Yellow

Mis queridas hermanas, las que tengo el honor de decir que son mis hermanas. Si hoy trato de imaginar cómo sería mi vida sin alguna de ustedes, no podría hacerlo, o al menos, me resulta demasiado difícil. Tal vez sea simplemente porque me imagino una versión patética de mí misma sin ustedes, hija única, aburrida, más cerrada de lo que soy. No estoy segura de si mi vida sería triste, sería normal estar sola, así que de alguna forma me habría acostumbrado a eso. Pero definitivamente, me faltaría algo que me movilice y me haga una persona diferente. Ustedes me hacen diferente. Desde el día en que supe que iba a tener una hermana, hasta cuando supe que iba a tener otra hermana más, fui diferente. Hoy si estoy acá todavía, bien y tratando de ser alguien es por ustedes. Porque no hay nada que me haga más feliz que verlas bien. Y todo lo que me enseñaron desde que llegaron lo tomé para tratar de ser una persona mejor.
Jimena, que para mí simboliza la risa, la felicidad, la diversión. Es la parte despreocupada y sonriente que alguna vez quise ser. Pero no está en mí ser así, no está en mí eso de mirar al mundo y vivirlo sin calcularlo; para eso está ella, para que me impulse a reírme de todo, desde la más simple estupidez hasta de un problema que de tan grave, resulta gracioso. Fue la que me enseñó a compartir y a cuidar a alguien, a querer influenciar a alguien. Y a la vez, la que me enseñó que todos somos distintos, y que de verdad cuando hay que dejarlo ser, hay que dejarlo simplemente. No quiero imaginar mi vida sin su risa, sin sus caras, sin sus voces raras, porque sería demasiado triste. No sólo me levanta a mí, sino que revoluciona toda ésta casa. Revoluciona todo lo que toca. Y tal vez a veces diga que es pesada, porque lo es, o le pida que pare, porque es necesario, pero nunca es permanente. Jimena, no pares realmente. Porque si pararas vos, para el mundo. Mi mundo. Y alguien tiene que hacer que todo sea un poco más multicolor, ¿no?
Sofía fue, es y seguirá siendo un caso especial. Si la gente supiera una parte de todo lo que es ella, tal vez la mirarían casi con el mismo respeto con el que la miro siempre. Desde el principio fue alguien por quien luchar. Porque cuando creímos que todo era tan difícil, apareció ella. Y no fue ni un error, ni complicar más la existencia de nadie, nos unió más. Tal vez por eso la cuidamos demasiado desde que nació y hasta ahora, la cuidamos hasta que careció de sentido y fue simplemente mimar a la hermana menor. Sé que sabe que a pesar de que siempre la carguemos y la imitemos (malas imitaciones, pero divertidas), la queremos y admiramos demasiado. Por lo menos yo, admiro lo determinantes que son sus palabras cuando decide algo, lo segura que es de sí misma cuando camina por ahí, cuando elige sin dudar algo, cuando ignora cualquier comentario ofensivo. A veces incluso me parece que semejante personalidad es demasiado grande para alguien tan chiquita, hermosa y tierna. Ella, que se piensa que los anteojos no le quedan bien, que da miles de vueltas para elegir qué vestir, que hace oídos sordos cuando Jimena o yo le hacemos burlas. Con una elegancia que parece adulta. Sofía escucha cuando yo le explico cualquier cosa, cuando la ayudo con piano o simplemente cuando tiene alguna duda, tiene la capacidad de preguntar sin vergüenza por algo que no sabe (sinceramente algo que me parece que muchos deberían aprender, y me incluyo a mí misma). Me da razones para seguir aprendiendo, porque sé que todo lo que aprenda, Sofía lo va a preguntar alguna vez.
Las dos juntas representan para mí toda una vida de aprendizaje, amor, amistad y alegría. Si hay algo que no permitiría que pase alguna vez es que alguien les haga daño de alguna forma. Y eso incluye protegerlas de mí misma. No sé qué puedo decirles, ¿que estoy bien? Ustedes me conocen bien y saben cuándo lo estoy y cuándo no. No las protegería mintiendo. Pero sí puedo tratar de ser siempre una persona mejor, vale la pena si están ustedes para hacerme sentir bien. Si están para escucharme tocar, para distraerme, para escucharme hablar sobre cualquier cosa. Aunque no lo diga siempre, no saben lo geniales que son conmigo. Cada una es distinta conmigo, somos distintas entre nosotras, pero somos siempre las mismas. Y nos hacemos felices entre nosotras. Gracias por enseñarme todo lo que me enseñaron, por compartir tanto conmigo y por formar parte de mi vida. Ojala lo hagan siempre, y nunca se olviden todo lo que las amo y necesito. Siempre va a ser así. Es cosa de hermanas.

Going to Pasalacqua

Here we go again, infatuation

Touches me just when I thought that it would end

Oh, but then again it seems

Much more than that but I'm not sure exactly what you're thinking

I toss and turn all night

Thinking of your ways of affection,

But to find that it's not different at all

I throw away my past mistakes

And contemplate my future

That's when I say...

What the hey?!

Would it last forever?

You and I together,

Hand in hand, we run away...

Far away

I'm in for a nasty weather

But I'll take whatever

You can give that comes my way, yeah...

Far away!

F a r a w a y...

Infatuation

Habría congelado ese momento para que dure toda la eternidad. La luna era perfecta y nosotros también.

Congelaría cada momento similar, esos momentos en los que el tiempo parece detenerse y a la vez es como si corriera el doble de rápido.

Viviría atrapada en esos minutos para siempre, para cerrar los ojos y sonreír. Mi corazón no soporta el sueño como si fuera una realidad, es algo ilógico para él.

No quiero nada más; lo demás es insignificante.

Respiro profundo... El aire, el momento, el mundo... Me parecen maravillosos.

Knowledge

No sé, no sé, no sé, si quiero continuar, no sé, porqué, tampoco sé, no sé. Qué me motivó, qué me motiva, qué siento, si estoy o no, no sé, qué es lo que quiero, no sé. No sé porqué lloro, porqué sigo acá, porqué no me fui, si me voy a ir o no, no sé, no sé cuándo voy a dejar de sentirme así, si alguna vez lo estuve o alguna vez no lo estuve. No sé si quiero que alguien lo sepa, no sé si lo que digo es correcto, si me interesa que alguien se interese, no sé si yo no quiero interesarme en nadie, no sé si algún día voy a sentirme como quiero, no sé cómo quiero sentirme, no sé qué quiero escuchar, no sé qué quiero ver, no sé si quiero escuchar o ver, no sé si quiero seguir soñando, pero cada vez que sueño me escapo de lo que no sé... Creo. No sé qué significa lo que escribí... No sé cómo lo hice, ni en qué pensé.

