Nice Dream

Estira. Porque tal vez termine cansada, suspirando de más y con la cabeza gacha, pero tengo que terminar.

Me cansaron todas las cosas que me pasaron, lo bueno y lo malo, las noches que se hicieron cortas y las que parecía que no terminaban más, pero en general, pasó todo lo que quería que pasara. Y además, siento que todo fue demasiado raro. La manera en que me sentía ante ciertas situaciones era rara. Me pasaron cosas que nunca antes me habían pasado. Aprendí a dejar ir lo que no me correspondía y a aceptar otras cosas sin tener miedo de que duela después. Me siento capaz de soportar ciertos dolores después. Y lo que dejé ir... algunas cosas ya no importan, otras las recuerdo con una sonrisa. Ahora son otras las cosas que me hacen sentir viva. Estoy viva.

Y no sé qué espero, porque creo que también me enseñaron que tengo que dejar que todo fluya. Siempre lo hice, aunque en algunos momentos parecía olvidarme de ello. Voy a dejarme llevar otra vez, sin esperar nada, sintiendo lo que siento ahora. Tal vez entonces todo vaya mejor.

Entonces estiran y me dejo llevar. Cansada, pero a punto de despertar. Y no quiero que me pregunten qué espero de este año o de mi vida; no espero nada, porque me gusta cómo están las cosas ahora. Sigan estirando, mi vida que siga estirando...

Dead Tree

Lo entiendo. Entiendo todo lo que está mal, creo que por más que siga pensando, no voy a encontrar ninguna otra falla. ¿Por qué no puedo hacer nada al respecto entonces?

Pedí opinión de las pocas personas que me interesan, me dijeron lo lógico, lo que yo ya sabía, lo que ya había pensado y encontrado como "lo correcto". Pero la realidad es tan distinta... Las cosas son más difíciles de reconocer, las palabras son tan difíciles de pronunciar, los problemas son tan difíciles de afrontar.

Me equivoqué y dije cosas estúpidas. Y tal vez en el momento en que las dije, mi lado lógico trató de detenerme y hacerme ver que estaba equivocada. Pero estaba sofocada, aunque no tanto como ahora. Porque ahora, lo único que me queda es esperar... Y dejar que las cosas fluyan, pero sin saber cómo van a terminar. Y me da tanto miedo. Creo que ya no puedo hacer nada más, sólo esperar que todo se arregle solo y tratar de no volver a hacer las mismas estupideces. Y mientras tanto...

Sonrío cuando tengo que sonreír, contesto cuando me preguntan algo, hago todo lo que habría hecho normalmente. Ni siquiera noto el esfuerzo que hago hasta que me detengo y es necesario suspirar... Y entonces me doy cuenta del nudo en mi garganta, que sigue estando, que pesa y duele. Después vuelvo a concentrarme en otras cosas rápidamente, y vuelvo a sonreír, contestar, hacer. No sé por cuánto tiempo voy a poder seguir haciéndolo, tal vez hasta que directamente todo se vaya a la mierda y ya no me importe, si es que algún día va a dejar de importarme. Hasta entonces, voy a seguir teniendo un sabor amargo en la boca, que se intensifica de a momentos. Mi auto tortura, por haber sido tan imbécil. Sofocada, atrapada, porque ya no puedo hacer nada más.

Voy a suspirar otra vez... Y ahora me levanto y sigo.

Loneliness

"Al entrar en el parque, me pasó una cosa horrible. Se me cayó al suelo el disco de Phoebe y se hizo mil pedazos. Estaba dentro de su funda, pero se rompió igual. Me dio tanta pena que estuve a punto de echarme a llorar. Recogí todos los pedazos y me los metí en el bolsillo del abrigo. Ya no servían para nada pero no quise tirarlos. Luego entré en el parque. ¡Jo! ¡Qué oscuro estaba!..."

"... Al final me senté en un banco en un sitio donde no estaba tan oscuro. ¡Jo! Seguía tiritando como un imbécil y, a pesar de la gorra de caza, tenía el pelo lleno de trocitos de hielo. Aquello me preocupó. Probablemente cogería una pulmonía y me moriría. Empecé a imaginarme muerto y a todos los millones de cretinos que acudirían a mi entierro. Vendrían mi abuelo, el que vive en Detroit y va leyendo en voz alta los nombres de todas las calles cuando vas con él en el autobús, y mis tías -tengo como cincuenta-, y los idiotas de mis primos (...) Lo sentía muchísimo por mis padres, sobre todo por mi madre, que aún no se ha recuperado de la muerte de Allie. Me la imaginé sin saber qué hacer con mi ropa, y mi equipo de deporte, y todas mis cosas. Lo único que me consolaba es que no dejarían a Phoebe venir a mi entierro porque aún era una cría. Esa fue la única cosa que me animó. Después me los imaginé metiéndome en una tumba horrible con mi nombre escrito en la lápida y todo. Me dejarían allí rodeado de muertos. ¡Jo! ¡Buena te la hacen cuando te mueres! Espero que cuando me llegue el momento, alguien tendrá el sentido suficiente como para tirarme al río o algo así. Cualquier cosa menos que me dejen en un cementerio. Eso de que vengan todos los domingos a ponerte ramos de flores en el estómago y todas esas puñetas... ¿Quién necesita flores cuando ya se ha muerto? Nadie..."

It was all just a dream...

Apoyo mi cabeza en la almohada.

