Conclusión número 23.

Los amigos no existen.
Sólo existen esas personas que están al lado tuyo cuando, sin darte cuenta, llegaste al final de tu vida y ves que están parados ahí, diciéndote que te van a recordar y que te quisieron. Compañeros. ¿Para qué es necesario que exista una clasificación si hay personas que no sabemos qué relación tienen con nosotros, pero que nos hacen sentir vivos y completos?
Los amigos no existen, los hermanos tampoco y la familia es un invento. Si existen, seguramente son como dioses: Nunca te vas a dar cuenta que son reales hasta que pasás al otro lado.

Archivos borrados

Es mi deber aclarar el porqué de ésta entrada. Resulta que tuve demasiado tiempo para pensar últimamente, para pensar en asuntos personales, quiero decir, y llegué a estar tan aburrida que decidí cambiar mi foto de perfil [sí, a eso me llevan mis pensamientos últimamente, creo que merezco que me den una buena patada en el culo]. Así que daba vueltas por facebook, porque sorprendentemente tengo más fotos ahí que en "mis imágenes" [fotos que sacan otros, porque... cualquiera debe tener más fotos mías que yo misma] y empecé a retroceder en el tiempo, mediante imágenes.

Así, me acordé de un par de cosas de mis años de escuela que realmente no me habría acordado si no hubiera visto ésas fotos. Y hablo en serio, es como si hubieran pasado hace tanto tiempo, que mi cabeza ya no relacionaría ningún hecho actual con esos recuerdos. Excepto algunos, tal vez; porque con Belu solemos recordar a veces cosas que nos gustaban, pero de a poco fuimos viviendo otras cosas entre nosotras que tampoco tuvieron que ver con los días de escuela, así que... Creo que a ambas nos pasó lo mismo. Dejamos dormir todos esos recuerdos. Ahora, fascinada veo cómo éstas cosas parece que hubieran sucedido ayer.

La primer foto que hay que destacar es ésta. Refleja perfectamente lo que todo el curso hizo durante los tres años de polimodal. En general, rascarnos las pelotas. Y en cuanto a cada uno de nosotros... Bueno, Alan brilla por su ausencia. Juan vivía durmiendo. Sam... Bueno, ¡Sam! Y Belu y yo, colgadas una de cada lado, muy en otra. [Y nótese lo perfecto que estaba cortando ese papel.]

La segunda imagen habla claramente del chamuyo que nos salvó la nota. Observen a la chica de pelo corto y campera de jean (?) ordenando papeles nerviosamente y leyendo de paso las fotocopias de una lección para la que claramente no estudió; la chica de al lado claramente no sabe que está leyendo un mapa de Argentina, y el chico con las manos en los bolsillos ha adoptado su famosa posición de "estoy tranquilo, soy Juan y soy un capo". En cuanto a la chica de pollera... No pregunten.

Acá una foto con mi querido curso. ¿No vieron qué unidos que éramos? Mejores amigos por siempre.

[BTW, Perón sale re sexy!]

[Si no notaste la ironía del comentario, morite.]

No pregunten porqué, pero cada vez que llovía, hacíamos ésto. Alguna idea boluda de Manu, evidentemente. O de los tres... Anyway, ¿alguien más notó que tengo el mismo buzo en las tres fotos?

Nota: Estaba por poner una foto de cuando íbamos al cyber de Dirty, pero la única que hay es una en la que el don Dirty sale tirándose encima mío [don't be mal pensado (?), tirándose en el sentido de que estába abrazándome y es mucho más grande que yo, so... se entiende mi chiquititez, putos], y es muy graciosa y fea y no da. Aguanten esas tardes ahí ocupando espacio al pedo.

