I'm fine.

Estoy bien.
No sé exactamente porqué, pero estoy bien. Un poco perturbada, tal vez, mi mente está perturbada, nerviosa, activa... Supongo que debe ser como cambiar de chofer o algo así. Baja uno, exhausto, casi muerto, y sube otro, joven, activo, descansado, y dispuesto a perder su vida ahí arriba. Así debe trabajar la mente de la gente.
A veces siento que algo adentro se desgarra, en mi pecho. Que no soporto pensar sobre ciertas cosas, simplemente porque no puedo hacer mucho para remediarlas. Otras veces pienso en "cuando una persona está depresiva, por más que intentemos levantarla miles de veces, es muy difícil lograrlo, y la persona que trata de hacerlo, se cansa, porque parece que el depresivo simplemente, no quiere escuchar". Entonces termino conteniendo lágrimas.
Yo NO SOY ESA PERSONA. Estoy acá ahora, para decir que no pienso SER esa persona. No pienso esperar que NADIE me levante. No puedo esperar que alguien me levante. Si lo esperé alguna vez, admito que me equivoqué. Y ahora, que estoy empezando a darme cuenta de esas cosas... ¿Cómo lo hago? ¿Cómo hago para agradecer lo que tuve en algún momento si ya no lo tengo, si ya lo perdí? Me dedicaron, tal vez, uno de los mejores gestos que es capaz de transmitir el ser humano, y yo no pude decir "gracias".
Me siento encerrada, asustada. Diría que necesito una mano, pero es mentira. Ya tengo todo lo que necesito. Y el resto depende de mí. No voy a decepcionar a nadie, porque a la única persona que podría decepcionar es a mí misma.
A veces me siento incompleta. Estoy feliz, estoy divertida, estoy graciosa. Y después, estoy sola. No puedo darme vuelta y ver en tus ojos que entendiste lo que acaba de pasar, porque no hay nadie. Me río sola, porque en realidad, nadie vio lo que yo vi. ¿Te decepcioné? ¿Puedo hacer algo para arreglarlo?
No importa. Porque es mentira que estoy sola. No entiendo nada de lo que estoy pensando, pero sé que la forma en la que me siento tiene que ver con ésto y con el hecho de que, sí, me estoy sintiendo mejor, pero estoy confundida. Estoy muy confundida porque tengo miedo, tengo miedo de caerme otra vez, de decepcionarlos otra vez, y de que me digan "te voy a extrañar" otra vez. Y al mismo tiempo, tengo tanto miedo de arruinarlo todo, de hacerlo peor, que siento que la única forma de cambiar algo sería yéndome lejos y empezando de vuelta, o tal vez, desapareciendo.
En realidad, dije todo esto porque sí, estoy confundida, pero principalmente, necesito un abrazo. Necesito darme vuelta y encontrar a alguien que se ría conmigo, o alguien que me golpee, que me grite, que me lastime, me asuste y me diga que "no se termina hasta que es demasiado tarde".
Estoy bien, voy a seguir estando bien. Por las personas que puedo ver. Y principalmente, por mí.

Warning Sign

A warning sign
I missed the good part, then I realised
I started looking and the bubble burst
I started looking for excuses 
Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you...
Yeah the truth is, that I miss you so

A warning sign
It came back to haunt me, and I realised
That you were an island and I passed you by
And you were an island to discover

Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you so

And I'm tired, I should not have let you go...

So I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms
And I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms.

I just wanna get some peace of mind

Duele. Pasa y me lo merezco. Pasa y me lo merezco. Pasa y me lo merezco.
Generadas largas discusiones en mi cabeza. Yo y mi otro yo. Duele y me lo merezco. Pasa...
Es como si estiraran mi conocimiento hasta que se quiebre, se siente, así como sentimos cuando nos quebramos un hueso, una simple rama frágil que se parte en dos, o en mil pedazos. Pasa. O como la más delicada piel es penetrada por miles, infinitas agujas infinitamente pequeñas, cientos, miles, millones de veces. Me lo merezco.
Y tratar de levantarse duele, porque el hueso está roto y la piel está herida.
La mente duele, grita. Ese que ocupa un espacio donde no debería estar, también grita. Están destruyendo su hogar. O la misma plaga destruyó su nuevo hogar.
Que lo saquen, porque duele, y tal vez eso no lo merezco. Que lo saquen porque ya no soporto escucharlo hablar. Es una pesadilla, y no me ocupé de ella antes. Entonces ahora todo lo que pasa, pasa, y me lo merezco.
Me lo merezco.
La onda sonora más débil, el movimiento brusco del tren. ¿Cuánta diferencia hay entre ambos? Ninguna.
Tal vez... Sí, estoy segura de eso. Si logro mantener el hueso, cubrir la piel, entonces todo va a estar bien. Es una dáliva, y una dáliva buena, de las mejores. Voy a conseguir mi Pepsi al final del recorrido.
Se me llenan los ojos de lágrimas al pensar que, MIERDA, ES VERDAD. Es verdad, todo va a estar bien si LO HAGO bien, pero es difícil porque me da TANTO miedo. Me lo merezco también...
Que empiece la cacería. ¡Cacería de dálivas! Y al final, tal vez encuentre mi historia. La historia de Celes. He de merecerla.