Sí sé que como estoy ahora, sólo quiero abrazar a alguien y llorar hasta dormirme. Que me acaricien el pelo y cerrar los ojos. Sé que ni siquiera sería necesario que nadie me diga nada, porque no sé si hay algo para decir. No lo hay. Sé que me siento sola, cuando me levanto y nadie me espera. Sé que eso tampoco tendría que tener sentido, ¿pero qué es lo que le da un sentido contrario? No lo sé tampoco. Por eso no quiero preguntas, porque no sé qué contestar. Pero de lo que sí sé, estoy segura. Y ésa es la peor parte.

Dead Tree

Lo entiendo. Entiendo todo lo que está mal, creo que por más que siga pensando, no voy a encontrar ninguna otra falla. ¿Por qué no puedo hacer nada al respecto entonces?

Pedí opinión de las pocas personas que me interesan, me dijeron lo lógico, lo que yo ya sabía, lo que ya había pensado y encontrado como "lo correcto". Pero la realidad es tan distinta... Las cosas son más difíciles de reconocer, las palabras son tan difíciles de pronunciar, los problemas son tan difíciles de afrontar.

Me equivoqué y dije cosas estúpidas. Y tal vez en el momento en que las dije, mi lado lógico trató de detenerme y hacerme ver que estaba equivocada. Pero estaba sofocada, aunque no tanto como ahora. Porque ahora, lo único que me queda es esperar... Y dejar que las cosas fluyan, pero sin saber cómo van a terminar. Y me da tanto miedo. Creo que ya no puedo hacer nada más, sólo esperar que todo se arregle solo y tratar de no volver a hacer las mismas estupideces. Y mientras tanto...

Sonrío cuando tengo que sonreír, contesto cuando me preguntan algo, hago todo lo que habría hecho normalmente. Ni siquiera noto el esfuerzo que hago hasta que me detengo y es necesario suspirar... Y entonces me doy cuenta del nudo en mi garganta, que sigue estando, que pesa y duele. Después vuelvo a concentrarme en otras cosas rápidamente, y vuelvo a sonreír, contestar, hacer. No sé por cuánto tiempo voy a poder seguir haciéndolo, tal vez hasta que directamente todo se vaya a la mierda y ya no me importe, si es que algún día va a dejar de importarme. Hasta entonces, voy a seguir teniendo un sabor amargo en la boca, que se intensifica de a momentos. Mi auto tortura, por haber sido tan imbécil. Sofocada, atrapada, porque ya no puedo hacer nada más.

Voy a suspirar otra vez... Y ahora me levanto y sigo.

Look around there's no one else left

¿Y qué importaría si algún día empiezo a caminar y decido no volver? Adelante, siempre adelante. No llegaría demasiado lejos. Y de cualquier forma, no me importaría. Ni a mí ni a nadie.

No soy parte de nadie, no quiero ser parte de nadie. Nadie tiene que necesitarme, yo no quiero necesitar a nadie. Y ese deseo es obviamente imposible de realizar. Pero sé que preferiría cagar la vida de otras personas, porque las que conozco tal vez son demasiado geniales. O debería corregirme. Las que quiero tal vez son demasiado geniales. Porque sé y reconozco que soy una persona egoísta, orgullosa, insensata. Quiero actuar siempre mediante la lógica, y siempre tomo las decisiones más importantes dejándome llevar por impulsos. Por impulsos, hago o digo cosas estúpidas, o pienso y razono estupideces. Porque no puedo evitar llorar cuando tengo la idea pero no sé cómo expresarla, porque no puedo evitar llorar cuando quiero demasiado algo pero espero que venga a mí. Orgullo, siempre con la cabeza en alto. Porque no puedo relacionarme con otros, porque temo que me lastimen; "no podés entrar en la vida de alguien y después simplemente, irte". A mí no me va a pasar.

Y a la vez, porque no puedo evitar cagar yo misma las cosas que cuido, las cosas que quiero, porque intentarlo demasiado lo lleva al fracaso. Nadie me extrañaría también porque soy una persona llena de contradicciones, que muchas veces no puede tomar una decisión, y por lo tanto soy débil, intento mantenerme firme, pero con tres palabras podés hacer que me quiebre y llore. Porque las personas por las que lloro son las que más me gustaría que me consuelen. Por eso, no quiero necesitar a nadie. Quiero abrazarme yo misma, y no puedo hacerlo. Y soy de las personas que pueden señalar sus propios defectos y describirlos a la perfección, aunque me cuesta muchísimo señalar mis virtudes, e incluso dudo si las tengo. Cuando me las señalan, no las creo. O tal vez sí las creo y me gustaría admitir que es verdad. Ego, yo, Celes. No sé realmente cuál de las dos es peor.

Decime si das entonces dos mangos por mí, por esto, por toda esa mierda. Necesito tiempo para todo, y aún después de pensarlo mucho, sigo dudando. Mi seguridad son otros, y no quiero que así sea. No vale la pena perder tanto tiempo. Por eso parece que todos van de paso. Nadie tiene tanta paciencia en éste tipo de cosas.

Go on!

¿En qué pensaba realmente? La verdad es que es difícil de explicar.

¿Cómo me explico todo lo que pensé desde hace mucho tiempo hasta ahora? Tal vez debería pensar en "lo que pasaría si..." para encontrar una respuesta. Pero de todas formas, no estoy muy convencida de que sea la solución para poder entenderme a mí misma.

¿Cómo reaccionaría yo si...? ¿Si me encuentro de vuelta ahí? Creo que me sentiría feliz, que tal vez una vez sola lloraría, o tal vez me daría un poco de miedo. De cualquier forma, extrañar me hace pensar que sí estaría feliz, pero no estoy segura de que haya un momento indicado para volver a pensar en lo mismo. No voy a volver a hacerlo, pero en cierto sentido, cada vez que vuelva al mismo lugar, voy a pensar en lo que alguna vez sentí. Como dije, es difícil de explicar, incluso para mí.

