Welcome to Paradise

Página en construcción. Estará lista cuando la paja no le gane a la editora/escritora (o cuando photoshop se porte bien).
Si alguien sabe cosas que empiecen con la letra M, comente acá!

25 feb. 2012

Going to Pasalacqua


Here we go again, infatuation
Touches me just when I thought that it would end
Oh, but then again it seems
Much more than that but I'm not sure exactly what you're thinking

I toss and turn all night
Thinking of your ways of affection,
But to find that it's not different at all
I throw away my past mistakes
And contemplate my future
That's when I say...
What the hey?!

Would it last forever?
You and I together,
Hand in hand, we run away...
Far away
I'm in for a nasty weather
But I'll take whatever
You can give that comes my way, yeah...
Far away!

F a r a w a y...

24 feb. 2012

Eso

"... Quería decirles que esos niños muertos, los que habían bajado por la escalera de caracol en la oscuridad, habían hecho algo peor que asustarlo: lo habían ofendido.
Ofendido, sí. Era la única palabra que se le ocurría, pero si la pronunciaba se reirían de él. Le tenían cariño, sin duda, y lo habían aceptado como a un igual, pero aun así se reirían de él. Sin embargo, había cosas que ofendían el sentido del orden de cualquier persona cuerda, ofendían la idea esencial de que Dios había dado a la tierra una inclinación sobre el eje para que el crepúsculo durara sólo veinte minutos en el Ecuador y más de una hora en los polos; que, después de hacer eso, había dicho: 'Bueno, si pueden calcular la inclinación, podrán calcular todo lo que quieran. Porque hasta la luz tiene peso y cuando la nota de un silbato desciende bruscamente es por el efecto de Doppler y cuando un avión rompe la barrera del sonido el estruendo no es el aplauso de los ángeles ni la flatulencia de los diablos, sino el aire que cae de nuevo en su lugar. Yo les di la inclinación y me senté en la platea para presenciar el espectáculo. No tengo otra cosa que decir salvo que dos más dos son cuatro, que las luces del cielo son estrellas, que si hay sangre los adultos la ven tanto como los niños, y que los niños muertos, muertos están'.
Se puede vivir con el miedo, habría dicho Stan, si hubiera podido. Tal vez no eternamente, pero sí mucho tiempo. En cambio, con la ofensa no se puede vivir, porque abre una grieta en tu pensamiento y si miras dentro de ella ves que allí hay cosas vivas, cosas con ojos amarillos que no parpadean y que huele muy mal en esa oscuridad. Y al cabo de un rato acabas por pensar que tal vez haya todo un universo distinto allá abajo, un universo donde hay una luna cuadrada en el cielo, donde las estrellas ríen con voces frías; un universo donde algunos triángulos tienen cuatro lados y otros cinco, y otros cinco a la quinta potencia. En ese universo puede haber rosas que canten. Todo lleva al todo, les habría dicho, si hubiera podido. Ved a vuestra iglesia y escuchad esas historias de que Jesús caminó sobre las aguas, pero si yo viera a un tipo haciendo eso gritaría hasta quedarme ronco. Porque a mí no me parecería un milagro sino una ofensa."

