The end has no end

La hermana, cursando en la misma facultad que yo, va a cursar en el mismo lugar que yo los próximos seis años... ¿Creíste que iba a terminar? Ja! Pero por lo menos comprobé que me siento bien, tal y como me sentía hace unos días...

Pero ahora me siento mal, por otros motivos, pero me siento mal... Y no pienso dar una explicación al respecto, déjenme ser. Me gustaría golpear a una persona en particular, pero si la tuviera en frente me golpearía a mí misma. Eso quiere decir que no vale la pena y que me enojo o me pongo de mal humor por cualquier cosa...

Por otro lado, puede ser simplemente que esté un poco alterada porque tengo parciales en unos días y quiero tener la tranquilidad de que no voy a ir a finales [sin contar Pensamiento Científico], pero para eso tengo que seguir gastando neuronas en horas y horas de estudio. No me sorprendería mirarme al espejo ahora y descubrir ojeras.

Pero las primeras dos cuestiones... Dios, ¿por qué tengo tan mal gusto?

PD: ENCIMA empieza el invierno. Laputamadrequeloremilparió.

Fucked up.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo lo digo? ¿Puede mi orgullo llegar a afectar tanto en las cosas que hago o dejo de hacer? Parece que es un mal que se empieza a expandir por dentro, que me pudre todas mis buenas intenciones. Y a todo esto, ¿por qué nada puede salirme bien? ¿Por qué cuando pasa algo bueno tengo que tener la seguridad de que me va a pasar algo malo? Es la maldición de la que hablábamos con Belu cuando íbamos a la escuela, aunque ninguna de las dos cree en maldiciones. Y no suelo tener malas intenciones, y en todo caso, cuanto mejores son mis intenciones, peor me siento. ¿Por qué? ¿Qué es? ¿Cuál es el problema? ¿Soy yo? ¿Son los demás? ¿El karma no funciona? ¿O simplemente soy muy melodramática?
Ahora mi cabeza empieza a despejarse un poco, pero de todas formas me siento atrapada, sofocada. ¿Cómo hago para no chocar de lleno con mi orgullo? Si de última todo se vuelve una mierda, ¿qué tengo que hacer para no ir en contra de mis propios valores? ¿Por qué no puedo decir ciertas cosas, las que de verdad importan, en la cara? No me refiero a cosas malas, porque lo malo sobre alguien generalmente no me molesta decirlo, pero comprobé que me cuesta muchísimo más confesar buenos sentimientos. Porque me siento vulnerable, estoy expuesta a no ser correspondida, o lo que sea, sea lo que sea, no puedo, me siento muy inútil. ¿Y por qué siempre termino tragándome cosas que podrían hacer sentir mal a otros sólo porque sé que tengo que dejarlos ir, que es lo correcto, que nunca podría acercarme porque no quiero cambiar su forma de pensar o no quiero que ninguno pierda el tiempo? Me importan, y sé o creo saber qué sentimientos míos podrían afectar en sus vidas, pero así sólo veo pasar un montón de gente delante de mis ojos una y otra vez y termino sin involucrarme con nadie. Y tal vez una sola vez debería ser egoísta y pensar en liberarme, pero soy muy cobarde como para hacerlo. Y a la vez, los buenos sentimientos de otros me hacen frenar y detenerme justo antes de decir las cosas, y eso me hace sentir hipócrita, mentirosa, falsa, ¿por qué? ¿Qué es lo que tengo miedo de perder?
¿Y por qué tengo miedo también de no haber elegido lo correcto? ¿Por qué también me da miedo levantar el teléfono para enfrentarme a alguien sólo porque no sé si lo que sentía antes va a volver a surgir al escuchar su voz? ¿Y por qué cada vez que me cruzo con alguien que antes solía hablarme no lo golpeo o no le pregunto por qué dejó de hablarme de verdad? ¿Por qué me importa tan poco todo y a la vez magnifico problemas que no deberían ocupar tanto tiempo en mi cabeza? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? A veces me confundo demasiado a mí misma, ahora, realmente sólo sé que estoy jodida. Se darán cuenta de que mis preguntas no tienen respuesta, porque de todas formas me costaría cambiar un poco mi manera de ser. Sólo hacen bien en saber ésta parte de mí, porque tal vez así, cada uno interprete su situación a su manera, y sepa más o menos qué cosas pueden llegar a estar pasando por mi cabeza y qué cosas no.

Viernes... ¿Y llueve?