¿De qué estoy segura entonces? Si respondiera que no estoy segura de nada, estaría mintiendo. Si de algo estoy segura es de que crecemos, cambiamos, pensamos, sentimos... A mí me pasó todo eso y ya si volviera a pisar ese lugar pensaría y sentiría distinto. Y lo bueno, es que cambió para bien. Sin embargo, creo que con sólo pensar en eso, mi corazón late fuerte, pero sólo porque me da un poco de miedo la manera en que me recibirían. No me van a recibir mal, pero nada va a ser como antes. Ahora mi corazón late por otras cosas. De todo eso, estoy segura.

¿Y qué onda con esas "otras cosas"? Trato de sonreírles, y la verdad es que a veces no cuesta tanto. Avanzo, trato de integrar las cosas nuevas y aceptarlas de la mejor manera. Y de hecho, algunas de ellas ya no quiero que se vayan más, por eso las aferro a mí. Ahora hacen mi vida de una manera distinta, y no podría dejarlas ir jamás.

Hey baby, it's a long, long way up!

Quiero gritar, quiero llorar, quiero correr y tal vez saltar. No voy a dormir, voy a dar vueltas toda la noche sin poder lograrlo, o por lo menos, sé que van a pasar varias horas hasta que logre hacerlo. Voy a tratar de escuchar música sin pensar en lo que cada canción significa para mí, a tratar de leer sin detenerme a quedarme pensando en ciertas cosas, a tratar de entablar una conversación con alguien sin quedarme colgada en un lugar totalmente distinto a este, voy a sentarme a escuchar a mis profesores sin entenderlos; voy a andar por ahí sin andar en realidad.

Y de última, voy a abrazar con más fuerza mi almohada, a esperar a que las cosas pasen, a dejarme invadir por mis buenos pensamientos, a no permitir que el miedo tire y tire hasta hacerme retroceder. Voy a gritar, llorar y correr. Y quién lo diría, quién pensaría que todas esas cosas pueden ser provocadas por la felicidad...

Something about yesterday

Desesperado... Pero no sin esperanzas. La sensación era fácil de describir, se resumía todo en esa frase. Los motivos... Eran tantos y los había analizado tantas veces que llegado a ese punto, le habría gustado tener algún tipo de aparato para no pensar más.

Sus pensamientos eran sus verdaderos enemigos entonces. Allí, encerrado en su habitación de hotel, entre esas cuatro paredes, no le preocupaba nadie de afuera realmente, ni las personas que amaba, ni las personas que odiaba. Porque esos lazos que había creado con ellas eran, al fin y al cabo, culpa de él, por lo menos la mayor parte. Había gente que odiaba, y esas personas ni siquiera sabían sobre esto. Había gente que amaba, porque las circunstancias estaban preparadas para que de alguna u otra forma, sienta ese amor. No, no pensaba en el destino, pensaba en su familia, por ejemplo. Era imposible no amarlos. De alguna u otra forma, las cosas que sentía eran culpa sólo de él, y de nadie más. No valía para nada la pena odiar a esas personas, por más fuerte que sea el sentimiento, y sentía además que arruinaba cada vez más la vida de las personas que amaba.

¿Cuál era en realidad el problema? ¿Habían sentido las demás personas esa sensación de no pertenecer? Porque lo único que se le ocurría entonces era que tal vez él no pertenecía a ese lugar. Ni a ese ni a ninguno que no fuera utópico. El lugar en donde realmente se imaginaba viviendo una vida feliz, no existía ni nunca existiría. Y la persona al lado de la cual se imaginaba viviendo, formaba parte de esa feliz y utópica imagen mental.

» Si muero, a nadie le va a importar.

» Es mentira, estamos seguros de que hay personas que van a llorarte.

» Pero después dejarán de llorar. Hasta cierto punto, habrá sido un alivio el encontrarme muerto, porque ya nadie se preocupará por mi salud. Ahora mi teléfono está lleno de llamadas sin atender, porque están pendientes de lo que pueda llegar a hacer o no. Es como estar agonizando y pretender que te alarguen la vida aún más. Sufro y sufren los demás, ¿no es un poco egoísta de mi parte?

Silencio.

» Existe otra solución.

Pero no podía considerarla, así como tampoco podía considerar la idea del suicidio. ¿Qué tan cobarde podía llegar a ser? No tenía el valor de terminar con su vida, pero tampoco creía tener el valor suficiente como para dar todo por... Por algo que al final sabía que no iba a valer la pena.

Pensó en su futuro, en los tiempos que iban a llegar, pensó en cómo se vería a sí mismo en unos años, y no pudo imaginarse otra cosa que no sean sus imágenes utópicas. No se veía de ninguna otra forma que no sea haciendo lo que amaba hacer, viviendo con la persona que amaba, no podía imaginar otra realidad. ¿Podía él imaginarse a sí mismo viviendo una vida después de resignarse a no jugárselas por nada? No... No podía hacerlo. Prefería imaginar una situación alternativa, semejante a la felicidad, pero no una vida llena de todas las cosas que odiaba entonces. Jamás lo aceptaría.

Pero la cobardía, ese sí que era un gran problema. Dejando de lado la idea de terminar con todo, la idea de ir a por todo también le aterraba. ¿Qué pasaba si fracasaba? El rechazo dolía sólo con imaginárselo, le había dolido mucho antes de ser rechazado, porque había pensado en él muchas veces. Además, se vería obligado a comenzar lentamente una especie de "proceso de recuperación", que sería largo e igualmente doloroso, y se encontraría entonces una nueva sensación: la incertidumbre. ¿Qué pasaba después? Porque había pensado muchas veces, de una manera bastante optimista, que todo le salía bien, que sus sentimientos eran correspondidos, que ya no estaría solo; sin embargo, nunca había pensado en lo contrario. También le ponía nervioso pensar en lo contrario. Pero seguramente pasaría, de todas formas, a tener que resignarse, a tener que hacer eso que no quería hacer. Estaba jodidísimo.

No sin esperanzas. Esa esperanza estaba allí todavía, porque no se podía decir que se había arriesgado a todo. Todavía nada de lo que pensaba había comenzado. Allí albergaba la esperanza de que todo cambie y resulte para bien. Mierda, ¿hacía cuánto no le salían las cosas bien? No importaba. Estaba desesperado, cansado de toda la maldita situación, pero todavía no había hecho su primer movimiento. Alguien tendría que acercarse y empujarlo, para que entonces pueda...