Habré explicado lo mismo de mil maneras distintas en varias oportunidades. Esas son las palabras correctas. Además, explica muchas cosas que suelo pensar o hacer. "My own beliefs inside my head", "hold on to yourself", son otras maneras de describirlo. Porque cuando creemos que todo nuestro mundo se modifica, cuando no entendemos lo que está pasando, recurrimos a una simple fórmula que está en nuestra mente. A veces no sabemos cómo es, qué es, cómo es que llegamos a ella, pero es única en cada uno y sí está. Porque a esa solución tan simple, que en muchos casos se podría simplificar en una sola palabra, terminamos recurriendo en el momento en que pensamos "¿qué me está pasando?". ¿Soy yo o son los demás? ¿Es algo externo que no podré ver nunca? ¿Existe? ¿Por qué? Entonces, por más impulsivos que seamos, terminamos recurriendo a nuestra propia fórmula. Siempre que pasa algo, cualquier pequeña acción en la que nos veamos involucrados, es resuelta por la forma de lo que está en nosotros, nuestras creencias. Podemos pensar que está todo perdido, pero si somos capaces de razonarlo, la explicación, el porqué, está ahí, lo podemos ver muy claramente.
Pero, ¿qué pasa si alguien o algo nos ofende? Lo describiría yo como una colisión entre nuestro mundo y otros, que se manejan con una lógica completamente distinta. Y si llegan a cuestionar nuestra realidad, si podemos ver que pasan delante nuestro con gestos burlones, de repente esa fórmula que nos mantenía firmes es inválida, y todo se desmorona. Ya no podemos aceptar la muerte, si vemos al muerto que se levanta, ya no podemos aceptar que dos más dos son cuatro, si de repente tenemos cinco, ya no podemos creer que el negro es negro, si es blanco o multicolor. Así pasa con cualquier cosa, ahí está la explicación a los suicidios por amor verdadero, ésa es la explicación de la repentina locura, de actos desesperados que aparecen sólo cuando queremos tapar eso que distorsionó nuestro mundo. Porque Eso no puede existir. Eso no puede ser real, no podemos permitir que sea real porque sería una ofensa. Y definitivamente, no se puede vivir con la ofensa.
Si hay algo que se aprende de la literatura fantástica es a imaginar mundos en donde todo es posible, donde la magia existe. La magia existe. Y una vez que uno se da cuenta de eso, ya no existen barreras entre nuestro mundo y los demás. Siempre vamos a quedarnos en el nuestro, pero poco a poco nos vamos alejando, porque queremos más de esos mundos extraordinarios. Y los aceptamos, nos gustan y ya no podemos vivir sin ellos. A veces, que te llamen "loco" por las ideas que tenés, te conforma. Porque los que conocen más mundos pueden entender mejor el propio, y eso nos hace más sabios. Abrir la mente y mirar dentro de esa grieta, de a poco, sin prisa, voluntariamente. Entonces son los demás los que no entienden nada de nada.

21 feb. 2012

Thank you, thank you, THANK YOU!

Holi, debí hacer ésta entrada antes, pero la vengo postergando por... Quién sabe porqué. De cualquier manera, mi madre acaba de impulsarme para que lo haga. Escribí con mucha ansiedad y felicidad antes de irme de acá, hace como dos semanas; nerviosa, ansiosa por verlos a todos, pero también creo que relajada en cierto sentido, porque sabía que iba a volver muy feliz, que iba a ver todo de una forma distinta después del viaje. Y tenía razón.
Me quedé con muchos buenos recuerdos como para haber estado una semana, tendría que haberme llevado más. El tiempo transcurrió de una manera totalmente distinta a cuando estaba acá, incluso cuando volví, siguió corriendo a ese ritmo. Me estaba sofocando de a poco, y éste viaje cambió por completo el ritmo que venía llevando éstas vacaciones. Me llevé abrazos, fotos, risas, música!, y el presentimiento de que ahora iba a empezar bien todo lo que tengo que empezar [que de verdad son bastantes cosas...]. Y fue todo gracias a que no me preocupé en ningún momento, a que me sentí cómoda, a que sentí que estaba bien en ese mismo lugar, a que me ayudaron muchísimo y conocí o aprendí muchas cosas nuevas. No me alcanzan las palabras para decirles lo mucho que disfruté esos días y lo mucho que les agradezco a todos, ya dije algo sobre eso igualmente. Esas personas saben quienes son, los que me recibieron, y también los que estuvieron acá, que se interesaron por mí, por cómo me estaba yendo y cómo me fue. Algún día cruzaremos la Cordillera juntos.