Damn! Damn! Damn! Damn and hell!
Son las... tres y veinte de la tarde, y sí, sigo en pijama. Y no tengo ni la más mínima intención de cambiarme o mejorar mi aspecto. Ya mañana voy a tener tiempo para eso. Y sí, conozco muy bien el estúpido dicho de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy", pero no me importa. Sé que nada va a cambiar demasiado de un día para el otro, porque ahora, mis viernes, mi semana de puros viernes se está volviendo monótona y aburrida. Y mañana va a ser igual, ¿saben? La única diferencia es que pienso salir a la noche, pero soy una estúpida. Haciéndolo sólo voy a fingir que estoy de buen humor. Pero bien, con suerte capaz que me miento a mí misma. Ojalá logre mentirme a mí misma.
Es verdad que vivir siempre en el mismo presente o rutina, como quieran llamarle, puede volverle a uno loco. No creo estar llegando a ese estado, pero siento la diferencia. En este momento, escribiendo esto, pensando en que recién empiezo las vacaciones y moviendo mi pie con nerviosismo [tengo un tic en realidad, siempre muevo el pie], es más fácil darse cuenta de eso. Pero por otro lado, prefiero ésta libertad a tener una contención como la escuela. A esa prefiero ni nombrarla. No, mi problema realmente no es este, mi problema es que toda la semana estuve de mal humor, que toda la semana estuve al borde de un período de depresión [estuve considerando seriamente hablar con alguien respecto a ésto, porque me parece raro que de vez en cuando me dé por deprimirme sin razón alguna], que ya no encuentro nada que me motive... Creo que estuve muy cerca de sentirme como Holden Caulfield, de verdad. En realidad, muchas veces me siento como él.
Muchas veces lo entiendo y me acuerdo de cuando veía a su hermana en el tiovivo y llovía, y entendía lo que estaba pasándole, no tanto por su mente sino más por su corazón. Sus sentimientos. Eso probablemente es lo que siento y sentí muchas veces. Porque siempre observo las mismas cosas que él, discuto las mismas cosas que discutió él en aquellos días de víspera de Navidad, pienso en las mismas cosas y pienso entonces en que nada de lo que haga sirve porque soy insignificante. Porque "soy cobarde, desvergonzado y débil", como dijo Shinji de Evangelion, en una situación que probablemente no tenga nada que ver, pero son aquellas tres palabras las que creo que mejor me describen ahora. Cobarde, porque tengo miedo. Tengo miedo de seguir así, de perder confianza en mí misma, de no poder hacer algo de mi vida, de no poder lograr lo que me propongo algún día. Y eso me acobarda. Empezar algo nuevo provoca cobardía. Desvergonzada, porque intento justificar muchas de las cosas que hago, pero sé que no tengo razón. Porque digo cosas de las que sí tengo razón, también sin preocuparme por ello, pero me preocupo por cosas que no tienen importancia y no miro lo que de verdad debería mirar. Llega a ser casi egoísmo, pero no lo es... No todavía. Y débil. Principalmente débil. Porque sola no valgo nada. Porque no puedo luchar contra mí misma y los demonios de mi alma, porque no tengo la fuerza suficiente para dejar todo esto que estoy escribiendo atrás y mirar todo con un poco más de optimismo. ¿Más? Si siempre fui muy optimista... Lo sigo siendo, pero es difícil. ¿Dónde están las palabras optimistas para mí? Por lo menos que me engañen, pero quiero escucharlas, quiero, o mejor dicho, necesito que me recuerden de que existe la luz. Porque sólo quiero verla, porque quiero salir de este lugar en el que me encuentro ahora, y quiero tener la certeza de que voy a llegar a algún lado a este ritmo.
No quiero que llegue el día en el que tenga que resignarme a crecer y tener un hogar, una familia, mantenerlos y demás. No quiero tener que mantener a nadie en el sistema en el que vivo ahora y en el que todos viven, es ese sistema lo que me molesta muchísimo también. A la larga, es una redundancia tan grande que nadie la nota. Todos viven cosas distintas todos los días, pero siguen siendo condicionados por ese sistema, y se repiten las acciones, vuelven a repetirse una y otra vez, nadie lo nota, pero es igual que una montaña rusa. Da vueltas y vueltas... Y parece que nunca va a terminar. Me gustaría estar viva para cuando termine, pero realmente no creo lograrlo.
Probablemente sea por todo esto y algunas otras cosas [detalles] por lo que me deprimo de vez en cuando. Es cuando me acuerdo de todo esto que suele pasarme, supongo. Ahora no estoy deprimida, sólo de mal humor... Y hace días que no logro escribir más de dos renglones. Para peor, ayer me di cuenta de que TODA mi carpeta con fotos, documentos, y sí, con todo lo que escribo, desapareció. Sí, sé dónde está, en el disco rígido de mi primo, porque la corté y la pegué como una gran idiota. Ahora no sé cuándo me va a traer todo eso de vuelta y me recuerdo a cada rato que lo tiene él y que simplemente por eso no tengo que desesperarme. Pero hasta entonces, ¿qué tengo que hacer? Está bien que hace días no puedo escribir nada, pero... A veces tengo ganas de intentarlo. A veces me veo tentada de abrir el documento y esperar para ver si surge una idea. Un par de veces creo que dejé ir momentos de inspiración, y esos son muy valiosos para mí. Tengo que resignarme...
Estoy jodida.