-Despertar...

Sus ojos se cerraron, y durmió casi con ansias, porque era el momento que más esperaba del día, y era mucho mejor si al día siguiente, olvidaba las manifestaciones de su inconsciente.

Edit: Esto es algo que escribí porque se me ocurrió y necesitaba escribirlo. No estoy segura de que vaya a incluirlo o no en Yesterday, pero como las chicas se darán cuenta, calza bien. De cualquier manera, queda a su libre interpretación, tanto el contexto del fragmento, como en quién piensan al leer los pensamientos descritos. Thanks for reading!

Maybe it's a jealousy, mixing up with a VIOLENT mind

Empecemos diciendo las cosas como son: Te odio.

Ahora empecemos con la difícil tarea de pensar hasta qué punto ese odio está justificado y hasta dónde son sólo idioteces mías. Para eso, creo que las únicas conversaciones que me ayudaron un poco ahora fueron una que tuve con mi propia hermana y otra con mi madre. Bien, no puedo creer cómo puedo estar escribiendo esto hasta ahora, la cabeza me da vueltas un poco.

Creo correspondiente empezar a señalar las cosas que me molestan, y todo gira básicamente en el hecho de que te metas en la vida de ella, que la deformes con tus caprichos, que quieras absorberla y quedártela para vos, que esté disponible para vos las 24 horas del día. Y creo que una de las primeras cosas que me corresponden señalar en cuanto a mí es que... Querida, vos no esperaste a que nazca desde que tenés uso de razón. Vos no ibas por ahí diciéndoles a los demás que querías un hermano, creo que yo realmente lo esperaba desde que tengo memoria. Vos no la esperabas para enseñarle cosas, para amarla, para cuidarla, para que juegue con vos... Yo sí, la esperé por mucho tiempo, y aunque varias veces tuvimos diferencias y mi antigua condición de hija única tal vez me hizo sentir celos en algún momento, su llegada a mi vida me cambió completamente y llenó un espacio que nadie jamás podría llenar. Yo la esperé, y después sin esperarlo, las dos tuvimos a alguien más que cuidar. Nosotras tres, cuidándonos, queriéndonos. Ahora estás vos, interfiriendo en la vida de ella, haciéndole hacer cosas y pasar momentos desagradables, llevándola a las lágrimas, alejándola de mí. Es como si todo lo que hubiera yo intentado construir alguna vez se derrumbara de repente, como un castillo de naipes.

Me pasé la vida, desde que nació, intentando evitar que llore, y recuerdo que cuando era chica solía llorar muchísimo por cualquier cosa, pero eso se transformó en risa. Así es ella, ella con una sonrisa, divertida, la que me hace sonreír a mí. ¿Cómo es que de repente la encuentro tan angustiada porque se pelea con otra persona, o porque otra persona la lastimó? ¿Cómo es que tuve que verla humillada por culpa tuya? Maldita, ya no te aguanto, y este es un comentario extremadamente egoísta de mi parte (si es que en realidad todo el texto no suena en sí demasiado egoísta), pero la cuestión es que no me importa que no te fijes en nadie más, si no tenés a nadie más, no me importa tu vida ni nada por el estilo, cuando llegamos a lastimar a alguna de mis hermanas, entrás en mi lista negra. Simple.

Por otro lado, tengo que reconocer que mi lucha con ella porque tenga un poco de personalidad, los ovarios necesarios para tomar sus propias decisiones, es eterna. Porque he visto antes relaciones así, de este tipo de dependencia. Pero por favor, ¿por qué no se acuerda a veces de las cosas que le repito siempre? "Vos hacés tú vida, vos tomás tus propias decisiones, podés tener cualquier tipo de amistad con cualquiera, pero debe haber un límite, y ese límite está en que o deciden entre las dos o será en otra ocasión si a vos se te hace imposible". Sí, tengo otros recuerdos de ese comportamiento, que creo que está bien oculto en ella... Pero es que es un poquito del uso de la razón, no podemos estar haciendo malabares por otra persona llegando a perjudicar nuestra propia existencia. Es el hecho de ir, plantarse y aprender a decir "no" cuando es no, y si de verdad hay una comprensión en esa amistad, el no se va a saber entender. En esto sí creo ser completamente objetiva. Es algo que ella tiene y que tal vez con el tiempo pueda cambiar... O tal vez no, y así tendré que aceptarla.

A la vez pensaba justamente en lo que te une a vos con ella, y en realidad nadie externo puede entender nunca una amistad. Amistad o creo que lo mismo pasa con las relaciones. Nunca voy a poder entender porqué este tipo de amistades que a ella la perjudican la hacen tan feliz, aunque a la vez creo que si me pongo a pensar justamente en mí misma pueda encontrar una respuesta. Tenés algo que le diste que yo jamás le di, la hacés sentir como yo nunca la hice sentir, y en ese punto está bien y admito mi derrota. Ahí son sólo celos, que me llevan a decir la frase estúpida que se me escapó hoy: "me quiere quitar a mi hermana". Ahora es cuando en realidad tengo que ponerme a pensar en que debí haberme imaginado que iban a llegar otras personas que iban a cambiar un poco el ambiente en mi casa. No sólo a ella, sino también a mí, a mi hermana menor, personas que no tienen malas intenciones, sino todo lo contrario: tal vez nos conocimos y llegamos a amarnos como si siempre nos hubiéramos conocido.

El hecho es que algo como lo de hoy no lo puedo soportar. Algo como lo que pasó hace unos meses. No puedo soportar que ella llore, no puedo soportar saber que privilegia tus decisiones antes que las de ella, no soporto esa parte de su amistad. Y si a ella le pasó lo mismo conmigo alguna vez, no sé si da miedo o admiro la capacidad que tiene para esconder y tragarse todos, absolutamente todos sus sentimientos. En algún punto está mal, y cuando de repente salen a la luz me impresionan las cosas que pudo haber pensado; por otro lado, es algo que siempre quise hacer, y lo logro ante las personas que no me conocen, pero ante aquellas que me ficharon y me descubren con sólo verme la cara soy muy transparente.