Mi madre [madres!] también quería agradecer de alguna manera, así que escribió algo. Copio a continuación y tengo que resistirme de hacer comentarios sobre ciertas cosas, sino voy a cagar los agradecimientos y... no da:
"Quería darle mis agradecimientos a esos chilenos hermosos y buena onda por recibir tan bien a mi chiquita en su país.
A la mamá de Amanda, mil gracias, y a los abuelos también! A Sebas por tomarse tantas molestias y lograr que hoy todavía Celes me cuente los buenos momentos que pasó. Gracias Sebastián!
Muchos cariños para todos y sepan que las puertas de mi casa y mi corazón están abiertos para ustedes."
La conclusión que saco de todo esto es... ¡Vengan ya, mierda! De verdad espero verlos pronto otra vez, a todos. Que volvamos a juntarnos en un estudio, que hagamos twitcams [y decapitemos ositos], que vayamos a tomar helado y muchas cosas más que no se nos ocurrió hacer o que no pudimos hacer, tal vez... Como tocar Poprocks & Coke [canción del mal!]. Gracias de verdad, por todo.

17 feb. 2012

Shit

¿A quién voy a ver, si a nadie le interesa verme? ¿A quién voy a llamar, si ni siquiera necesito agendas para anotar teléfonos? Nadie me ve, y yo veo a algunos que prefiero no molestar. Simplemente porque les doy igual. No creo que haya alguien que espere nada de mí, todos tienen lo que necesitan y yo no tengo nada extraordinario, sino todo lo contrario. Soy una completa nada.
O tal vez sí haya un gran mundo detrás de mí, pero es tan patético que nadie querría modificarlo. Pienso hacer muchas cosas, grandes cosas, pero nada de eso puede llenar un vacío que siento desde... Desde hace un tiempo, y ni siquiera sé desde cuándo. Tengo libros y sueños... Y cuando me pregunté si me sentía sola, me sorprendí de mí misma. Si alguna vez creí en los buenos sentimientos, ahora me parecen basura; aunque no sé si es porque estoy pensando negativamente o porque de verdad en el mundo no existe nada que ame ni nada para amar. O mejor dicho, nadie que ame ni nadie para amar. ¿Puedo seguir creyendo en el amor, tan perfecto, tan irreal? No quiero darme por vencida todavía... Porque además, no creo que no exista. Yo lo siento, pero no siento que alguien se interese en sentirlo por mí.
Me miran y si por algún motivo extraño decidieron acercarse más, cautelosamente, los espanté mostrando lo que realmente soy, o tal vez queriendo abrazarlos brúscamente, estúpidamente, queriendo retenerlos, y eso que debía ser cariño, se transforma en temor. No quise ser una idiota en muchas ocasiones, me equivoqué, pero es porque estaba desesperada. Ahora tendría que decirle esto a alguien, pero a nadie le interesaría escucharlo, porque ya los aburrí. A todos. Así termina siempre, y todavía nadie consiguió sacarme la idea de que siempre arruino todo. No son necesarias las palabras para saberlo. El silencio me dijo muchísimo más últimamente.
Que alguien quiera abrazarme me produce una sensación muy extraña. Antes, cuando no pensaba en éstas cosas, también me pasaba igualmente. La mayor sorpresa que uno se puede llevar es el abrazo de alguien. Entonces sentís que alguien está con vos, me parece, aunque suene un poco estúpido, que el cariño se puede sentir como algo tangible. Me pase seguido o no, siempre me produzco una sensación rara. Ahora necesito de ella más que nunca, tal vez. O sólo un gesto similar, pero estoy sola en todo sentido.
Decime "hola", por lo menos. Quisiera saber si alguien me extraña, si alguien piensa que vale la pena intentar hablarme otra vez. O si alguien me va a esperar algún día. Perdón si te abracé fuerte y te espanté, eso me pasa por no demostrar nada cuando todo está bien. Pero preguntame cómo estoy, porque yo sí me preocupo por vos. Mierda, se lo digo a cualquiera, a cualquiera de los que alguna vez me quisieron, o que dicen que me quieren, estoy acá. Y estoy cayendo muy bajo. Mañana voy a estar tentada de borrar esto. Y creo que ya fue suficiente. Sea la ridiculez extrema o no, seguramente es lo que siento. Realmente, no está bueno.

15 feb. 2012

¿En qué momento tuvo que pasarme esto?

5 feb. 2012

Ready to go!


El día llegó mucho antes de lo que esperaba, y una semana atrás casi moría infartada con la noticia de que tenía que viajar YA. Ok, no tan YA, pero sí pronto. Eso me pasa por querer hacer todas las pelotudeces que hago.
En fin, tengo todo listo: El bolso, la mochila, regalitos [jijijijijijiji], algunas otras cosas y P-chan también está listo. Hasta no hace mucho tiempo, este viaje me parecía irreal, habría sido absurdo pensar en él, de verdad. Y cuando les comenté la idea a mis viejos, creo que lo hacía simplemente porque hablar es gratis, realmente no pensaba en que iban a decirme que estábamos en condiciones de mandarme a Chile.
Todavía no caigo, no puedo creer que pronto vaya a ver a gente que aprecio mucho de verdad. Siempre pensé que nos íbamos a ver algún día... ¡Pero nunca me imaginé que iba a ser tan pronto! Me imaginaba la súper juntada de mil maneras distintas, pero ahora no puedo recordar ninguna. No puedo imaginarme la cara de nadie [excepto tal vez, la de Sebas, pero él ya me vio y se debe haber cansado de verme (?)]. Pero estoy segura de que lo voy a pasar genial.
Estoy eternamente agradecida con todos los que me esperan; con Amanda por recibirme en su casa y ofrecerme toda la ayuda que pueda, y con Sebas por tomarse la molestia de ir a buscarme, sé que no es un pasaje barato ni es poco tiempo. A los demás que están haciendo un tiempo en la semana para no perderse la oportunidad de admirarme *yeah sure*, y a todos los que vean su vida modificada por un tiempo por culpa de mi viaje. Viva yo.
En sí, todo ésto de verdad significa muchísimo para mí, en muchos sentidos.
Por un lado, la oportunidad del viaje me parece irreal. Jamás pensé que empezaría a viajar tan rápido. Es comenzar parte de las cosas que espero para el resto de mi vida, y veo todo de una forma tan optimista ahora que me siento estúpida por haberme sentido mal otras veces. Ni siquiera viajé y ya creo que voy a volver con ganas de irme otra vez, a Chile y a lugares más lejos aún, y creo que voy a encontrar más cosas que me motiven a seguir. Ya las veo claramente ahora.
Por otro lado, significa mucho conocer a esa gente. Les estoy agradecida desde antes de pensar en el viaje, principalmente a Amanda, Ale y Karlos, por haber creado ese foro tan lindo. Tal vez debería agradecer también al fanatismo, a Green Day, a la música, a muchas cosas, pero sin ese foro, no sé quién estaría al lado mío en este momento. Conocí a personas que amo de verdad, los mejores amigos que alguien puede tener; que por más que tengan que hacer un viaje de dos horas, están para salir un rato cuando los necesitamos, algunos en los que sé que puedo confiar completamente, otros que por más que estén lejos, piensan en mí como todos pensamos en todo. Por más que algunos ya no entren tanto como antes, que a veces yo misma desaparezca, sabemos que contamos con todos, como en ésta oportunidad yo cuento con la gente de Chile, y todos saben también que pueden contar conmigo.
Me encantaría saber que alguno de acá se viene conmigo, estoy segura de que algún día nos vamos a poner de acuerdo para hacer un súper viaje a Chile, probablemente cuando vuelva Green Day o tal vez antes. Así como yo no sabía que viajaría, ¿qué saben los demás? Ahora me parece tan sencillo que me sorprende.
Estoy lista para irme, sólo tengo que calmar a mi madre y a mi padre unas cuántas horas más, y después parto para Santiago, donde me esperan Sebas, Karlos y Scattie. Hola, hoy no duermo.

4 feb. 2012

Infatuation

Habría congelado ese momento para que dure toda la eternidad. La luna era perfecta y nosotros también.

Congelaría cada momento similar, esos momentos en los que el tiempo parece detenerse y a la vez es como si corriera el doble de rápido.

Viviría atrapada en esos minutos para siempre, para cerrar los ojos y sonreír. Mi corazón no soporta el sueño como si fuera una realidad, es algo ilógico para él.

No quiero nada más; lo demás es insignificante.

Respiro profundo... El aire, el momento, el mundo... Me parecen maravillosos.