Días soleados en invierno y en primavera, dibujos raros en la mesa... y en las paredes. La miles de fotos con caras MUY raras [no sé cuál de nosotros sale más escrachado, de verdad] y las más tiernas [... bueno, no dije que salgamos con caras normales]. Me acordé también que nos decían trío dinámico, que el que nos empezó a decir así fue el jefe de preceptores, que nos odiaba demasiado y a nosotros nos chupaba un huevo. Que Manu siempre se dejaba peinar o maquillar, que nuestra primer foto con Belu fue ésta, que Alan era flogger y nosotras nos sacábamos fotos con él y nos cagábamos de risa.

Creo que hice ésta entrada por ella, porque a pesar de que pasaron muchos al lado nuestro, ninguno estuvo conmigo realmente, y todas esas fotos que son para cagarse de risa no existirían si ella no hubiera estado ahí para hacerme sonreír. No culpo a nadie ahora realmente, porque cada uno lidió con su propia carga, lo sabíamos todos, o por lo menos teníamos una idea de que cada uno se repartía entre su propio mundo y el que estábamos obligados a compartir en el aula. Lo sabíamos incluso de las personas con las que no hablábamos o de las que detestábamos, sólo que yo [o nosotras, debería decir], queríamos que nos dejaran un poco en paz. El colegio fue, es una cárcel, no volvería ahí de ningún modo, pero puedo sacar algo bueno de ésas fotos, de ésas personas, y es que me ayudaron a llevar esos años con más tranquilidad, lo hicieron hasta donde pudieron. A mi mejor y única amiga del secundario la conocí hablando de los Simpsons, y ya me estaba quedando sola en ese entonces... Cuando vi que ya no había lugar para mí, ella me vio y puso una silla al lado suyo, y ese gesto bastó para que me diera cuenta que de verdad valía la pena. La manera en que la aprecio no se puede expresar en palabras, lo lindo que es recordar ESOS momentos, tampoco. Ojala todos tuviéramos la suerte que yo tuve, la suerte de saber sin explicaciones lo que es la verdadera amistad.

Not stupid enough

Porque el miedo va a existir hasta que todo esto termine... O comience. Por más de que piense todo lo que pienso, supiste hacerme callar y meditar sobre lo que estaba explicando, y hacerme ver mis propias contradicciones. ¿Qué fue lo que me hizo pensar que usando la lógica podía analizar algo que no tiene lógica? Ese fue mi primer error, el comienzo de que haya estado tanto tiempo hundida en algo que no me llevaría ni para atrás ni para adelante.

Y hoy pienso con más temor aún en eso que describiste como "algo hermoso que tal vez sí nos hace llorar, pero que es hermoso al fin", porque encuentro que de verdad la única solución es dejar que las cosas pasen. El miedo a la pérdida, al dolor, a la soledad y al rechazo me mantienen atada a esos pensamientos sin sentido que me llevan a tomar las decisiones equivocadas, gracias por empujarme a ver las cosas con más claridad. Aunque no esté segura todavía de lo que vaya a hacer al respecto o no, sí estoy segura de que si las lágrimas caen como hoy cayeron, va a estar tu hombro para contenerme y decirme con sabiduría que éstas cosas pasan, que no va a ser ni la primera ni la última vez que pase, que cuando mire en cada rincón no tendría que ver ese lado oscuro de los acontecimientos, sino lo mejor que pude sacar de ellos.

Sacame el nudo de la garganta, empujame hacia lo desconocido, ayudame a vivir este sentimiento de la mejor forma. Voy a cerrar mis ojos y contar hasta diez, todo va a seguir igual después, pero me voy a acordar constantemente de lo que me dijiste y lo mucho que me ayudaste. Esas palabras ya no las voy a olvidar jamás.

Maybe it's a jealousy, mixing up with a VIOLENT mind

Empecemos diciendo las cosas como son: Te odio.

Ahora empecemos con la difícil tarea de pensar hasta qué punto ese odio está justificado y hasta dónde son sólo idioteces mías. Para eso, creo que las únicas conversaciones que me ayudaron un poco ahora fueron una que tuve con mi propia hermana y otra con mi madre. Bien, no puedo creer cómo puedo estar escribiendo esto hasta ahora, la cabeza me da vueltas un poco.