Caigo.

Fijo mis ojos en el techo y llevo mis manos hasta mi nuca. Se enredan en mi pelo. Pestañeo con lentitud y suspiro, también lentamente, sintiendo el aire recorrer mi cuerpo desde que entra hasta que sale de él.

Caigo más profundo.

Mis pensamientos comienzan a divagar por las cosas que más me preocupan estos días, las cosas que no podría alejar de mi cabeza por más que quisiera, que tratara de borrarlas. Tengo todavía los ojos abiertos, pero no veo nada más que las situaciones de mi mente. Soy consciente de que me baña el sol que entra por la ventana, a la tarde, que hace calor, pero no lo sufro, y más allá de eso, no estoy conectada con nada más que tenga que ver con este mundo. Despierta, dormida, soñando.

Repaso todas las palabras dichas, las que me callé porque no era necesario decirlas, las que no dije y me arrepentía de no decir... Supongo, o tengo la esperanza, de que haya tiempo suficiente para decirlas. No quiero dejar ninguna atravesada en mi garganta. En mi imagen mental, las digo y soy libre. En mis imágenes mentales, hay un final feliz. Un final eterno. Vuelvo a suspirar.

¿Necesitás a alguien en este momento? Sí, sí lo necesito. Pero estoy en mi propio mundo, y lo tengo... ¿Es ésa la diferencia entre el sueño y la conciencia? Lo que habita allí dentro sólo son los deseos, y el sueño los vuelve realidad. Lo de afuera sabe que no es verdad, y en el momento en que se cruzan, ambos se dejan convencer de algunas cosas. Puedo volver conscientes mis deseos, lo de adentro; lo de afuera sabe que de todas formas, puedo intentar conseguir lo que deseo. Ahora que sé ambas cosas, puedo hacerlo.

Si me pregunto si necesito a alguien, sí, lo necesito; a la vez no quiero necesitarlo. Porque ya sumida en el sueño, me veo a mí saliendo por la gran ventana, alejándome, sin que me preocupe nada de lo que dejo atrás. ¿Sería bueno llevar a ese alguien que necesito? Sí, pero en mi sueño soy feliz, y en los sueños no arrastro a nadie conmigo. Caigo sola. Aunque en realidad tal vez no esté sola; tal vez esté con alguien, pero es tan cercano y tan único que forma parte de mí misma. No puedo soltarlo. Soñamos juntos.

La realidad es distinta. La conciencia es distinta. ¿Pero no puedo intentarlo? ¿No puedo intentar salir directo hacia el sol, siempre adelante, sin volver? ¿Y qué hay de lo que necesito conmigo? Se trata de hacer consciente lo inconsciente. De hacer realidad el sueño. Y para eso, tengo que despertar. Es hora de despertar.

Look around there's no one else left

¿Y qué importaría si algún día empiezo a caminar y decido no volver? Adelante, siempre adelante. No llegaría demasiado lejos. Y de cualquier forma, no me importaría. Ni a mí ni a nadie.

No soy parte de nadie, no quiero ser parte de nadie. Nadie tiene que necesitarme, yo no quiero necesitar a nadie. Y ese deseo es obviamente imposible de realizar. Pero sé que preferiría cagar la vida de otras personas, porque las que conozco tal vez son demasiado geniales. O debería corregirme. Las que quiero tal vez son demasiado geniales. Porque sé y reconozco que soy una persona egoísta, orgullosa, insensata. Quiero actuar siempre mediante la lógica, y siempre tomo las decisiones más importantes dejándome llevar por impulsos. Por impulsos, hago o digo cosas estúpidas, o pienso y razono estupideces. Porque no puedo evitar llorar cuando tengo la idea pero no sé cómo expresarla, porque no puedo evitar llorar cuando quiero demasiado algo pero espero que venga a mí. Orgullo, siempre con la cabeza en alto. Porque no puedo relacionarme con otros, porque temo que me lastimen; "no podés entrar en la vida de alguien y después simplemente, irte". A mí no me va a pasar.

Y a la vez, porque no puedo evitar cagar yo misma las cosas que cuido, las cosas que quiero, porque intentarlo demasiado lo lleva al fracaso. Nadie me extrañaría también porque soy una persona llena de contradicciones, que muchas veces no puede tomar una decisión, y por lo tanto soy débil, intento mantenerme firme, pero con tres palabras podés hacer que me quiebre y llore. Porque las personas por las que lloro son las que más me gustaría que me consuelen. Por eso, no quiero necesitar a nadie. Quiero abrazarme yo misma, y no puedo hacerlo. Y soy de las personas que pueden señalar sus propios defectos y describirlos a la perfección, aunque me cuesta muchísimo señalar mis virtudes, e incluso dudo si las tengo. Cuando me las señalan, no las creo. O tal vez sí las creo y me gustaría admitir que es verdad. Ego, yo, Celes. No sé realmente cuál de las dos es peor.

Decime si das entonces dos mangos por mí, por esto, por toda esa mierda. Necesito tiempo para todo, y aún después de pensarlo mucho, sigo dudando. Mi seguridad son otros, y no quiero que así sea. No vale la pena perder tanto tiempo. Por eso parece que todos van de paso. Nadie tiene tanta paciencia en éste tipo de cosas.