Stay tunned for more rock n' roll

Señor lector, le rogamos (nosotros los chicos del ático) sepa disculpar las molestias por la interrupción repentina de actividades en éste blog. Estaremos trabajando en el diseño y en la reconstrucción de la cabeza de la autora siempre pensando en su beneficio.

En síntesis, estuve ausente porque fui a rehabilitación por problemas con el alcoholAH RE QUE NO, TE KA EME BILLIE. Espero que photoshop me quiera, adió.

Uptight

I woke up on the wrong side of the floor,
Made... Made my way through the front door,
Broke my engagement with myself.
The perfect picture of bad health,
Another notch scratched on my belt,
Future just ain't what it used to be...

I got a new start on a dead-end road,
Peaked... Peaked out on reaching new lows,
Owe... I paid off all my debts to myself.
The perfect picture of bad health,
Another notch scratched on my belt,
Future's in my living room...

Uptight, I'm a nag with a gun, yeah,
All night, suicide's last call,
I've been uptight all night,
I'm a son of a gun.

Ayer, hoy, mañana y el resto de mis días

Les voy a contar lo que más me da por las bolas de ésta vida: VIVIR. Porque en realidad no es algo que esté haciendo. Todos, absolutamente todos nos preocupamos más por sobrevivir que por vivir ésta mierda de vida. Nos preguntamos en algún momento, como la masa de pelotudos que somos, cuál es el maldito sentido de la vida, ¿y saben a qué patética conclusión llegué, teniendo apenas diecinueve años, sin haber tenido ni siquiera mi primer trabajo, haber dado todo de mí por algo o alguien, sin haber hecho muchas cosas? Que la vida es una cosa deforme sin sentido que solamente sirve para eso: sobrevivir. Una vez que nos morimos, ya no importa si todo lo que hicimos estuvo bien o mal. Que se jodan los que siguen vivos, porque yo ya soy un cadáver. Si no lo dejás en claro, tu familia es capaz de gastarse como mínimo, 5000 mangos para que puedas tener un velatorio y un lugar en donde descansar tu cuerpo. Ni siquiera morirte es fácil. Si no lo dejás en claro, una vez que encuentren tu cadáver, van a exponerte en una sala de velatorio, pintado como un payaso y con la boca llena de algodón para que tus cachetes parezcan más normales, artificial, como todo lo que hace la puta vida. Es triste que lo que es una persona termine resumiéndose a tanta mierda. Es triste que después de eso, te metan en un cajón y te tiren tierra arriba. Yo no quiero que hagan nada de eso conmigo, porque les juro que si existe otra vida, me voy a encargar de que sufran por haberlo hecho. Primero, porque no valgo la pena, no quiero que gasten tanta plata en algo que me da ASCO. Segundo, porque nadie merece eso... Ni el ser más inmundo merece tanta falsedad.
Aunque no estaba por escribir ésto exactamente para demostrar lo mucho que detestaría morir y que pase eso. En realidad quería expresar que detesto "vivir", cosa que se supone que hago y que en realidad no es así. No sé qué es vivir. Tal vez lo supe en algún momento, supe lo que era, pero ya me olvidé. Capaz que cuando lo sabía, tenía cinco, siete, diez, incluso tal vez doce años. Después, todo se trató de sobrevivir. Nos damos cuenta de eso en algún momento de nuestras vidas. Algunas personas lo saben incluso desde que nacen. Otra lo hacen cuando llega la mayoría de edad y te das cuenta de que si no hacés algo, estás jodido. Otras se dan cuenta más tarde, y así, en cada caso es particular. Y cuando te das cuenta de eso, ya no hay una vuelta atrás. Tratamos de sobrevivir todos los días, de alguna forma, y una vez que tenemos la vida asegurada, nos queda vivir. Sólo que yo no sé si eso va a llegar para mí.
