Melodramatic Fool

Do you have the time to listen to me whine

about nothing and everything all at once?

I am one of those melodramatic fools

Neurotic to the bone, no doubt about it.

Sometimes I give myself the creeps...

Sometimes my mind plays tricks on me...

It all keeps adding up,

I think I'm cracking up!

Am I just paranoid?

I'm just stoned.

I went to a shrink to analyze my dreams,

she says it's lack of sex that's bringing me down.

I went to a whore, he said my life's a bore

and quit my whining 'cause it's bringing her down.

Sometimes I give myself the creeps...

Sometimes my mind plays tricks on me...

It all keeps adding up,

I think I'm cracking up!

Am I just paranoid?

I'm just stoned.

Grasping to control...

So you better hold on.

Podría haber puesto más emoción en la entrada, pero la verdad es que no tengo muchas ganas de nada.

Fucked up.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo lo digo? ¿Puede mi orgullo llegar a afectar tanto en las cosas que hago o dejo de hacer? Parece que es un mal que se empieza a expandir por dentro, que me pudre todas mis buenas intenciones. Y a todo esto, ¿por qué nada puede salirme bien? ¿Por qué cuando pasa algo bueno tengo que tener la seguridad de que me va a pasar algo malo? Es la maldición de la que hablábamos con Belu cuando íbamos a la escuela, aunque ninguna de las dos cree en maldiciones. Y no suelo tener malas intenciones, y en todo caso, cuanto mejores son mis intenciones, peor me siento. ¿Por qué? ¿Qué es? ¿Cuál es el problema? ¿Soy yo? ¿Son los demás? ¿El karma no funciona? ¿O simplemente soy muy melodramática?
Ahora mi cabeza empieza a despejarse un poco, pero de todas formas me siento atrapada, sofocada. ¿Cómo hago para no chocar de lleno con mi orgullo? Si de última todo se vuelve una mierda, ¿qué tengo que hacer para no ir en contra de mis propios valores? ¿Por qué no puedo decir ciertas cosas, las que de verdad importan, en la cara? No me refiero a cosas malas, porque lo malo sobre alguien generalmente no me molesta decirlo, pero comprobé que me cuesta muchísimo más confesar buenos sentimientos. Porque me siento vulnerable, estoy expuesta a no ser correspondida, o lo que sea, sea lo que sea, no puedo, me siento muy inútil. ¿Y por qué siempre termino tragándome cosas que podrían hacer sentir mal a otros sólo porque sé que tengo que dejarlos ir, que es lo correcto, que nunca podría acercarme porque no quiero cambiar su forma de pensar o no quiero que ninguno pierda el tiempo? Me importan, y sé o creo saber qué sentimientos míos podrían afectar en sus vidas, pero así sólo veo pasar un montón de gente delante de mis ojos una y otra vez y termino sin involucrarme con nadie. Y tal vez una sola vez debería ser egoísta y pensar en liberarme, pero soy muy cobarde como para hacerlo. Y a la vez, los buenos sentimientos de otros me hacen frenar y detenerme justo antes de decir las cosas, y eso me hace sentir hipócrita, mentirosa, falsa, ¿por qué? ¿Qué es lo que tengo miedo de perder?
¿Y por qué tengo miedo también de no haber elegido lo correcto? ¿Por qué también me da miedo levantar el teléfono para enfrentarme a alguien sólo porque no sé si lo que sentía antes va a volver a surgir al escuchar su voz? ¿Y por qué cada vez que me cruzo con alguien que antes solía hablarme no lo golpeo o no le pregunto por qué dejó de hablarme de verdad? ¿Por qué me importa tan poco todo y a la vez magnifico problemas que no deberían ocupar tanto tiempo en mi cabeza? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? A veces me confundo demasiado a mí misma, ahora, realmente sólo sé que estoy jodida. Se darán cuenta de que mis preguntas no tienen respuesta, porque de todas formas me costaría cambiar un poco mi manera de ser. Sólo hacen bien en saber ésta parte de mí, porque tal vez así, cada uno interprete su situación a su manera, y sepa más o menos qué cosas pueden llegar a estar pasando por mi cabeza y qué cosas no.

Basket Case

No voy a decir nada que tenga demasiado sentido. Ni siquiera yo me entiendo.
Ya sé que nadie tiene tiempo para mis idioteces. Pero yo sé que no me pasa nada y me pasa todo a la vez. ¿Podés escucharme llorar por eso? No, porque siempre tiene que haber un "porqué". Lamentablemente, no lo hay.
Y sí, soy una idiota. Soy bastante melodramática a veces, pero sufro de verdad. MALDITO SEA EL MUNDO. Sé que lo único que me falta es una buena patada en el culo, pero ahora lo único que quiero es gritar. O drogarme para sentirme un poco mejor estaría bien igual.

¿De qué sirve conocer a una, dos, diez, cien, mil personas distintas si con ninguna de ellas me siento bien? Y con las que me siento bien no puedo estar por la distancia, por las circunstancias, o porque yo misma soy una idiota que terminó jodiendo todo.

¿Puedo decir algo? Ni siquiera yo creo que entiendo del todo lo que me pasa. Pero si eso ya lo dije... La puta madre, me olvidé de ducharme hoy, creo que ahora entiendo a Jesus.
Estoy cansada de verme encerrada en el mismo juego constantemente, de no poder salir y alejarme por completo de ninguna de las cosas que me molestan. Y lo peor es que creo que hay algunas cosas que por más que quieras, no tienen fin., y da la puta casualidad que son las peores. Olvidar es distinto a que tenga un fin.
A nadie le gusto... Todos me dejan... Todos sin mí lo pasan mucho mejor. De eso también estoy segura. Aunque reconozco que hay algunos que me quieren. Y otros que me quieren que no quieren decirlo, porque cambiaron copiando mi personalidad ORGULLOSA Y ESTÚPIDA. Sí, hacete cargo :)
¿Qué tengo que hacer? ¿Hacerme la Jesus of Suburbia y hacerle caso al Jimmy que tengo adentro? No voy a fingir algo que no soy. Así es como se supone que debo ser, y no me está funcionando. En realidad, capaz que funciona, pero yo no estoy contenta con los resultados. En sí, es lo mismo.
Necesito a alguien que esté conmigo. No que me escuche, sólo que esté conmigo, que me haga sentir bien. No me refiero al sexo, aunque eso también me falta. Sólo necesito a alguien que me banque. Dios, ¿es tan difícil? SÍ, YA SÉ QUE HAY QUIENES LO HACEN, NO SE SIENTAN MAL. Para eso estoy yo. Entonces estoy sólo llamando la atención. La puta madre, qué jodida que estoy.
Dudo mucho de mi salud mental últimamente, y seguro que pensarán que con razón... Sí, yo también creo tener buenas razones para hacerlo. Tengo que aferrarme a mí misma, pero es difícil. Todo ahora es más difícil.