Look away

-Siento que termino con todo. Después de tanta fuerza, tanto impulso, todo se detiene y yo lo detengo. Es como si de repente me diera cuenta de que nada, absolutamente nada, de todas esas cosas que antes eran seguras, fuera ahora seguro para mí. En algunas de ellas, tal vez, comencé a dudar desde el principio.

-¿Motivación?

-Sí, puede ser... Pero no es sólo eso. La motivación sólo desaparece cuando sé que ya no hay nada por hacer realmente. Cuando todo está perdido.

-¿No te enseñaron o escuchaste alguna vez que en una carrera debés correr tranquilamente para después correr lo más rápido posible una vez que la meta está al alcance de tus ojos?

-Sí, claro que sí, y juro que intento hacerlo con toda maldita cosa que se me cruza en el camino, pero siempre me sale al revés. De hecho, siento que doy demasiado desde el principio, que apuesto mucho y después me quedo sin nada, es lo que siempre me pasa. Pero no puede pasarme con todo. No puedo tener siempre miedo de apostar en algo o en alguien. La desilusión, la pérdida, las contradicciones, me da mucho miedo tratar cosas que para mí son muy importantes porque cuanto más importantes son más se sufren. Mis sentimientos... son intensos y vulnerables.

-En algo tenés que depositar tu confianza. En alguien o en algo.

-Quiero depositar mi confianza en mi propio ser, porque me cuesta mucho depositarla en alguien más, y también por lo mismo. Siendo redundante, tengo miedo de dar mucho y recibir poco. Con las personas es incluso más complicado.

-¿Afecto?

-Exacto, y ahora que me doy cuenta, tal vez haya sido así siempre, desde que tengo memoria. Fueron pocas las personas a las que le dije "te quiero" en la cara y sintiéndolo de verdad, fueron pocas las que me hicieron sentir bien, y con los demás ni siquiera me interesa mantener relación alguna. Por eso es tan difícil, por eso siento que es raro cada vez que alguien se interesa en mí. Cuando busco a alguien y ese alguien me busca a mí. Al final yo termino mirando hacia otro lado. Sus motivos pueden desvanecerse de un día para el otro, pero si entonces yo ya empecé a quererlo, sufro y no hago que mis sentimientos desaparezcan tan fácil.

-Dar mucho y recibir poco.

-Sí, es muy egoísta. Pero es básicamente eso. Y de todas formas, el motivo por el que creo que las personas se alejan de mí es justamente por mí. Porque nunca puedo terminar lo que empiezo. No es que no quiera, no puedo.

-El hombre cosecha lo que tiene...

-Y lo cuida. ¿Qué clase de inmadurez cosecho yo? ¿Qué clase de cosas estoy creando? ¿Cómo puedo preferir cerrar los ojos y perderme en la inconsciencia antes que afrontar las cosas que creé? No quiero despertar, pero debo hacerlo. Al fin y al cabo, despertar es más divertido.

I try but you see, it's hard to explain...

19 canciones, una hora, y cinco personas que me hicieron sentirme feliz, como hacía mucho tiempo que no me sentía. Creo que lo único malo que podría decir de este viernes sería que me quedé con ganas de más, que terminaron y no podía creer que ya había pasado todo. Tan rápido pasó el tiempo de espera, e igual de rápido se me pasó el tiempo escuchándolos acá.

Si bien desde donde estaba no tenía una vista perfecta de ninguno, disfruté tanto esa hora que podría haberme quedado ahí muchísimo tiempo más. De a ratos ni me daba cuenta de que tenía la boca seca, creo que sólo pensé en eso en ciertas pausas entre canciones, pero al momento volvía a no pensar otra vez. Y hacía tanto que no iba a un recital, que volver con esto creo que fue lo mejor que pudo haberme pasado. Mi cuerpo me odia, pero estoy en paz conmigo misma. I mean, vi a los Strokes, ¿necesito algo más? Por ahora realmente, no.

Estoy segura de haber dejado que se me escape una sola lágrima, y supongo que fue porque estaba tan eufórica que ni siquiera podía controlar todo lo que sentía con cada canción, con cada minuto que pasaba y sabía que estaban ahí, ¿a cuántos metros? Estaban tocando para mí. Y de a ratos cerraba los ojos preguntándome a mí misma si era real o no. Sí era, y estaban tocando los temas que tanto esperaba, y la gente se puso tal y como esperaba. Creo que no es exagerado decir que fue perfecto.

Me cuesta pensar un poco y terminé hecha mierda, por varios motivos, pero volví feliz, ya hablé con varias personas que me preguntaron cómo me fue, y lo conté feliz. En cualquier momento tal vez me deprima un poco, pero soy feliz igual. En todo caso, yo me entiendo. Y ahora creo que no tengo más palabras, la noche fue perfecta, ellos son perfectos, y estoy más que segura que ya espero con ansias una segunda vez. Creo que podría repetir esa experiencia mil veces más y nunca cansarme.

Go on!

¿En qué pensaba realmente? La verdad es que es difícil de explicar.

¿Cómo me explico todo lo que pensé desde hace mucho tiempo hasta ahora? Tal vez debería pensar en "lo que pasaría si..." para encontrar una respuesta. Pero de todas formas, no estoy muy convencida de que sea la solución para poder entenderme a mí misma.