Creo correspondiente empezar a señalar las cosas que me molestan, y todo gira básicamente en el hecho de que te metas en la vida de ella, que la deformes con tus caprichos, que quieras absorberla y quedártela para vos, que esté disponible para vos las 24 horas del día. Y creo que una de las primeras cosas que me corresponden señalar en cuanto a mí es que... Querida, vos no esperaste a que nazca desde que tenés uso de razón. Vos no ibas por ahí diciéndoles a los demás que querías un hermano, creo que yo realmente lo esperaba desde que tengo memoria. Vos no la esperabas para enseñarle cosas, para amarla, para cuidarla, para que juegue con vos... Yo sí, la esperé por mucho tiempo, y aunque varias veces tuvimos diferencias y mi antigua condición de hija única tal vez me hizo sentir celos en algún momento, su llegada a mi vida me cambió completamente y llenó un espacio que nadie jamás podría llenar. Yo la esperé, y después sin esperarlo, las dos tuvimos a alguien más que cuidar. Nosotras tres, cuidándonos, queriéndonos. Ahora estás vos, interfiriendo en la vida de ella, haciéndole hacer cosas y pasar momentos desagradables, llevándola a las lágrimas, alejándola de mí. Es como si todo lo que hubiera yo intentado construir alguna vez se derrumbara de repente, como un castillo de naipes.

Me pasé la vida, desde que nació, intentando evitar que llore, y recuerdo que cuando era chica solía llorar muchísimo por cualquier cosa, pero eso se transformó en risa. Así es ella, ella con una sonrisa, divertida, la que me hace sonreír a mí. ¿Cómo es que de repente la encuentro tan angustiada porque se pelea con otra persona, o porque otra persona la lastimó? ¿Cómo es que tuve que verla humillada por culpa tuya? Maldita, ya no te aguanto, y este es un comentario extremadamente egoísta de mi parte (si es que en realidad todo el texto no suena en sí demasiado egoísta), pero la cuestión es que no me importa que no te fijes en nadie más, si no tenés a nadie más, no me importa tu vida ni nada por el estilo, cuando llegamos a lastimar a alguna de mis hermanas, entrás en mi lista negra. Simple.

Por otro lado, tengo que reconocer que mi lucha con ella porque tenga un poco de personalidad, los ovarios necesarios para tomar sus propias decisiones, es eterna. Porque he visto antes relaciones así, de este tipo de dependencia. Pero por favor, ¿por qué no se acuerda a veces de las cosas que le repito siempre? "Vos hacés tú vida, vos tomás tus propias decisiones, podés tener cualquier tipo de amistad con cualquiera, pero debe haber un límite, y ese límite está en que o deciden entre las dos o será en otra ocasión si a vos se te hace imposible". Sí, tengo otros recuerdos de ese comportamiento, que creo que está bien oculto en ella... Pero es que es un poquito del uso de la razón, no podemos estar haciendo malabares por otra persona llegando a perjudicar nuestra propia existencia. Es el hecho de ir, plantarse y aprender a decir "no" cuando es no, y si de verdad hay una comprensión en esa amistad, el no se va a saber entender. En esto sí creo ser completamente objetiva. Es algo que ella tiene y que tal vez con el tiempo pueda cambiar... O tal vez no, y así tendré que aceptarla.

A la vez pensaba justamente en lo que te une a vos con ella, y en realidad nadie externo puede entender nunca una amistad. Amistad o creo que lo mismo pasa con las relaciones. Nunca voy a poder entender porqué este tipo de amistades que a ella la perjudican la hacen tan feliz, aunque a la vez creo que si me pongo a pensar justamente en mí misma pueda encontrar una respuesta. Tenés algo que le diste que yo jamás le di, la hacés sentir como yo nunca la hice sentir, y en ese punto está bien y admito mi derrota. Ahí son sólo celos, que me llevan a decir la frase estúpida que se me escapó hoy: "me quiere quitar a mi hermana". Ahora es cuando en realidad tengo que ponerme a pensar en que debí haberme imaginado que iban a llegar otras personas que iban a cambiar un poco el ambiente en mi casa. No sólo a ella, sino también a mí, a mi hermana menor, personas que no tienen malas intenciones, sino todo lo contrario: tal vez nos conocimos y llegamos a amarnos como si siempre nos hubiéramos conocido.