De cualquier manera, creo que estoy mejor. O estoy muy drogada con todas éstas mierdas que me mandaron y siento como que tengo sueño. Pero las cosas son así, y algunas de las cosas que siento tienen justificación, otras ya sé que son... no racionales, dicho de una mejor forma. Convivir con ello o te cruzo por la calle y te reviento. Nah, yo sé que me la voy a bancar. Voy a seguir esperando motivos para abrir la boca y así sí, que salga todo lo que de verdad pienso. Por ahora, estoy bien.

And I started to laugh

-Estás muy feliz, se te nota. -Se sonrió.

Y entonces las lágrimas se acumularon en mis ojos con tal velocidad que me pareció increíble el efecto que pueden tener las palabras en las personas. Más que nada en este caso, porque sabía que era totalmente verdad, y que hacía bastante tiempo que no me sentía tan feliz y con tantas ganas de sonreír.

Mi semana no había empezado bien ni iba a terminar bien, pero había acumulado los momentos necesarios como para continuar flotando en una nube que me adormecía y prácticamente no me dejaba pensar. Y me asusté al encontrarme llorando y riendo a la vez después de escuchar esas palabras. Porque no me habían saltado lágrimas de la risa como suele suceder, sino que de verdad lloraba y reía. Reía, porque me encontré tan transparente, tan vulnerable... Era verdad lo que me había dicho, ¿pero de verdad se notaba tanto? ¿Qué tanto un poco de felicidad podía cambiar las expresiones de mi rostro? Entonces me causó gracia todo, porque estaba feliz, y reía, pero las lágrimas se habían acumulado antes, porque en realidad a la vez sufría. Pero era un sufrimiento tan extraño, porque cuando no estaba sola, cuando no me dejaba llevar por los más oscuros pensamientos, se transformaba en el más hermoso de los sentimientos. Así que lloraba por eso, porque había habido momentos en que ese sentimiento (que en realidad era uno solo y que en realidad se manifestaba en diferentes estados de ánimo), me había hecho pasar malos momentos, me había hecho sentir insignificante, estúpida y abandonada; reía porque, por otro lado, jamás había sentido algo tan extraño y tan... lindo, porque jamás había pensado en cosas tan locas y tan maravillosas.

Cuando paré de reír (o llorar), me sequé las lágrimas y me quedé pensando en todo eso, todo lo que últimamente había cambiado mi cara y me había hecho sentir bien. Sonreí. Definitivamente todavía no veía un fin a todo eso que me pasaba. Sí, podía intentar ponerle fin yo misma, pero bien saben otros que también lo sintieron que es algo muy difícil de realizar, hasta cierto punto incluso parece imposible. Pero tampoco me molestaba sentirme así por el momento. También sabía que iba a volver a llorar y que iba a volver a sentirme mal por ese sentimiento en algún momento. Pero quién sabe qué solución iba a encontrar al final...

Felicidad o tristeza, correspondencia o el olvido. Ya lo pasé antes, y tal vez por eso ahora esté asustada. Sin embargo, debo esperar cualquiera de los dos fines, y cualquiera de ellos será aceptado, siempre y cuando sea mi final, feliz o triste.

I'll be there for you

Hay momentos en los que me siento mal conmigo misma por no poder hacer más. Por ver cómo las cosas pasan y no poder alejarte de todo eso que sé que penetra en tu sensible corazón de la peor manera, por ver cómo otros comenten errores que deforman tu mundo y lo vuelven oscuro, tenebroso. De repente, esas personas a las que veías de una manera, se les cae el manto que cubría su rostro y pudiste ver esa otra cara, que tal vez siempre debió ser ajena a vos. No digo que hayan sido hipócritas al expresarte sus sentimientos, o que buscaron dañarte, sino que como todo ser humano, un gran porcentaje de sus acciones son errores, muchos de ellos tan grandes que pueden hacer sufrir a las personas que más aman. Y eso es justamente lo que yo no quiero ver en tu rostro: sufrimiento, angustia, desesperación, dolor y tristeza.

No puedo negar que supe esa verdad que cae como un balde de agua fría desde un tiempo antes que vos, pero así como dije que parte de las acciones de un hombre son errores, ¿qué es la otra parte? En esa otra parte "buena" entra el reconocer el error, el pedir perdón, el agachar la cabeza y presentarse asumiendo toda culpa, y también están los huevos para bancarse lo que sea. Esa era la parte que estaba esperando, porque yo no era la persona indicada para decir nada, no me correspondía meterme como hicieron o hacen otras personas, que lo único que quieren es empeorar las cosas. En otras palabras, ese no era un problema mío, y creo que ni siquiera es un problema tuyo enteramente. Es un problema del cual sos víctima, en el cual caes, y sufrís porque las personas involucradas fueron o son tus guías. Y ahora caigo yo también, porque te veo sufrir, porque sé que necesitas tal vez un abrazo, y no puedo dártelo.

Lo único que puedo hacer ahora es aconsejarte como lo hice siempre, tratando de ser lo más sincera posible recomendándote lo que yo misma haría. Mantené la calma, podemos pensar con mucha más claridad si estamos calmados. Tené paciencia, porque como escuché por ahí alguna vez, la paciencia es fuerza. Perdoná, y con más razón si vienen a perdite disculpas. Mantenete fuerte, adoptá el papel de guía frente a aquellos que deben estar más confundidos que vos, hacelo por ellos, vos sabés quiénes son. Aferrate con fuerza a esas personas que te ofrecen una mano, y no las sueltes por lo que más quieras. Él siempre va a estar, y yo también. Llorá todo lo que necesites llorar, no dejes nada guardado en algún rincón de tu ser porque puede ser lo peor que hagas. Escuchá todo lo que tengan para decirte sólo las personas verdaderamente involucradas en este tema. No dejes que esos que quieren meterse en un puterío te den su opinión de NADA, ni recibas consejos de ellos. Y sobre todo, tené en mente que la vida continúa, aprendé de estos errores para el día de mañana construir la vida que quieras, tomando tus decisiones y cometiendo tus propios errores. Nada termina acá, seguimos en pie, todos continuamos, guardamos los recuerdos de los que más queremos en un lugar de donde nunca se borrarán, y las lecciones aprendidas las ponemos en práctica casi inconscientemente. Sé vos misma y valorá todo como tengas que valorarlo.

