porque no me hacía bien.
¿Qué pasaba del otro lado? ¿Qué pensaba mi música de ésto? ¿Me guardaba cierto rencor por haberla abandonado y ni siquiera haberme acordado de ella ni de la manera más insignificante? ¿Cómo es que pude enterrar ese sentimiento tan grande, tan profundo, tan bien tapado...?
Pero ayer pensé mucho en ésto, porque al final estuve de vuelta. Here we go again... Estaba de vuelta, y volvía a pensar en las mismas cosas que antes. De repente, pensé otra vez en las mismas preguntas que daban vueltas por mi cabeza meses atrás, las mismas que a veces no me permitían dormir, o que me hacían sentir un extraño dolor en el pecho. ¿Qué soy exactamente para esa persona, quién soy en su vida? ¿Qué tanto necesitó mi presencia, qué tan mal estuve al no haber recurrido a él? Porque estuve mal, pero él también lo estuvo...
Y recordaba que una de las últimas veces que nos habíamos visto me había comunicado, que al final, esté yo o no, él iba a dejar éste lugar. Lo dijo y noté un breve silencio, casi imperceptible, en el que sentí como si todo mi mundo se diera vuelta. Y no lo vi mirarme a los ojos, lo escuché bajar la voz. Alguien estaba dejando éste lugar. Y después yo me fui, para dejarlo también. Lo dejé, porque no podía quedarme y verlo partir primero a él. Antes tenía que hacerlo yo. Ese, mi hogar, el lugar que me contuvo los últimos años de mi vida, estaba ahora más irreconocible que nunca. Por empezar, sabía que ya no había nadie ahí que valiera realmente la pena. Y por otro lado, había encontrado otro lugar que nunca sería mi hogar, sino mi futura cárcel, durante los próximos años. Me acompañaba sólo mi guitarra, mis canciones, mis recuerdos. La casa estaba vacía.
Y después de este tiempo, que me parecieron siglos, me pasaron otras cosas que me cambiaron demasiado. Creo que en muy poco tiempo vi un par de cosas de manera muy distinta a cómo las veía antes. De repente, me encontraba dándole importancia a un examen, me encontraba delante de un piano (no era una guitarra... no era una guitarra), visitando a mi pequeña sobrina, saliendo con otra gente, ocupada con un proyecto por el medio ambiente, buscando un trabajo, dando clases y recibiéndolas... Toda mi rutina se alteró, y así también mis pensamientos. Miré hacia otro lado, y ahí estaban algunas personas que siempre habían estado y que no había visto antes. O me di cuenta de que podía sentir cosas por otras personas, y de repente me encontré pensando en alguien que antes tampoco estaba.
Cuando desenterré esos sentimientos que habían quedado tapados, pensé y me pregunté las mismas preguntas que me había hecho antes, pero descubrí que ya no había dolor. Sabía que no podía asegurar nada hasta que viera a esa persona, pero cuando la volví a ver, me sentí feliz. Feliz porque nos habíamos necesitado, porque nada había cambiado, y porque nos conocíamos más de lo que creíamos. Y los silencios formaban parte de nuestra comprensión. Los dos podíamos entender nuestros silencios. Pero no sentía lo mismo que antes. Ya sabía que iba a ser la última vez que iba a volver a verlo. Y si hay algo que puede sacarme lágrimas es justamente el hecho de que no voy a volver a verlo, de que ahora nos separará un océano. Soy feliz de haberme cruzado con él en mi camino, una persona de la que adquirí muchos conocimientos, con la que compartí muchas risas, momentos ridículos, sentimientos también, porque lo que queríamos expresar, lo expresábamos juntos. Una de las pocas personas que me hizo sentir algo distinto alguna vez... Fue la primera persona que me hizo ver las cosas de una forma distinta. Y aunque siempre hubo cosas que no pude sacarle del todo, me encantaba justamente lo cerrado que era, lo mucho que no contaba las cosas, y al final terminé descubriendo muchas sin querer. Hoy lo vi solo, porque seguramente no fui la única que lo dejó ir, aunque puede que me equivoque. Hoy hicimos lo que mejor sabemos hacer los dos, y se va para continuar su viaje, para continuar su camino, para hacer su vida a su manera.
Yo te dejo ir. Se me hizo más fácil de lo que creí, y simplemente porque veo las cosas mucho más claras ahora. Mi amigo, mi guía, la persona que alguna vez quise tener, pero que ahora no tendría aunque tuviera oportunidad. A él lo dejo ir. Buen viaje.