El hecho es que algo como lo de hoy no lo puedo soportar. Algo como lo que pasó hace unos meses. No puedo soportar que ella llore, no puedo soportar saber que privilegia tus decisiones antes que las de ella, no soporto esa parte de su amistad. Y si a ella le pasó lo mismo conmigo alguna vez, no sé si da miedo o admiro la capacidad que tiene para esconder y tragarse todos, absolutamente todos sus sentimientos. En algún punto está mal, y cuando de repente salen a la luz me impresionan las cosas que pudo haber pensado; por otro lado, es algo que siempre quise hacer, y lo logro ante las personas que no me conocen, pero ante aquellas que me ficharon y me descubren con sólo verme la cara soy muy transparente.

De cualquier manera, creo que estoy mejor. O estoy muy drogada con todas éstas mierdas que me mandaron y siento como que tengo sueño. Pero las cosas son así, y algunas de las cosas que siento tienen justificación, otras ya sé que son... no racionales, dicho de una mejor forma. Convivir con ello o te cruzo por la calle y te reviento. Nah, yo sé que me la voy a bancar. Voy a seguir esperando motivos para abrir la boca y así sí, que salga todo lo que de verdad pienso. Por ahora, estoy bien.

I'll be there for you

Hay momentos en los que me siento mal conmigo misma por no poder hacer más. Por ver cómo las cosas pasan y no poder alejarte de todo eso que sé que penetra en tu sensible corazón de la peor manera, por ver cómo otros comenten errores que deforman tu mundo y lo vuelven oscuro, tenebroso. De repente, esas personas a las que veías de una manera, se les cae el manto que cubría su rostro y pudiste ver esa otra cara, que tal vez siempre debió ser ajena a vos. No digo que hayan sido hipócritas al expresarte sus sentimientos, o que buscaron dañarte, sino que como todo ser humano, un gran porcentaje de sus acciones son errores, muchos de ellos tan grandes que pueden hacer sufrir a las personas que más aman. Y eso es justamente lo que yo no quiero ver en tu rostro: sufrimiento, angustia, desesperación, dolor y tristeza.

No puedo negar que supe esa verdad que cae como un balde de agua fría desde un tiempo antes que vos, pero así como dije que parte de las acciones de un hombre son errores, ¿qué es la otra parte? En esa otra parte "buena" entra el reconocer el error, el pedir perdón, el agachar la cabeza y presentarse asumiendo toda culpa, y también están los huevos para bancarse lo que sea. Esa era la parte que estaba esperando, porque yo no era la persona indicada para decir nada, no me correspondía meterme como hicieron o hacen otras personas, que lo único que quieren es empeorar las cosas. En otras palabras, ese no era un problema mío, y creo que ni siquiera es un problema tuyo enteramente. Es un problema del cual sos víctima, en el cual caes, y sufrís porque las personas involucradas fueron o son tus guías. Y ahora caigo yo también, porque te veo sufrir, porque sé que necesitas tal vez un abrazo, y no puedo dártelo.

