Ahora empecemos con la difícil tarea de pensar hasta qué punto ese odio está justificado y hasta dónde son sólo idioteces mías. Para eso, creo que las únicas conversaciones que me ayudaron un poco ahora fueron una que tuve con mi propia hermana y otra con mi madre. Bien, no puedo creer cómo puedo estar escribiendo esto hasta ahora, la cabeza me da vueltas un poco.
Creo correspondiente empezar a señalar las cosas que me molestan, y todo gira básicamente en el hecho de que te metas en la vida de ella, que la deformes con tus caprichos, que quieras absorberla y quedártela para vos, que esté disponible para vos las 24 horas del día. Y creo que una de las primeras cosas que me corresponden señalar en cuanto a mí es que... Querida, vos no esperaste a que nazca desde que tenés uso de razón. Vos no ibas por ahí diciéndoles a los demás que querías un hermano, creo que yo realmente lo esperaba desde que tengo memoria. Vos no la esperabas para enseñarle cosas, para amarla, para cuidarla, para que juegue con vos... Yo sí, la esperé por mucho tiempo, y aunque varias veces tuvimos diferencias y mi antigua condición de hija única tal vez me hizo sentir celos en algún momento, su llegada a mi vida me cambió completamente y llenó un espacio que nadie jamás podría llenar. Yo la esperé, y después sin esperarlo, las dos tuvimos a alguien más que cuidar. Nosotras tres, cuidándonos, queriéndonos. Ahora estás vos, interfiriendo en la vida de ella, haciéndole hacer cosas y pasar momentos desagradables, llevándola a las lágrimas, alejándola de mí. Es como si todo lo que hubiera yo intentado construir alguna vez se derrumbara de repente, como un castillo de naipes.
Me pasé la vida, desde que nació, intentando evitar que llore, y recuerdo que cuando era chica solía llorar muchísimo por cualquier cosa, pero eso se transformó en risa. Así es ella, ella con una sonrisa, divertida, la que me hace sonreír a mí. ¿Cómo es que de repente la encuentro tan angustiada porque se pelea con otra persona, o porque otra persona la lastimó? ¿Cómo es que tuve que verla humillada por culpa tuya? Maldita, ya no te aguanto, y este es un comentario extremadamente egoísta de mi parte (si es que en realidad todo el texto no suena en sí demasiado egoísta), pero la cuestión es que no me importa que no te fijes en nadie más, si no tenés a nadie más, no me importa tu vida ni nada por el estilo, cuando llegamos a lastimar a alguna de mis hermanas, entrás en mi lista negra. Simple.
Por otro lado, tengo que reconocer que mi lucha con ella porque tenga un poco de personalidad, los ovarios necesarios para tomar sus propias decisiones, es eterna. Porque he visto antes relaciones así, de este tipo de dependencia. Pero por favor, ¿por qué no se acuerda a veces de las cosas que le repito siempre? "Vos hacés tú vida, vos tomás tus propias decisiones, podés tener cualquier tipo de amistad con cualquiera, pero debe haber un límite, y ese límite está en que o deciden entre las dos o será en otra ocasión si a vos se te hace imposible". Sí, tengo otros recuerdos de ese comportamiento, que creo que está bien oculto en ella... Pero es que es un poquito del uso de la razón, no podemos estar haciendo malabares por otra persona llegando a perjudicar nuestra propia existencia. Es el hecho de ir, plantarse y aprender a decir "no" cuando es no, y si de verdad hay una comprensión en esa amistad, el no se va a saber entender. En esto sí creo ser completamente objetiva. Es algo que ella tiene y que tal vez con el tiempo pueda cambiar... O tal vez no, y así tendré que aceptarla.
A la vez pensaba justamente en lo que te une a vos con ella, y en realidad nadie externo puede entender nunca una amistad. Amistad o creo que lo mismo pasa con las relaciones. Nunca voy a poder entender porqué este tipo de amistades que a ella la perjudican la hacen tan feliz, aunque a la vez creo que si me pongo a pensar justamente en mí misma pueda encontrar una respuesta. Tenés algo que le diste que yo jamás le di, la hacés sentir como yo nunca la hice sentir, y en ese punto está bien y admito mi derrota. Ahí son sólo celos, que me llevan a decir la frase estúpida que se me escapó hoy: "me quiere quitar a mi hermana". Ahora es cuando en realidad tengo que ponerme a pensar en que debí haberme imaginado que iban a llegar otras personas que iban a cambiar un poco el ambiente en mi casa. No sólo a ella, sino también a mí, a mi hermana menor, personas que no tienen malas intenciones, sino todo lo contrario: tal vez nos conocimos y llegamos a amarnos como si siempre nos hubiéramos conocido.
El hecho es que algo como lo de hoy no lo puedo soportar. Algo como lo que pasó hace unos meses. No puedo soportar que ella llore, no puedo soportar saber que privilegia tus decisiones antes que las de ella, no soporto esa parte de su amistad. Y si a ella le pasó lo mismo conmigo alguna vez, no sé si da miedo o admiro la capacidad que tiene para esconder y tragarse todos, absolutamente todos sus sentimientos. En algún punto está mal, y cuando de repente salen a la luz me impresionan las cosas que pudo haber pensado; por otro lado, es algo que siempre quise hacer, y lo logro ante las personas que no me conocen, pero ante aquellas que me ficharon y me descubren con sólo verme la cara soy muy transparente.
De cualquier manera, creo que estoy mejor. O estoy muy drogada con todas éstas mierdas que me mandaron y siento como que tengo sueño. Pero las cosas son así, y algunas de las cosas que siento tienen justificación, otras ya sé que son... no racionales, dicho de una mejor forma. Convivir con ello o te cruzo por la calle y te reviento. Nah, yo sé que me la voy a bancar. Voy a seguir esperando motivos para abrir la boca y así sí, que salga todo lo que de verdad pienso. Por ahora, estoy bien.