No te encierres en ese mundo que fue planeado para vos, no te sientas como ningún juguete social sin uso, explotá cuando tengas que explotar, yo te voy a escuchar, porque estoy ahora te estoy prestando atención sólo a vos.

What you're doing

Look what you're doing

I'm feeling blue and lonely.

Would it be too much to ask of you

what you're doing to me?

You got me running

And there's NO FUN in it.

Why should it be so much to ask of you

what you're doing to me?

I've been waiting here for you,

wondering what you're gonna do.

Should you need a love that's true,

IT'S ME.

Please, stop your lying

You got me crying, girl.

Why should it be so much to ask of you

What you're doing to me?

Momento de inspiración

Si me ponía a pensar, era increíble tal vez la facilidad con que pequeños detalles se transformaban en mi cabeza hasta convertirse en grandes tormentas, que me mantenían en el estado que casi siempre estaba. No sabía en qué momento, ni cómo, ni porqué, de repente me veía envuelta en una niebla tan espesa que salir de ella parecía imposible. Y esa niebla llevaba consigo un sufrimiento inexplicable, un dolor que casi era físico, y miles de pensamientos que de repente afloraban en mi mente como si todos se hubieran puesto de acuerdo para hacer una reunión de té a la misma hora. Conversaban, reían, gritaban, todos a la vez, en el mismo lugar, atraídos por la misma neblina maldita.

Y todo eso no sólo se reservaba para trastornarme durante las noches, pura y exclusivamente a mí. Claro que no, si yo no era más que la primer y más importante víctima. Allí estaba el egoísmo, dispuesto a pedir más de lo que sabía que iba a obtener. ¿Por qué no puedo conseguir lo que quiero? ¿Es que no soy lo suficiente buena en lo que hago o para con los demás? ¿Es que no me esfuerzo demasiado como para merecer recompensas? ¿Por qué, y maldición, de verdad me pregunto porqué, los demás también parecían ponerse de acuerdo en mi contra?

A su lado estaba la amargura, que no sólo me dominaba a mí por completo. Ella sacaba de mi boca los comentarios más ácidos y repulsivos dirigidos hacia cualquiera que se cruce en mi camino. ¿Y qué culpa tenía él o ella si la niebla me perseguía a mí? No lo sabía exactamente, pero no podía contestar a nada que me dijeran de buenas maneras, con verdadero entusiasmo, o simplemente no podía ocultar todas esas cosas que me carcomían por dentro. Amargura y Egoísmo trabajaban juntos a veces, porque Egoísmo le gritaba a la otra que no se detenga, que llene y ocupe todo lo que pueda, que arrastre todo lo que pueda consigo. Y Egoísmo también azotaba al Enojo.

De repente, todo me molestaba. No, no me molestaba, me sacaba de quicio. ¿Por qué no se pudren todos en el mismísimo infierno? Tal vez así se den cuenta de que era mejor prestarme atención a mí, o que era mejor no superar a una pobre mujer que nunca obtuvo lo que se merece. Y ya me importa un bledo si la culpa es mía, culpables eran todos, sólo por mirarme con pena, o por no interesarse en mí. El Enojo no tiene sentido. Era sólo ira que surgía de la nada, de cualquiera acción estúpida, tanto mía como de los demás. Era lo que menos entendía.

Frustración, Odio, Rabia, no entendía porqué todos se reunían para atormentarme de esa forma. Ni siquiera me había sucedido nada demasiado importante como para darle la bienvenida con gusto a esos sentimientos. Pero el mayor de todos, el que encabezaba el grupo y no reía, sino que sonreía con una satisfacción maldita, era la Tristeza. Por detrás del Egoísmo y la Amargura, del Enojo, la Frustración y demás, si se disparaba la Tristeza, se disparaban todos los demás. Era la que conducía aquel grupo de locos.

Sin hablar de ellos de una manera tan abstracta, cuando sabía que estaba en el peor momento de esa reunión, cuando sabía que ya estaba metida de lleno en esa locura, era cuando mi garganta comenzaba a molestarme. Era como si algo se expandiera dentro de ella, hasta que dolía, y mis fuerzas para impedir que siga expandiéndose me hacían doler aún más. Era el llanto, lo que quería expandirse era el llanto. Y a veces me pasaba en los momentos más inoportunos. En la calle, en una reunión con amigas, delante de gente que no quería que me vieran llorar. Y lo soportaba, porque creo que mi semblante ni siquiera parecía demasiado triste como para demostrar tal debilidad. Pero lo cierto es que necesitaba que me detuvieran. Necesitaba que alguien se diera cuenta de todas las señales obvias que demostraban que no estaba bien, y que me dijera sin vergüenza que sabía que yo estaba mal y que, aunque no podrían hacer nada para ayudarme, de todas formas allí había una mano amiga. Sólo necesitaba que me dijeran eso, para que pudiera soltar el llanto de una vez, y suponía... No, estaba completamente segura, que después de eso me sentiría perfectamente. Como el viento que podría disipar esa niebla, como el golpe que pudiera derrumbar el castillo de naipes, o cualquier comparación idiota que se les ocurra. Bueno, eso era lo que yo necesitaba. Tal vez entonces podría pensar en todas las situaciones que me rodeaban de manera más clara, con la mente más despejada. Tenía que encontrar la salida a ese callejón tan oscuro.

Porque lo cierto es que de esa manera no podía pensar con claridad en lo que de verdad me atormentaba. Me atormentó tanto que de un momento a otro ya casi me había olvidado de que ese era el verdadero motivo de mi depresión. Y si quería buscar soluciones, no podría encontrarlas mientras estaba reunido en mi cabeza el Club de la Niebla. Porque ellos me aconsejaban, y entonces no había ni una solución que no estuviera llena de dolor y sufrimiento.

[20% de imaginación; 80% de cuestiones personales]

Rest

Hey, can you hear me? I'm calling your name! HELLO? Or is this goodbye?

The gleam in your eyes... it TROUBLES my brain. Will I see it again? So I can rest my head...

Angel! Dancing away...

As long of my thoughts get rearrenged

Angel! Turning away...

Just when things seem to have changed

SO I CAN REST MY HEAD

Hey, can you hear me? I'm calling your name! Hello? Or is this GOODBYE?

The gleam in your eyes... it troubles my brain. Will I SEE IT AGAIN? So I can rest my head.

Maybe we'll meet again someday...

Comenzar a describir ésto es una de las cosas más extrañas que tuve que hacer alguna vez, porque si tengo que pensar qué es precisamente lo que siento, creo que sería muy difícil de definir con una sola palabra. No sé ni siquiera si existe un conjunto de palabras para hacerlo.

Dejé que varios sentimientos "murieran" hace un tiempo. Porque empecé a visitar otros lugares, a conocer gente nueva, a relacionarme más con otros que ya conocía, y ahora los cercanos son muy distintos a los que antes eran la gente que consideraba cercana. Y creo que empezar a estudiar y hacer otras actividades, salir con amigos los fines de semana, ocuparme de mis hermanas, hacer cualquier cosa, y a la vez, alejarme de uno de los lugares que considero mi hogar, mantuvo mi cabeza tan ocupada que no tenía tiempo para pensar en si esos sentimientos de verdad habían muerto. Tal vez estaban sólo enterrados en algún lugar muy profundo, luchaban por salir, pero yo no lo permitía, simplemente porque no me hacía bien.

¿Qué pasaba del otro lado? ¿Qué pensaba mi música de ésto? ¿Me guardaba cierto rencor por haberla abandonado y ni siquiera haberme acordado de ella ni de la manera más insignificante? ¿Cómo es que pude enterrar ese sentimiento tan grande, tan profundo, tan bien tapado...?

Pero ayer pensé mucho en ésto, porque al final estuve de vuelta. Here we go again... Estaba de vuelta, y volvía a pensar en las mismas cosas que antes. De repente, pensé otra vez en las mismas preguntas que daban vueltas por mi cabeza meses atrás, las mismas que a veces no me permitían dormir, o que me hacían sentir un extraño dolor en el pecho. ¿Qué soy exactamente para esa persona, quién soy en su vida? ¿Qué tanto necesitó mi presencia, qué tan mal estuve al no haber recurrido a él? Porque estuve mal, pero él también lo estuvo...

Y recordaba que una de las últimas veces que nos habíamos visto me había comunicado, que al final, esté yo o no, él iba a dejar éste lugar. Lo dijo y noté un breve silencio, casi imperceptible, en el que sentí como si todo mi mundo se diera vuelta. Y no lo vi mirarme a los ojos, lo escuché bajar la voz. Alguien estaba dejando éste lugar. Y después yo me fui, para dejarlo también. Lo dejé, porque no podía quedarme y verlo partir primero a él. Antes tenía que hacerlo yo. Ese, mi hogar, el lugar que me contuvo los últimos años de mi vida, estaba ahora más irreconocible que nunca. Por empezar, sabía que ya no había nadie ahí que valiera realmente la pena. Y por otro lado, había encontrado otro lugar que nunca sería mi hogar, sino mi futura cárcel, durante los próximos años. Me acompañaba sólo mi guitarra, mis canciones, mis recuerdos. La casa estaba vacía.

Y después de este tiempo, que me parecieron siglos, me pasaron otras cosas que me cambiaron demasiado. Creo que en muy poco tiempo vi un par de cosas de manera muy distinta a cómo las veía antes. De repente, me encontraba dándole importancia a un examen, me encontraba delante de un piano (no era una guitarra... no era una guitarra), visitando a mi pequeña sobrina, saliendo con otra gente, ocupada con un proyecto por el medio ambiente, buscando un trabajo, dando clases y recibiéndolas... Toda mi rutina se alteró, y así también mis pensamientos. Miré hacia otro lado, y ahí estaban algunas personas que siempre habían estado y que no había visto antes. O me di cuenta de que podía sentir cosas por otras personas, y de repente me encontré pensando en alguien que antes tampoco estaba.

Cuando desenterré esos sentimientos que habían quedado tapados, pensé y me pregunté las mismas preguntas que me había hecho antes, pero descubrí que ya no había dolor. Sabía que no podía asegurar nada hasta que viera a esa persona, pero cuando la volví a ver, me sentí feliz. Feliz porque nos habíamos necesitado, porque nada había cambiado, y porque nos conocíamos más de lo que creíamos. Y los silencios formaban parte de nuestra comprensión. Los dos podíamos entender nuestros silencios. Pero no sentía lo mismo que antes. Ya sabía que iba a ser la última vez que iba a volver a verlo. Y si hay algo que puede sacarme lágrimas es justamente el hecho de que no voy a volver a verlo, de que ahora nos separará un océano. Soy feliz de haberme cruzado con él en mi camino, una persona de la que adquirí muchos conocimientos, con la que compartí muchas risas, momentos ridículos, sentimientos también, porque lo que queríamos expresar, lo expresábamos juntos. Una de las pocas personas que me hizo sentir algo distinto alguna vez... Fue la primera persona que me hizo ver las cosas de una forma distinta. Y aunque siempre hubo cosas que no pude sacarle del todo, me encantaba justamente lo cerrado que era, lo mucho que no contaba las cosas, y al final terminé descubriendo muchas sin querer. Hoy lo vi solo, porque seguramente no fui la única que lo dejó ir, aunque puede que me equivoque. Hoy hicimos lo que mejor sabemos hacer los dos, y se va para continuar su viaje, para continuar su camino, para hacer su vida a su manera.

Yo te dejo ir. Se me hizo más fácil de lo que creí, y simplemente porque veo las cosas mucho más claras ahora. Mi amigo, mi guía, la persona que alguna vez quise tener, pero que ahora no tendría aunque tuviera oportunidad. A él lo dejo ir. Buen viaje.

And I still waiting...

I've been waiting a long time for this moment to come. I'm destined for anything... at all!

Downtown lights will be shining on me like a new diamond; ring out under the midnight hour. No one can touch me now and I can't turn my back. It's too late, ready or not at all.

I'm so much closer than I have ever known... WAKE UP !

Dawning of a new era; calling... DON'T LET IT CATCH YOU FALLING, ready or not at all. SO close, enough to taste it. ALMOST... I can embrace this feeling on the tip of my tongue. ←

I'm so much closer than I have EVER known... WAKE UP! Better thank your lucky stars!

I've been waiting a lifetime for this moment to come. I'm destined for anything at all...

DUMBSTRUCK. Color me stupid. Good luck!, you're gonna need it where I'm going, if I get there at all...

W A K E U P !