Lo único que puedo hacer ahora es aconsejarte como lo hice siempre, tratando de ser lo más sincera posible recomendándote lo que yo misma haría. Mantené la calma, podemos pensar con mucha más claridad si estamos calmados. Tené paciencia, porque como escuché por ahí alguna vez, la paciencia es fuerza. Perdoná, y con más razón si vienen a perdite disculpas. Mantenete fuerte, adoptá el papel de guía frente a aquellos que deben estar más confundidos que vos, hacelo por ellos, vos sabés quiénes son. Aferrate con fuerza a esas personas que te ofrecen una mano, y no las sueltes por lo que más quieras. Él siempre va a estar, y yo también. Llorá todo lo que necesites llorar, no dejes nada guardado en algún rincón de tu ser porque puede ser lo peor que hagas. Escuchá todo lo que tengan para decirte sólo las personas verdaderamente involucradas en este tema. No dejes que esos que quieren meterse en un puterío te den su opinión de NADA, ni recibas consejos de ellos. Y sobre todo, tené en mente que la vida continúa, aprendé de estos errores para el día de mañana construir la vida que quieras, tomando tus decisiones y cometiendo tus propios errores. Nada termina acá, seguimos en pie, todos continuamos, guardamos los recuerdos de los que más queremos en un lugar de donde nunca se borrarán, y las lecciones aprendidas las ponemos en práctica casi inconscientemente. Sé vos misma y valorá todo como tengas que valorarlo.

No te encierres en ese mundo que fue planeado para vos, no te sientas como ningún juguete social sin uso, explotá cuando tengas que explotar, yo te voy a escuchar, porque estoy ahora te estoy prestando atención sólo a vos.

Tesoros

-¿Este es tu tesoro más valioso, Tomoyo?
-Sí...
-¿Y qué contiene?
-Una goma de borrar.
-¿Una goma de borrar? ¿Y por qué significa tanto para ti?
-Porque esto fue de... Éste fue el primer objeto que me regaló mi amiga Sakura, por eso lo cuido.

No One Knows...

¿Te acordas de cuando jugábamos durante interminables horas cuando éramos chicas? Todas esas películas que poníamos y nunca terminábamos de ver, todas las peleas, porque siempre fuimos diferentes, cuando vos decías blanco y yo negro, cuando podíamos estar juntas por horas, tal vez días, y cada vez que nos separábamos rogábamos por un rato más. ¿Te acordas también cuando nos gustó alguien por primera vez, y tímidamente nos contábamos quién era, cómo se llamaba? Sólamente porque debíamos hacerlo, en alguien siempre debemos confiar, y nosotras, como mejores amigas, confiamos.
Y aunque creo que seguimos confiando, porque crecimos juntas, porque tenemos todavía posibilidades de vernos, creo que las cosas cambiaron. A veces siento que ya no te puedo confiar muchas cosas, porque simplemente no vale la pena. No vale la pena hablar o decir algo, porque todo lo que te entra, sale con la rapidez con la que lo dije. Creo que puedo escucharte hablar horas, o por lo menos pretender hacerlo, pero después probablemente es poco lo que retengo de tus locas aventuras y tus fantasías. Y esto no es porque no me intereses, sino porque simplemente creo que cada vez que te escucho lo que mejor se rescata es el "yo, yo, yo, yo..."; y mirá que tenemos muchísimas cosas para hablar, eh. La verdad es que por eso no lo entiendo.
Y cuando me paso toda una semana en mi casa, sola, porque sabes perfectamente que soy más antisocial que la mierda y me digno a salir un fin de semana, apareces, pero no para verme a mí en realidad, sino que venís por acá por obligación, y por donde estoy yo pasas simplemente un rato. No time to search the world around ♫... Esto no sería nada si después no me sacaras esas cosas en cara. ¿Y cuando yo te necesito, dude? Sé que antes podía mandarte un mensaje, y lo contestabas; podía llamarte por teléfono y si no estabas, después me llamabas; sé que te mandaba señales con el corazón y me contestabas diciéndome que pronto ibas a ir por mí, porque nos conocemos tanto que sé que podemos leernos el pensamiento. Sé cuándo te sentis mal y cuándo estás muy feliz o entusiasmada por algo, cuándo algo te desagrada y cuándo realmente te parece una buena idea, y como si esto no fuera poco, también puedo imaginarme los "porques". Y sé que vos de mí también podes adivinar mucho.
No quería que esto salga con odio ni rencor, porque no es en realidad lo que siento. Tampoco escribo esto por el hecho de que me hayas desepcionado muchísimo ayer, sino que lo escribo porque realmente vengo sintiendo que te alejás de mí cada vez más, que yo trato de mantenerme a tu lado pero no puedo, porque es imposible ya ahora. No, si escribo esto es seguramente con tristeza, y seguramente tiene mucho que ver con el hecho de que cada día somos más grandes, y nuestra amistad seguro tiene que cambiar o simplemente terminarse, pero ya no va a ser como antes. Fuimos hermanas hasta donde pudimos, pero ya no siento que seas esa persona a la que llevaba conmigo a todas partes, ya no sos esa otra mitad, que formaba enteramente parte de mi ser, aquella persona con la que podía contar de verdad y que seguramente habría dejado mucho por escucharme un poco más. Y creo que al crecer esto nos pasa si nos olvidamos simplemente de que "tenemos que manternos unidos". Se trata de recordar eso todo el tiempo, y mucho más ahora en que todo esta cambiando tanto en mi vida como en la tuya. Recién ahora también pude reflexionar verdaderamente sobre esto, y se me hizo inevitable contener las lágrimas en mis ojos.
El enojo se me va a pasar, porque lo que pasó simplemente fue una idiotez. Pero el hecho de que ya haya decidido que perdí algo de lo que teníamos, lo más especial que teníamos, es real, está ahí y dudo mucho que las cosas vuelvan a ser como antes. Desde hace mucho me olvidé cómo era antes y no me di cuenta en el momento en el que pasó. Sólamente te pido que te acuerdes siempre de todos los años que estuvimos y vamos a seguir estando juntas, que reflexiones sobre ellos y pienses bien cuál era el papel que cumplía yo en tu vida antes y cuál es el que cumplo ahora. Por mi parte, creo que me gusta más acordarme lo que éramos antes.