Podría vivir ahora. Hacer lo que se me canta sin que me importe nada, tener personas que se vayan de joda conmigo a las que pueda llamar "amigos" (por más que el significado de la palabra "amistad" no calce con esas personas), andar con muchos chicos, porque hay de esos que le dan a cualquier cosa que camine, no pensar una mierda en si lo que hago está bien o mal, porque eso se verá después, no pensar en mi familia y simplemente ser. Pero no puedo. No puedo porque no me sale ser tan egoísta (al menos en ese sentido), y en realidad no sé qué está bien o está mal, y tampoco sé si importa. Sólo sé que pueden pasar días, semanas, meses, y tal vez en algún momento, ALGUIEN me mandaría un puto mensaje de texto preguntándome "Celes, ¿estás viva?". A todos les chupa UN HUEVO lo que les pasa a las otras personas, y yo no dejo de pensar en las pocas personas que de verdad me importan. Pero ya no sé cómo hacer. No sé qué decir. Soy muy clara cada vez que expreso algo, y si lo digo, es porque de verdad lo siento. Me molesta también que después voy yo a hablar con alguien, porque al final a nadie le importó si desaparecí, me morí, me fui a la loma del choto o si sólo me quedé sin internet (¡JA!), y les digo porqué estoy mal y me dicen que no tengo motivos para estarlo. Es verdad. Pero si alguna de las mierdas de personas que existen en el mundo se preocuparan en mirarme y hablarme porque les nace a ellos, sin que sientan que es una obligación hacerlo, tal vez pensaría que es un poco distinto. Hace días o semanas, o capaz que meses que no recibo un asqueroso mensaje de texto sin haber mandado yo uno antes. Hace siglos que no hablo por teléfono si no llamo yo antes. Hace... ya no sé cuánto tiempo que arreglo con alguien para salir sin que yo haya hablado antes. Tal vez hay excepciones, pero son casos raros. Hay cosas que tampoco entiendo de la gente que me rodea, y me confunden mucho. Algunos no me hablan durante siglos y después me vienen a pedir ayuda; otros que me dicen que les importo, pero sé que vivirían mejor si yo no existiera; otros que no sé porqué ni cómo me quieren.
Me cansé de tratar de entender a la gente, a los que me conocen y a los demás. Todos son igual de confusos y me hacen mal todo el tiempo. Me cansé de sobrevivir. Pero a la vez no puedo no pensar en la gente, y por eso todavía sobrevivo. Me autocastigo todo el tiempo haciendo pelotudeces, tratando de sentir algún otro mal físico como para de verdad tener un motivo para llorar. Ahora, por ejemplo, creo que hace casi un día que no como. Y está mal, porque lo mismo hice antes, y cuando una mujer que ni me conoce, que sólo es una doctora y no me ve de otra forma más que como un paciente, me dijo la verdad, me sentí muy mal. Creo que fue ese momento en particular cuando me di cuenta que ni siquiera me importaba sobrevivir. Y después la idea estuvo dando vueltas todo el tiempo, y sigue siendo algo que no tomo en cuenta simplemente porque sola no soy nada. Porque soy una mierda cobarde, y nada más. Y traté de ver las cosas de una forma diferente, muchas veces, pero siempre algo o alguien me tira abajo con dos palabras. "Hey, quiero hacer esto, ¿no te parece divertido?"; "¿Qué te pasa? ¿De verdad pensás que hacer esto está bueno?" "Si tenés plata, todo bien." "No me cae bien la gente así, no lo hagas". "Pensé que si lo hacías ahora, iba a ser diferente, pero veo que no". Si no lo expresan directamente, las caras lo dicen todo.
Supongo que si alguien se ocupa de leer esto, o de leer algunas otras entradas (mierda que suelo producir constantemente), pensarán que soy una egoísta de mierda, una pelotuda, una idiota, o como quieran clasificarme. Tienen razón. Por eso no soy ni perfecta, ni la mejor persona que conocen, ni especial, ni una mierda. Soy basura. Y me da miedo cuando me dicen esas cosas, porque me las dijeron antes, y nadie piensa lo mismo de mí para siempre ni por mucho tiempo. Capaz que no estuve hecha para relacionarme con alguien. Esto es una mierda, son recién las 13:32 y ya estoy más deprimida que la mierda. Y dije muchas veces la palabra mierda. Encima hoy hay visitas. Feliz cumpleaños, mami.