Better thank your lucky stars!

[Eso significa: Sigo traumada, sigo pensando, sigo perdiendo oportunidades, sigo equivocándome, sigo dejando que mi mente intervenga en mis impulsos, sigo aprendiendo, sigo dejando todo en manos de mis lucky stars, sigo esperando.]

Fucked up.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo lo digo? ¿Puede mi orgullo llegar a afectar tanto en las cosas que hago o dejo de hacer? Parece que es un mal que se empieza a expandir por dentro, que me pudre todas mis buenas intenciones. Y a todo esto, ¿por qué nada puede salirme bien? ¿Por qué cuando pasa algo bueno tengo que tener la seguridad de que me va a pasar algo malo? Es la maldición de la que hablábamos con Belu cuando íbamos a la escuela, aunque ninguna de las dos cree en maldiciones. Y no suelo tener malas intenciones, y en todo caso, cuanto mejores son mis intenciones, peor me siento. ¿Por qué? ¿Qué es? ¿Cuál es el problema? ¿Soy yo? ¿Son los demás? ¿El karma no funciona? ¿O simplemente soy muy melodramática?
Ahora mi cabeza empieza a despejarse un poco, pero de todas formas me siento atrapada, sofocada. ¿Cómo hago para no chocar de lleno con mi orgullo? Si de última todo se vuelve una mierda, ¿qué tengo que hacer para no ir en contra de mis propios valores? ¿Por qué no puedo decir ciertas cosas, las que de verdad importan, en la cara? No me refiero a cosas malas, porque lo malo sobre alguien generalmente no me molesta decirlo, pero comprobé que me cuesta muchísimo más confesar buenos sentimientos. Porque me siento vulnerable, estoy expuesta a no ser correspondida, o lo que sea, sea lo que sea, no puedo, me siento muy inútil. ¿Y por qué siempre termino tragándome cosas que podrían hacer sentir mal a otros sólo porque sé que tengo que dejarlos ir, que es lo correcto, que nunca podría acercarme porque no quiero cambiar su forma de pensar o no quiero que ninguno pierda el tiempo? Me importan, y sé o creo saber qué sentimientos míos podrían afectar en sus vidas, pero así sólo veo pasar un montón de gente delante de mis ojos una y otra vez y termino sin involucrarme con nadie. Y tal vez una sola vez debería ser egoísta y pensar en liberarme, pero soy muy cobarde como para hacerlo. Y a la vez, los buenos sentimientos de otros me hacen frenar y detenerme justo antes de decir las cosas, y eso me hace sentir hipócrita, mentirosa, falsa, ¿por qué? ¿Qué es lo que tengo miedo de perder?
¿Y por qué tengo miedo también de no haber elegido lo correcto? ¿Por qué también me da miedo levantar el teléfono para enfrentarme a alguien sólo porque no sé si lo que sentía antes va a volver a surgir al escuchar su voz? ¿Y por qué cada vez que me cruzo con alguien que antes solía hablarme no lo golpeo o no le pregunto por qué dejó de hablarme de verdad? ¿Por qué me importa tan poco todo y a la vez magnifico problemas que no deberían ocupar tanto tiempo en mi cabeza? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? A veces me confundo demasiado a mí misma, ahora, realmente sólo sé que estoy jodida. Se darán cuenta de que mis preguntas no tienen respuesta, porque de todas formas me costaría cambiar un poco mi manera de ser. Sólo hacen bien en saber ésta parte de mí, porque tal vez así, cada uno interprete su situación a su manera, y sepa más o menos qué cosas pueden llegar a estar pasando por mi cabeza y qué cosas no.

Me encierro solo en mi cuarto YO QUIERO ESTAR SOLO Parece como si la gente se transformara en cosas que ellos nunca quisieron ser, la única cosa por vivir es hoy ¿Qué vas a hacer contigo mismo, chico? ¡Estás corriendo fuera de tiempo! Presta atención a las calles rotas y los hogares quebrados Y si un día tu te encuentras lejos, muy lejos de tu lindo hogar, cierra los ojos y recuerda que yo soy tu amigo fiel Soy el hijo de la ira y el amor Yo creo en milagros, creo en un mundo mejor para mí y para ti ¿Eres tú? ¿Eres tú quien nació frustrado? No estoy tratando de causar una gran sensación, sólo estoy hablando de mi generación Ciudad de la Maldición, niños perdidos con caras sucias hoy y a nadie parece importarle realmente Si me enamoro de ti, ¿prometerías serme fiel y ayudarme a entender? Porque me he enamorado antes y descubrí que el amor es más que sólo tomarse de la mano Enciérrate en un sueño, nunca te permitas salir; nunca te permitas reír o sonreír, no tú No habrá miles de sitios donde podamos ir porque entonces será diferente Soñando, sólo estaba soñando en otro tiempo y lugar, de donde viene mi familia ¡Ustedes son los jodidos líderes! ¡Ustedes tienen el poder! Recuerdo el rostro pero no puedo repetir su nombre, ahora me pregunto cómo ha estado Whathisname Todo el mundo está lleno de mierda, nacidos y criados por hipócritas, corazones reciclados pero nunca salvados desde la cuna hasta la tumba; somos los niños de la guerra y la paz, desde Anaheim hasta el medio este, somos las historias y los discípulos del Jesús de los Suburbios... Sí, decimos que hacer cambios comienza en las pequeñas cosas que haces, "la revolución empieza en casa", pero muchos de nosotros la terminamos ahí también Televisión, ciudad del asesinato soñando con el mañana, ¿estoy vivo o es fantasía? Dios salve el pasado Ayer todos mis problemas parecían muy lejanos, ahora parece que estuvieran aquí para quedarse, oh, yo creo en el ayer Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo cuando van entre el centeno Vivir y no respirar es morir en tragedia, así que corro, escapo para encontrar en qué creer Y a través de éstas cicatrices corre sangre nueva Hay un chico que nubló su mundo y ahora se está volviendo vago, no hay motivación o frustración que lo vuelva loco, elabora un plan para mantenerse de pie pero siempre termina sentado, alguien ayúdelo o va a terminar renunciando...

Mi corazón está latiendo en mí, me estoy quedando solo. Por favor, llámame sólo si estás volviendo a casa... Desperdicia otro año que se va volando, desperdicia una noche o dos... Tú me dijiste cómo vivir.