Scattered

I've got some scattered pictures
l y i n g on my bedroom floor...
Reminds me of the time we shared,
makes me wish that you were here.


Now it seems I've forgotten
my purpose in this life;
All the songs♫ have been erased...
Guess I've learned from my mistakes ♥










Open the past and present now and we are there, Story to tell and I am listening...




Open the past and present and the future too It's all I've got and I'm giving it to you.










Loose ends tied · in · knots · leaving
a lump down in my throat...
Gagging on a souvenir
Lodged to fill another year.




Drag it on and on until
my skin is ripped to shreds
Leaving my self wide open
Living out a sacrifice.

Open the past and present now and we are there,
Story to tell and I am listening...
Open the past and present and the future too
It's all I've got and I'm giving it to you.

If you got no one and I got no place to go
Would it be alright? Could it be alright?

Anoche parece que mi inconciente me recordó lo que habías dicho la otra vez y lo que siempre solemos decirnos cada vez que hablamos: que se los extraña a todos, que daríamos mucho por un simple abrazo, sólo por poder estar juntos un rato. Supongo que por eso soñé que volvía a verte. En mi sueño, te abrazaba bien fuerte, así como decimos que nos vamos a dejar sin aire cuando volvamos a vernos, estabas conmigo, y los dos estábamos muy felices. Me dijiste después que te habías quemado las manos [WTF?!] y yo te decía que ya se iba a curar, que no parecía nada grave. Y después te decía que no quería que te vayas más; porque después de que se fueron, todos me hicieron mucha falta, pero vos, Natanael Ojeda, fuiste y seguirás siendo una de las personitas más importantes en mi vida. Compañero de infancia y de muchos hermosos recuerdos que nunca se borrarán de mi memoria. Sé que ya va a llegar el día en que pueda abrazarte de verdad, en que voy a tocar la guitarra para que vos cantes algo, en que vas a volver la casita que siempre terminabas ordenando vos, o que vamos a volver a ver el Rey León juntos, aunque seguramente va a ser sólo por simple costumbre, para tratar de hacer de cuenta que nada cambió y que no existieron esos años en los que vivimos separados. Por lo menos, ahora te prometo que no te voy a morder por un huevo Kinder... Te amo gil, demasiado. ♥