¿Cómo reaccionaría yo si...? ¿Si me encuentro de vuelta ahí? Creo que me sentiría feliz, que tal vez una vez sola lloraría, o tal vez me daría un poco de miedo. De cualquier forma, extrañar me hace pensar que sí estaría feliz, pero no estoy segura de que haya un momento indicado para volver a pensar en lo mismo. No voy a volver a hacerlo, pero en cierto sentido, cada vez que vuelva al mismo lugar, voy a pensar en lo que alguna vez sentí. Como dije, es difícil de explicar, incluso para mí.

¿De qué estoy segura entonces? Si respondiera que no estoy segura de nada, estaría mintiendo. Si de algo estoy segura es de que crecemos, cambiamos, pensamos, sentimos... A mí me pasó todo eso y ya si volviera a pisar ese lugar pensaría y sentiría distinto. Y lo bueno, es que cambió para bien. Sin embargo, creo que con sólo pensar en eso, mi corazón late fuerte, pero sólo porque me da un poco de miedo la manera en que me recibirían. No me van a recibir mal, pero nada va a ser como antes. Ahora mi corazón late por otras cosas. De todo eso, estoy segura.

¿Y qué onda con esas "otras cosas"? Trato de sonreírles, y la verdad es que a veces no cuesta tanto. Avanzo, trato de integrar las cosas nuevas y aceptarlas de la mejor manera. Y de hecho, algunas de ellas ya no quiero que se vayan más, por eso las aferro a mí. Ahora hacen mi vida de una manera distinta, y no podría dejarlas ir jamás.

I am an Elephant

Wow, look at you!

You're pathetic.

It's amusing,

It's depressing,

It's amazing.

Tell everyone

You're what you're not

And they believe you,

They proceed to,

EMULATE you.

Now you've got a whole

Circle jerk of fakes

Crowding up my space

I'm taking shit behind your back

I'd say it to your face...

But I'm not sure which one

HEY!

There's one thing that hasn't change,

You're still a joke to me...

It's so easy to see right through you!

Do you remember

that I knew you

when you were just

yourself?

Well I wonder, where you ever?

Anyway, I liked you better

when you did not

CHANGE with the WEATHER.

Doesn't it feel good to know

I'll always remember you?

Do you wish I'd go away?

Do you think I could?

Change your past, change your style,

Change your IDENTITY

But you're a fool and fake,

I don't forget easily!

There's one thing that hasn't change,

You're still a joke to me...

It's so easy to see right through you!

Dirty Liar

FRACASO

=

Hola.

The traces of blood always follow you home, like the maskara tears from your getaway. Your walking with blisters and running with shears, SO unholy... Sister of Grace!

Resplandor

No podés. Te das cuenta de que es el momento y el lugar indicado, pero no sabés cómo actuar. Y cuando no podés expresar nada en palabras, cuando ni siquiera podés pensar en traspasarlo al papel o armar alguna especie de discurso, lo hacés.

Y así podemos decir tantas cosas sin hablar, sólo reconociendo nuestros pensamientos en esa especie de mundo paralelo que nada tiene que ver con lo sensible, con lo que vemos, tocamos, sentimos todos los días. Es como el resplandor, como esa comunicación que no es comunicación, es, en otras palabras, la lectura de pensamientos. Sí, puede que sea algo muy parecido. Algunos esplenderán más que otros, algunos tal ves nada, pero eso es simplemente porque no pueden percibir nada que esté más allá que su perfecto mundo regido por reglas, y al no ver nada más allá de ellas, tampoco pueden imaginarse que tales sentimientos sean expresados de forma silenciosa. La verdad es que a veces me da pena pensar en que la mayoría de las personas son así.

No es un poder sobrenatural, ni siquiera podría llamarse así, sino que se trata de la imaginación, tal vez un poco de inocencia que nos haga pensar en cosas extraordinarias y de ganas de intuir algo. Es más simple que lo que todos creen, pero supongo que eso es parte de las cosas que se pierden cuando uno crece y se mete cada vez más en un "mundo reglado". Y creo que afortunadamente conocí a muchas personas que no perdieron esa característica, ese resplandor... Porque pensar mucho en algo a veces tampoco tiene sentido. A veces, los instintos también son buenos. Y a la mierda lo que pase después, todos sabemos que si hacemos algo en un momento, aunque ni siquiera nosotros mismos le podamos encontrar una explicación, es porque en cierta forma, quisimos hacerlo. Forma parte de ese resplandor; y por último, está en cada uno el querer prestarle atención a ese hecho o no. Es simple, ambas soluciones son accesibles.

Church on Sunday

Today is the first day of the rest of our lives,

Tomorrow is too late to pretend everything's all right.

I'm not getting any younger as long as you don't get any older,

I'm not going to state that yesterday never was.

Bloodshot deadbeat and lack of sleep,

Making you mascara bleed.

Tears down your face

leaving traces of my mistakes...

If I promise go to church on Sunday,

will you go with me on Friday night?

If you leave with me I'll die for you

and this compromise.

I hebery solemny swear to tell the whole truth,

And nothing but the truth is what I'll ever hear from you.

"Trust" is a dirty word that comes only from such a liar,

But "respect" is something I will earn, if you have faith...

Hey baby, it's a long, long way up!

Quiero gritar, quiero llorar, quiero correr y tal vez saltar. No voy a dormir, voy a dar vueltas toda la noche sin poder lograrlo, o por lo menos, sé que van a pasar varias horas hasta que logre hacerlo. Voy a tratar de escuchar música sin pensar en lo que cada canción significa para mí, a tratar de leer sin detenerme a quedarme pensando en ciertas cosas, a tratar de entablar una conversación con alguien sin quedarme colgada en un lugar totalmente distinto a este, voy a sentarme a escuchar a mis profesores sin entenderlos; voy a andar por ahí sin andar en realidad.

Y de última, voy a abrazar con más fuerza mi almohada, a esperar a que las cosas pasen, a dejarme invadir por mis buenos pensamientos, a no permitir que el miedo tire y tire hasta hacerme retroceder. Voy a gritar, llorar y correr. Y quién lo diría, quién pensaría que todas esas cosas pueden ser provocadas por la felicidad...

Shoot me.

Mientras Celes se bañaba tranquilamente al mediodía, escuchando música...

*Suena un timbre*

Papá: -SOFI, BAJÁ LA MÚSICA Y FIJATE SI SE ESCUCHA.

Celes: -Sí se escuchó, y estoy en el baño ._.

Sofi: *no le da bola, le chupa un huevo, baja la música* - Sí se escucha!

Celes: - SÍ SE ESCUCHA ¬¬

Papá: - ¿Se escucha?!

Conversación de locos mode: ON. Y eso que no estaba mi mamá y mi otra hermana.

Lo bueno de todo esto... Tenemos timbre, y la gente que venga a visitarnos ya no se va a quedar parada media hora en el portón gritando.

Celes: *voz de pelotuda* -Hola Pitu, mi vida, hermosa, vení mi amor... Vení, cosita... *voz normal* Te dije que vengas, pelotuda, no que me mires con cara de orto.

Nota: Mi gata nunca vino.

Celes: - Papi, ¿cómo llego a Congreso?

Papá: - ... Tenés que bajar de Retiro...

Celes: - Sí, ya sé, ¿pero después qué bondi tengo que agarrar? *pierde esperanzas*

Papá: - ... Creo que un subte te deja.

Celes: - Sí, pero tengo que hacer combinación... *más esperanza perdida*

Papá: - ¿Tu primo no iba a ir?

Celes: *ESTAMOS EN LA B* - Sí, pero no sé qué va a hacer él, lo voy a ver allá...

Papá: - Llamalo y preguntale si podés ir con él, y sino a tu padrino, él te va a saber decir.

Celes: *QUÉESESTOLOPUEDOROMPER* - ... Bueno.

Nunca realicé la llamada.

Despertarse escuchando She loves you y I wanna hold your hand en otro idioma que no sea su original, NO hace bien.

Laguna

"Aquella tarde, caía una lluvia extraña que parecía que nunca terminaría de caer, y John estaba dispuesto a quedarse mirándola por la ventana hasta que esto ocurra. Tal vez nunca o tal vez muy pronto."

Acabo de meterme en "un nuevo pantano del que me va a costar años salir", creo que es la descripción perfecta. De cualquier manera, creo que estoy encontrando salidas bastante coloridas para él, y si logro salir del bloqueo, es posible que pueda hacer algo que me agrade y terminar con lo que debí haber terminado hace años. Parpadea el cursor delante de las últimas palabras que escribí...

¡No puedo conmigo misma!

Sunny afternoon

Fue una larga espera, hasta que llegó la primavera... Con ella, lluvias y un frío inusual, pero sus primeros días soleados me transportan de todas formas a los mejores recuerdos.

Los días de calor fueron, sin lugar a dudas, los mejores de mi vida, según lo que puedo recordar. La comparación puede parecer absurda, pero la verdad es que es durante esa época en la que se me presentan situaciones similares a esos buenos días. Todo se trata de recuerdos. Recuerdos de los buenos tiempos. Tengo que recordar lo que Sabato dijo alguna vez de todas formas: "La frase 'todo tiempo pasado fue mejor' no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que -felizmente- la gente las echa en el olvido"; y creo que es verdad. Pero por cuestiones subjetivas, uno nunca puede pensar en que las cosas que nos pasan ahora son mejores que las de antes. Yo diría que simplemente son, y las cosas que hayan pasado antes son recuerdos de cosas que no van a volver a ocurrir. Y si tuviera que elegir, ¿volvería al pasado? Por supuesto que sí.

Aprecio el vago recuerdo, que ni siquiera sé si es real, de estar sentada con mi abuela a la tarde, en el sol, mientras mi abuelo cuidaba sus amadas plantas, el perfume de la tierra húmeda invadía todo el patio, y miraba al portón esperando a que mi mamá vuelva de trabajar. Eran días soleados también los que nos tocaban cuando mi gran familia decidía alquilar micros para irnos todos un fin de semana a Tigre, o cuando nos íbamos de vacaciones juntos. No hay nada como la inocencia que no te permite ver que las relaciones en una familia no son tan perfectas como parecen. También los días se portaron muy bien para mí cuando tuve la oportunidad de encontrarme encerrada entre montañas, felizmente sola, respirando un aire que definitivamente no era el mismo que respiro ahora por muchos motivos. También es el recuerdo de los viernes, la música, las largas vueltas por una ciudad que no vale la pena, intentando alejarme un poco de la realidad que en ese momento me importaba menos que ahora.

Tantas cosas significan esas tardes soleadas, tanto significa el sol... Y tantas cosas negativas significa el invierno. Pérdidas, palabras que no tendría que haber dicho, abrazos que debieron haber durado más, cumpleaños que cada vez me gustaba menos festejar... Y el frío, los días nublados, la lluvia fría y desagradable que me hacen acordar a los peores días de mi vida. Casualmente, todos calzan con esa horrible descripción. Porque era distinta la lluvia que caía una noche de mayo, que la lluvia que cayó una tarde de febrero, cuando no me molesté en usar paraguas y disfruté llegar empapada a mi casa.

Verano, invierno; calor, frío. En lo único que coinciden en que tanto en los buenos como en los malos momentos, encontré la manera de expresar mis sentimientos. Sea relativo o no, no puedo evitar asociar el sol con los buenos recuerdos, y el frío con los malos; o tal vez sea porque mis preferencias me hacen ver las cosas de ésta manera. De cualquier forma, así vivo mi presente también, y dudo mucho que cambie alguna vez.

Not stupid enough

Porque el miedo va a existir hasta que todo esto termine... O comience. Por más de que piense todo lo que pienso, supiste hacerme callar y meditar sobre lo que estaba explicando, y hacerme ver mis propias contradicciones. ¿Qué fue lo que me hizo pensar que usando la lógica podía analizar algo que no tiene lógica? Ese fue mi primer error, el comienzo de que haya estado tanto tiempo hundida en algo que no me llevaría ni para atrás ni para adelante.

Y hoy pienso con más temor aún en eso que describiste como "algo hermoso que tal vez sí nos hace llorar, pero que es hermoso al fin", porque encuentro que de verdad la única solución es dejar que las cosas pasen. El miedo a la pérdida, al dolor, a la soledad y al rechazo me mantienen atada a esos pensamientos sin sentido que me llevan a tomar las decisiones equivocadas, gracias por empujarme a ver las cosas con más claridad. Aunque no esté segura todavía de lo que vaya a hacer al respecto o no, sí estoy segura de que si las lágrimas caen como hoy cayeron, va a estar tu hombro para contenerme y decirme con sabiduría que éstas cosas pasan, que no va a ser ni la primera ni la última vez que pase, que cuando mire en cada rincón no tendría que ver ese lado oscuro de los acontecimientos, sino lo mejor que pude sacar de ellos.

Sacame el nudo de la garganta, empujame hacia lo desconocido, ayudame a vivir este sentimiento de la mejor forma. Voy a cerrar mis ojos y contar hasta diez, todo va a seguir igual después, pero me voy a acordar constantemente de lo que me dijiste y lo mucho que me ayudaste. Esas palabras ya no las voy a olvidar jamás.

Ni una palabra más

En el cielo, brillaba la luna y varias estrellas a su alrededor, que se veían reflejados en sus ojos, oscuros, pensativos. Ninguno de los dos decía una palabra; disfrutaban de la comprensión silenciosa que suponía aquel momento, el saber que temían a lo que podía llegar a suceder mañana, o tal vez pasado. De repente, ella sonrió.

Llévame hacia la luna, y déjame jugar entre las estrellas.

Y él pensó que le daría eso y mucho más si tuviera el valor de hacerlo. ¿Cuál era la piedra con la que cargaba todos los días, esa que hacía que todo su entorno se moviera lentamente, de una manera horriblemente tediosa? Porque, pensó, era demasiado joven para sentir que no valía nada en la vida, pensó que era demasiado joven para estar pensando ya en que no tenía ningún propósito en aquel mundo. ¿Cuánto tiempo hacía que no asistía a la escuela sin odiar hacerlo? El tiempo lo había llevado a pensar que tal vez todos estarían mejor si él no existiera.

-¿Qué te pasa? -preguntó al verla sonreír. Y a pesar de estar tan deprimido, aquel gesto todavía despertaba algo en su interior, algo que le hacía pensar que no todo estaba perdido.

-Nada. Sólo que me siento muy bien ahora, en este momento. Y pase lo que pase después, tengo el presentimiento de que no estaré sola.

Confesó, y era verdad. Porque cuando lo miraba, creía que había encontrado algo distinto que jamás había visto en nadie, y ese algo era el hecho de que nada de su pasado ni su presente importaba cuando lo tenía cerca. Sólo importaba su cobardía, porque ésta había manejado toda su vida. Tal vez desde que era chica, según los pocos recuerdos que tenía.

En otras palabras, toma mi mano...

Como si sus mentes se hubieran puesto de acuerdo, se tomaron de la mano sin decir una palabra, a la vez. Y así, guardaron silencio otro largo rato, escuchando la tranquilidad de aquella colina, viendo a lo lejos las luces de la ciudad, tan inmensa y tan efímera.

Cobarde. Eso había sido toda su vida. Recordaba los golpes que había recibido por ello, las palabras que tanto le habían dolido. El abandono de su familia, el apoyo de alguien que a duras penas se mantenía como él. ¿Era realmente amor, o en realidad encontraba en aquella mujer tan alegre, tan vivaz, a una persona que básicamente pensaba en las mismas cosas que él todos los días? Y cuando había tomado decisiones, sabía que eran erróneas. Pues bien, ¿cuál era su propósito en la vida?

¿Quieres ser uno conmigo?

La conexión. Había creído que no estaba hecho para nadie, y sin embargo, era mentira. La realidad era que su cobardía interfería en sus relaciones. Sus padres, sus amigos, chicas que le habían interesado y que se habían interesado en él, ella, todos alejados por él mismo, por encerrarse en su pequeño mundo a esperar a que se acostumbren a vivir sin él, y para él acostumbrarse a vivir sin otros. Y cuando lo habían necesitado, naturalmente, se había escondido. Un cobarde que nunca le había dado la oportunidad a nadie, por temor a él mismo.

En otras palabras, querido, bésame...

Pero ella ya no quería seguir siendo así. Se había ocultado tras una máscara de felicidad que no existía durante tanto tiempo, y ahora veía las acciones del pasado reflejadas en el presente. Había perdido al hombre que amaba, a los hombres que había amado, y cargaría con ello durante el resto de su vida. Era tiempo de cambiar, y en él, que sujetaba su mano con fuerza, estaba el cambio. Y a la vez, ¿cómo podía confiar en un niño? ¿Cómo podía esperar que él logre lo que ella no había logrado?

-Estoy asustado -confesó de repente, y ella lo miró-. Mañana todo se irá al demonio. Pensé en escapar, ¿sabías?

-Sí que sabía -contestó ella, y pasó su mano libre sobre su rostro, para que él la mire a los ojos-. Yo también pensé hacer lo mismo.

»Nunca quisiste a nadie realmente. Eres egoísta, tu cabeza no puede pensar en nadie más que en el dolor que podría llegar a causarte algo, y nunca te arriesgas a nada por eso. ¿De verdad quisiste a alguien alguna vez? ¿A tu padre? ¿A tu madre?

»¡No! No es así, sí los quise. Cometí errores y ellos también, estuve sola mucho tiempo... Pero sí creo que hay algún tipo de esperanza dentro mío, sí creo en que la vida puede ser mejor...

Se acercó y le besó los labios, despacio y durante unos instantes. Una leve brisa acarició el oscuro césped y les arrancó escalofríos en la nuca. Cuando se separaron, ella volvió a sonreír.

-Todo irá bien. Y habrá más de eso para ti.

No había decidido si era verdad o no aún, pero ya lo comprobaría a su debido tiempo. Ya se presentaría el momento en el que debería decidir si su voluntad era lo suficientemente fuerte como para sobrevivir. Hasta entonces, quería salvarlo a él... Y que no cometa los mismos errores que ella había cometido.

Llena mi corazón con canto, y déjame cantar por siempre y más.

Él no había decidido aún si lo iba a lograr o no, pero por un momento, ya no le importó nada más. Aquel momento pareció congelarse para siempre, y no existía un mañana después de aquellas estrellas y de aquella luna brillante. Casi podía imaginarse allí, sin abrir sus ojos nunca más, junto a ella, porque tal vez le habría gustado finalizar todo de una vez, y ser feliz por siempre. Estaba lleno de felicidad, la suficiente como para vivir eternamente; sin embargo, sabía que mañana podría esfumarse como si nunca hubiera existido. Toda una vida desaparecida en pequeñas acciones.

En otras palabras, por favor, sé fiel...

Por siempre. Jamás olvidaría todo lo que ella le había correspondido con aquel gesto, y todo lo que había querido decir sobre ella e incluso sobre él. Había hecho su última jugada, y el resto quedaba en sus manos. No sabía si iba a lograr algo, pero si de algo estaba seguro, era de que iba a ser fiel a aquel momento por siempre.

»Es un acto muy valiente de tu parte. Te felicito realmente.

Consternado, se sintió agradecido con aquella voz en su cabeza. Pase lo que pase, ya no se sentiría solo.

En otras palabras...

-Te amo.

Y otra vez, como si pudieran leerse el pensamiento, se abrazaron sin decir una palabra más, y esperaron. Sea lo que sea que hayan estado esperando aquella noche.

Something about yesterday

Desesperado... Pero no sin esperanzas. La sensación era fácil de describir, se resumía todo en esa frase. Los motivos... Eran tantos y los había analizado tantas veces que llegado a ese punto, le habría gustado tener algún tipo de aparato para no pensar más.

Sus pensamientos eran sus verdaderos enemigos entonces. Allí, encerrado en su habitación de hotel, entre esas cuatro paredes, no le preocupaba nadie de afuera realmente, ni las personas que amaba, ni las personas que odiaba. Porque esos lazos que había creado con ellas eran, al fin y al cabo, culpa de él, por lo menos la mayor parte. Había gente que odiaba, y esas personas ni siquiera sabían sobre esto. Había gente que amaba, porque las circunstancias estaban preparadas para que de alguna u otra forma, sienta ese amor. No, no pensaba en el destino, pensaba en su familia, por ejemplo. Era imposible no amarlos. De alguna u otra forma, las cosas que sentía eran culpa sólo de él, y de nadie más. No valía para nada la pena odiar a esas personas, por más fuerte que sea el sentimiento, y sentía además que arruinaba cada vez más la vida de las personas que amaba.

¿Cuál era en realidad el problema? ¿Habían sentido las demás personas esa sensación de no pertenecer? Porque lo único que se le ocurría entonces era que tal vez él no pertenecía a ese lugar. Ni a ese ni a ninguno que no fuera utópico. El lugar en donde realmente se imaginaba viviendo una vida feliz, no existía ni nunca existiría. Y la persona al lado de la cual se imaginaba viviendo, formaba parte de esa feliz y utópica imagen mental.

» Si muero, a nadie le va a importar.

» Es mentira, estamos seguros de que hay personas que van a llorarte.

» Pero después dejarán de llorar. Hasta cierto punto, habrá sido un alivio el encontrarme muerto, porque ya nadie se preocupará por mi salud. Ahora mi teléfono está lleno de llamadas sin atender, porque están pendientes de lo que pueda llegar a hacer o no. Es como estar agonizando y pretender que te alarguen la vida aún más. Sufro y sufren los demás, ¿no es un poco egoísta de mi parte?

Silencio.

» Existe otra solución.

Pero no podía considerarla, así como tampoco podía considerar la idea del suicidio. ¿Qué tan cobarde podía llegar a ser? No tenía el valor de terminar con su vida, pero tampoco creía tener el valor suficiente como para dar todo por... Por algo que al final sabía que no iba a valer la pena.

Pensó en su futuro, en los tiempos que iban a llegar, pensó en cómo se vería a sí mismo en unos años, y no pudo imaginarse otra cosa que no sean sus imágenes utópicas. No se veía de ninguna otra forma que no sea haciendo lo que amaba hacer, viviendo con la persona que amaba, no podía imaginar otra realidad. ¿Podía él imaginarse a sí mismo viviendo una vida después de resignarse a no jugárselas por nada? No... No podía hacerlo. Prefería imaginar una situación alternativa, semejante a la felicidad, pero no una vida llena de todas las cosas que odiaba entonces. Jamás lo aceptaría.

Pero la cobardía, ese sí que era un gran problema. Dejando de lado la idea de terminar con todo, la idea de ir a por todo también le aterraba. ¿Qué pasaba si fracasaba? El rechazo dolía sólo con imaginárselo, le había dolido mucho antes de ser rechazado, porque había pensado en él muchas veces. Además, se vería obligado a comenzar lentamente una especie de "proceso de recuperación", que sería largo e igualmente doloroso, y se encontraría entonces una nueva sensación: la incertidumbre. ¿Qué pasaba después? Porque había pensado muchas veces, de una manera bastante optimista, que todo le salía bien, que sus sentimientos eran correspondidos, que ya no estaría solo; sin embargo, nunca había pensado en lo contrario. También le ponía nervioso pensar en lo contrario. Pero seguramente pasaría, de todas formas, a tener que resignarse, a tener que hacer eso que no quería hacer. Estaba jodidísimo.

No sin esperanzas. Esa esperanza estaba allí todavía, porque no se podía decir que se había arriesgado a todo. Todavía nada de lo que pensaba había comenzado. Allí albergaba la esperanza de que todo cambie y resulte para bien. Mierda, ¿hacía cuánto no le salían las cosas bien? No importaba. Estaba desesperado, cansado de toda la maldita situación, pero todavía no había hecho su primer movimiento. Alguien tendría que acercarse y empujarlo, para que entonces pueda...

-Despertar...

Sus ojos se cerraron, y durmió casi con ansias, porque era el momento que más esperaba del día, y era mucho mejor si al día siguiente, olvidaba las manifestaciones de su inconsciente.

Edit: Esto es algo que escribí porque se me ocurrió y necesitaba escribirlo. No estoy segura de que vaya a incluirlo o no en Yesterday, pero como las chicas se darán cuenta, calza bien. De cualquier manera, queda a su libre interpretación, tanto el contexto del fragmento, como en quién piensan al leer los pensamientos descritos. Thanks for reading!

Maybe it's a jealousy, mixing up with a VIOLENT mind

Empecemos diciendo las cosas como son: Te odio.

Ahora empecemos con la difícil tarea de pensar hasta qué punto ese odio está justificado y hasta dónde son sólo idioteces mías. Para eso, creo que las únicas conversaciones que me ayudaron un poco ahora fueron una que tuve con mi propia hermana y otra con mi madre. Bien, no puedo creer cómo puedo estar escribiendo esto hasta ahora, la cabeza me da vueltas un poco.

Creo correspondiente empezar a señalar las cosas que me molestan, y todo gira básicamente en el hecho de que te metas en la vida de ella, que la deformes con tus caprichos, que quieras absorberla y quedártela para vos, que esté disponible para vos las 24 horas del día. Y creo que una de las primeras cosas que me corresponden señalar en cuanto a mí es que... Querida, vos no esperaste a que nazca desde que tenés uso de razón. Vos no ibas por ahí diciéndoles a los demás que querías un hermano, creo que yo realmente lo esperaba desde que tengo memoria. Vos no la esperabas para enseñarle cosas, para amarla, para cuidarla, para que juegue con vos... Yo sí, la esperé por mucho tiempo, y aunque varias veces tuvimos diferencias y mi antigua condición de hija única tal vez me hizo sentir celos en algún momento, su llegada a mi vida me cambió completamente y llenó un espacio que nadie jamás podría llenar. Yo la esperé, y después sin esperarlo, las dos tuvimos a alguien más que cuidar. Nosotras tres, cuidándonos, queriéndonos. Ahora estás vos, interfiriendo en la vida de ella, haciéndole hacer cosas y pasar momentos desagradables, llevándola a las lágrimas, alejándola de mí. Es como si todo lo que hubiera yo intentado construir alguna vez se derrumbara de repente, como un castillo de naipes.

Me pasé la vida, desde que nació, intentando evitar que llore, y recuerdo que cuando era chica solía llorar muchísimo por cualquier cosa, pero eso se transformó en risa. Así es ella, ella con una sonrisa, divertida, la que me hace sonreír a mí. ¿Cómo es que de repente la encuentro tan angustiada porque se pelea con otra persona, o porque otra persona la lastimó? ¿Cómo es que tuve que verla humillada por culpa tuya? