Fucked up.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo lo digo? ¿Puede mi orgullo llegar a afectar tanto en las cosas que hago o dejo de hacer? Parece que es un mal que se empieza a expandir por dentro, que me pudre todas mis buenas intenciones. Y a todo esto, ¿por qué nada puede salirme bien? ¿Por qué cuando pasa algo bueno tengo que tener la seguridad de que me va a pasar algo malo? Es la maldición de la que hablábamos con Belu cuando íbamos a la escuela, aunque ninguna de las dos cree en maldiciones. Y no suelo tener malas intenciones, y en todo caso, cuanto mejores son mis intenciones, peor me siento. ¿Por qué? ¿Qué es? ¿Cuál es el problema? ¿Soy yo? ¿Son los demás? ¿El karma no funciona? ¿O simplemente soy muy melodramática?
Ahora mi cabeza empieza a despejarse un poco, pero de todas formas me siento atrapada, sofocada. ¿Cómo hago para no chocar de lleno con mi orgullo? Si de última todo se vuelve una mierda, ¿qué tengo que hacer para no ir en contra de mis propios valores? ¿Por qué no puedo decir ciertas cosas, las que de verdad importan, en la cara? No me refiero a cosas malas, porque lo malo sobre alguien generalmente no me molesta decirlo, pero comprobé que me cuesta muchísimo más confesar buenos sentimientos. Porque me siento vulnerable, estoy expuesta a no ser correspondida, o lo que sea, sea lo que sea, no puedo, me siento muy inútil. ¿Y por qué siempre termino tragándome cosas que podrían hacer sentir mal a otros sólo porque sé que tengo que dejarlos ir, que es lo correcto, que nunca podría acercarme porque no quiero cambiar su forma de pensar o no quiero que ninguno pierda el tiempo? Me importan, y sé o creo saber qué sentimientos míos podrían afectar en sus vidas, pero así sólo veo pasar un montón de gente delante de mis ojos una y otra vez y termino sin involucrarme con nadie. Y tal vez una sola vez debería ser egoísta y pensar en liberarme, pero soy muy cobarde como para hacerlo. Y a la vez, los buenos sentimientos de otros me hacen frenar y detenerme justo antes de decir las cosas, y eso me hace sentir hipócrita, mentirosa, falsa, ¿por qué? ¿Qué es lo que tengo miedo de perder?
¿Y por qué tengo miedo también de no haber elegido lo correcto? ¿Por qué también me da miedo levantar el teléfono para enfrentarme a alguien sólo porque no sé si lo que sentía antes va a volver a surgir al escuchar su voz? ¿Y por qué cada vez que me cruzo con alguien que antes solía hablarme no lo golpeo o no le pregunto por qué dejó de hablarme de verdad? ¿Por qué me importa tan poco todo y a la vez magnifico problemas que no deberían ocupar tanto tiempo en mi cabeza? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? A veces me confundo demasiado a mí misma, ahora, realmente sólo sé que estoy jodida. Se darán cuenta de que mis preguntas no tienen respuesta, porque de todas formas me costaría cambiar un poco mi manera de ser. Sólo hacen bien en saber ésta parte de mí, porque tal vez así, cada uno interprete su situación a su manera, y sepa más o menos qué cosas pueden llegar a estar pasando por mi cabeza y qué cosas no.

FUCK.

Caaaaaaaada día es peor. Tengo que admitir que sí. Y es que simplemente, cada día siento que hay más cosas que me atraen...
Estúpida! Estúpida! E S T U P I D A ! Ya te habías dicho a vos misma que no tenías que buscar más motivos para embobarte, pero veo que obviamente, no funciona con vos.
¿La razón? Nah, obvio que no. Tenés que entender, querida conciencia, que aunque la razón me diga de verdad qué es lo que tengo que hacer, siempre me olvido de que ésta existe cuando está él. Es imposible, ya deberías saberlo.
Y sí, pero al final, ¿quién se termina cagando en todo este asunto? ¿Él? I don't think so...
Ya sé, ya sé, pero no tengo ningún apuro. Puedo olvidarme de esto en cualquier momento, y mientras tanto, sueño. Sí, es la decisión más estúpida que pude haber tomado, y voy a intentar descartarla en cuanto me sienta lo suficientemente bien como para pasar ese detalle por alto, pero mientras tanto...
Sufris. Porque cuando lo veas con alguien más (y sabes quién es ese "alguien más") en un par de días, te vas a querer tirar abajo de un tren.
Nah, no es para tanto. Quiero creer que no es para tanto, así que si lo creo, no lo es. No voy a negar que me deprime, soy bastante infeliz. Estoy jodida, también lo sé. Pero tengo motivos para vivir. Mi vida no termina en ese lugar... Sí puede que empiece ahí, pero termina mucho más lejos.
Qué profunda...
Gracias.
De todas formas, tenés que pensar en otras cosas. ¿Lo intentaste, por lo menos?
¡Por supuesto! Claro que lo intenté, ¿pero cómo puedo pensar en otra cosa o en otra persona en ese momento? Está frente a mis ojos, es músico y le apasiona lo que hace. Me mira proponiéndome ideas, como si de verdad pudiera darle mi opinión. ¿Lo hace a propósito? Es obvio que me cuesta pensar en esos momentos y que terminaría diciéndole que sí a todo. Por suerte, ésto último es sólo una exageración, porque sí puedo por lo menos formular ideas en frente de él... Afortunadamente, sino quedaría como una retrasada mental.
Bueno, pero intentá pensar en las cosas que no te gustan de él entonces. Qué se yo, para intentar alejarte nomás...
Ya no sabes ni qué decir. ¿Qué es lo que no me gusta de él? ¿Su pelo? Y si fuera de otra manera, seguro que me encantaría igual. ¿Qué no me gusta de él? ¿Ella? Sí, eso es lo que odio de él, y ni siquiera puedo decir que lo odio, porque por lo menos es feliz. Ella no me importa, me importa él. Además, cada día descubro cosas que me atraen más, como ya dije.
Mentira, ¿qué descubriste últimamente?
Que me oculta cosas; que es vegetariano (y cuando me enteré de esto casi me derrito); que me oculta cosas porque de verdad no quiere decir mucho de su vida personal, y eso me tiene intrigada.
No tenés que sentirte intrigada.
Me importa una mierda lo que tenga que sentir o lo que no. Nadie puede controlar los sentimientos. Ni siquiera yo. Sé que puedo olvidarlo si quiero. Puedo ponerle un fin a todo esto cuando me lo proponga. Si quiero, puedo estar la semana que viene pensando en alguien más, aunque en ésta última ocasión, seguramente todavía sentiría dudas. Cuando quiera puedo terminarlo, pero es como un proceso de recuperación que lleva tiempo, por lo menos conmigo. No me gusta alguien distinto todos los meses.
Ya sé, ya sé... Pero entonces, ¿de qué sirve que hables conmigo si siempre vas a terminar en la misma conclusión?
Porque es divertido, no sé. Los demás se asustan de mi salud mental.
Sos TAN graciosa.
Gracias.
Bueno, entonces no me vas a dar bola, vas a seguir en otra, con la mente fija en el mismo gil.
No, prometo que voy a intentar que no sea así. Intentarlo, por lo menos. Sé que ya va a llegar el momento en el que lo olvide, de verdad.
No sé si creerte, pero vamos a suponer que lo hago. Es lo mejor.