[¿Se considera esto como regalo de cumpleaños por adelantado? :D]

I Want to Hold Your Hand

No voy a subir la versión en la que teníamos micrófonos ni nada de eso, porque éste me gusta más. Así es como lo hacemos siempre, así es como nos entretenemos, como compartimos nuestro tiempo y como lo disfrutamos. Aunque claro, si no hubiera estado la cámara, tal vez te habrías relajado un poco más, pero sé lo nerviosa que te ponés siempre con éste tipo de cosas.
Lulu, gracias por todas las canciones, por todas las veces que me acompañaste y que tu voz acompañó mi guitarra. Por ser una de las pocas que realmente se detiene a escuchar lo que toco [por más que sea una pobre infeliz que no sabe tocar más que tres acordes... Bueno, tal vez no debí exagerar tanto] y por disfrutarlo conmigo. Porque la música es una de las cosas más importantes en mi vida, y gracias por el apoyo de siempre. Sigamos sacando miles de canciones, seguí obligándome a tocarlas para que vos cantes, seguí sosteniéndome el libro de los Beatles delante de mis narices para que me acuerde qué acorde es el que sigue [algún día voy a solucionar mi problema de memoria, lo juro (?)], seguí rompiéndome las bolas de cualquier manera en ese sentido, que yo te voy a escuchar. Te amo muchísimo ♥.

A 2 años de una simple firma que cruzó nuestros caminos :O

La última vez que nos vimos, nos sacamos esa foto (: Pero no va a ser la última...



Gracias por brindarme tu amistad, por estar siempre que lo necesité, por escucharme, por tenerme en cuenta para que yo te escuche. Siempre lo voy a valorar ♥ Y gracias simplemente por ser mi mejor amiga (:

I'll be there for you ♥

Wherever you go
You know I’ll be there
If you go far,
You know I’ll be there
I’ll go anywhere,
So I’ll see you there (:

You place the name
You know I’ll be there
You name the time
You know I’ll be there
I’ll go anywhere
So I’ll see you there






I don’t care if you don’t mind
I’ll be there not far behind



I will dare, keep in mind
I’ll be there for you ♥

Where there’s truth
You know I’ll be there
Amongst the lies
You know I’ll be there
I’ll go anywhere,
So I’ll see you there!

If you should fall
You know I’ll be there
To catch the call
You I’ll be there
I’ll go anywhere
So I’ll see you there...




I don’t care if you don’t mind
I’ll be there not far behind



I will dare, keep in mind
Oh, I don't care!
I’ll be there for you ♥


No lo dudes nunca, porque por más que esté del otro lado del mundo, por más que nos separen océanos o miles de kilómetros, por más de que no tenga idea de lo que va a ser de mi vida mañana, sabes que siempre voy a ser tu otra mitad, el complemento. Siempre voy a estar para vos, por más de que a veces no nos entendamos (o yo no te entienda, mejor dicho), por más de que me enoje y pueda decir un montón de cosas estúpidas, nunca me voy a olvidar de los 15 años que vivimos juntas prácticamente. Todos los llantos, risas, pelotudeces, todo eso no se olvida, y menos si se comparte con la mitad de uno. Diciendo esto, no estoy confirmando lo que te conté la otra vez (como ya dije, ni siquiera sé lo que va a ser de mí mañana), pero es para que te acuerdes. Y, como también te dije, estaría sola si supiera que no tengo un lugar a donde volver, y si nadie estuviera esperándome. Por eso sé que nunca lo voy a estar, porque siempre vas a estar ahí. Te amo Lulu, y ahora secate las lágrimas y sonreí, que nos queda una larga vida por delante, juntas (: