Welcome to Paradise

Página en construcción. Estará lista cuando la paja no le gane a la editora/escritora (o cuando photoshop se porte bien).
Si alguien sabe cosas que empiecen con la letra M, comente acá!

21 jul. 2012

Uptight

I woke up on the wrong side of the floor,
Made... Made my way through the front door,
Broke my engagement with myself.
The perfect picture of bad health,
Another notch scratched on my belt,
Future just ain't what it used to be...

I got a new start on a dead-end road,
Peaked... Peaked out on reaching new lows,
Owe... I paid off all my debts to myself.
The perfect picture of bad health,
Another notch scratched on my belt,
Future's in my living room...

UptightI'm a nag with a gun, yeah,
All night, suicide's last call,
I've been uptight all night,
I'm a son of a gun.

19 jul. 2012

Ayer, hoy, mañana y el resto de mis días

Les voy a contar lo que más me da por las bolas de ésta vida: VIVIR. Porque en realidad no es algo que esté haciendo. Todos, absolutamente todos nos preocupamos más por sobrevivir que por vivir ésta mierda de vida. Nos preguntamos en algún momento, como la masa de pelotudos que somos, cuál es el maldito sentido de la vida, ¿y saben a qué patética conclusión llegué, teniendo apenas diecinueve años, sin haber tenido ni siquiera mi primer trabajo, haber dado todo de mí por algo o alguien, sin haber hecho muchas cosas? Que la vida es una cosa deforme sin sentido que solamente sirve para eso: sobrevivir. Una vez que nos morimos, ya no importa si todo lo que hicimos estuvo bien o mal. Que se jodan los que siguen vivos, porque yo ya soy un cadáver. Si no lo dejás en claro, tu familia es capaz de gastarse como mínimo, 5000 mangos para que puedas tener un velatorio y un lugar en donde descansar tu cuerpo. Ni siquiera morirte es fácil. Si no lo dejás en claro, una vez que encuentren tu cadáver, van a exponerte en una sala de velatorio, pintado como un payaso y con la boca llena de algodón para que tus cachetes parezcan más normales, artificial, como todo lo que hace la puta vida. Es triste que lo que es una persona termine resumiéndose a tanta mierda. Es triste que después de eso, te metan en un cajón y te tiren tierra arriba. Yo no quiero que hagan nada de eso conmigo, porque les juro que si existe otra vida, me voy a encargar de que sufran por haberlo hecho. Primero, porque no valgo la pena, no quiero que gasten tanta plata en algo que me da ASCO. Segundo, porque nadie merece eso... Ni el ser más inmundo merece tanta falsedad.
Aunque no estaba por escribir ésto exactamente para demostrar lo mucho que detestaría morir y que pase eso. En realidad quería expresar que detesto "vivir", cosa que se supone que hago y que en realidad no es así. No sé qué es vivir. Tal vez lo supe en algún momento, supe lo que era, pero ya me olvidé. Capaz que cuando lo sabía, tenía cinco, siete, diez, incluso tal vez doce años. Después, todo se trató de sobrevivir. Nos damos cuenta de eso en algún momento de nuestras vidas. Algunas personas lo saben incluso desde que nacen. Otra lo hacen cuando llega la mayoría de edad y te das cuenta de que si no hacés algo, estás jodido. Otras se dan cuenta más tarde, y así, en cada caso es particular. Y cuando te das cuenta de eso, ya no hay una vuelta atrás. Tratamos de sobrevivir todos los días, de alguna forma, y una vez que tenemos la vida asegurada, nos queda vivir. Sólo que yo no sé si eso va a llegar para mí.
Podría vivir ahora. Hacer lo que se me canta sin que me importe nada, tener personas que se vayan de joda conmigo a las que pueda llamar "amigos" (por más que el significado de la palabra "amistad" no calce con esas personas), andar con muchos chicos, porque hay de esos que le dan a cualquier cosa que camine, no pensar una mierda en si lo que hago está bien o mal, porque eso se verá después, no pensar en mi familia y simplemente ser. Pero no puedo. No puedo porque no me sale ser tan egoísta (al menos en ese sentido), y en realidad no sé qué está bien o está mal, y tampoco sé si importa. Sólo sé que pueden pasar días, semanas, meses, y tal vez en algún momento, ALGUIEN me mandaría un puto mensaje de texto preguntándome "Celes, ¿estás viva?". A todos les chupa UN HUEVO lo que les pasa a las otras personas, y yo no dejo de pensar en las pocas personas que de verdad me importan. Pero ya no sé cómo hacer. No sé qué decir. Soy muy clara cada vez que expreso algo, y si lo digo, es porque de verdad lo siento. Me molesta también que después voy yo a hablar con alguien, porque al final a nadie le importó si desaparecí, me morí, me fui a la loma del choto o si sólo me quedé sin internet (¡JA!), y les digo porqué estoy mal y me dicen que no tengo motivos para estarlo. Es verdad. Pero si alguna de las mierdas de personas que existen en el mundo se preocuparan en mirarme y hablarme porque les nace a ellos, sin que sientan que es una obligación hacerlo, tal vez pensaría que es un poco distinto. Hace días o semanas, o capaz que meses que no recibo un asqueroso mensaje de texto sin haber mandado yo uno antes. Hace siglos que no hablo por teléfono si no llamo yo antes. Hace... ya no sé cuánto tiempo que arreglo con alguien para salir sin que yo haya hablado antes. Tal vez hay excepciones, pero son casos raros. Hay cosas que tampoco entiendo de la gente que me rodea, y me confunden mucho. Algunos no me hablan durante siglos y después me vienen a pedir ayuda; otros que me dicen que les importo, pero sé que vivirían mejor si yo no existiera; otros que no sé porqué ni cómo me quieren.
Me cansé de tratar de entender a la gente, a los que me conocen y a los demás. Todos son igual de confusos y me hacen mal todo el tiempo. Me cansé de sobrevivir. Pero a la vez no puedo no pensar en la gente, y por eso todavía sobrevivo. Me autocastigo todo el tiempo haciendo pelotudeces, tratando de sentir algún otro mal físico como para de verdad tener un motivo para llorar. Ahora, por ejemplo, creo que hace casi un día que no como. Y está mal, porque lo mismo hice antes, y cuando una mujer que ni me conoce, que sólo es una doctora y no me ve de otra forma más que como un paciente, me dijo la verdad, me sentí muy mal. Creo que fue ese momento en particular cuando me di cuenta que ni siquiera me importaba sobrevivir. Y después la idea estuvo dando vueltas todo el tiempo, y sigue siendo algo que no tomo en cuenta simplemente porque sola no soy nada. Porque soy una mierda cobarde, y nada más. Y traté de ver las cosas de una forma diferente, muchas veces, pero siempre algo o alguien me tira abajo con dos palabras. "Hey, quiero hacer esto, ¿no te parece divertido?"; "¿Qué te pasa? ¿De verdad pensás que hacer esto está bueno?" "Si tenés plata, todo bien." "No me cae bien la gente así, no lo hagas". "Pensé que si lo hacías ahora, iba a ser diferente, pero veo que no". Si no lo expresan directamente, las caras lo dicen todo.
Supongo que si alguien se ocupa de leer esto, o de leer algunas otras entradas (mierda que suelo producir constantemente), pensarán que soy una egoísta de mierda, una pelotuda, una idiota, o como quieran clasificarme. Tienen razón. Por eso no soy ni perfecta, ni la mejor persona que conocen, ni especial, ni una mierda. Soy basura. Y me da miedo cuando me dicen esas cosas, porque me las dijeron antes, y nadie piensa lo mismo de mí para siempre ni por mucho tiempo. Capaz que no estuve hecha para relacionarme con alguien. Esto es una mierda, son recién las 13:32 y ya estoy más deprimida que la mierda. Y dije muchas veces la palabra mierda. Encima hoy hay visitas. Feliz cumpleaños, mami.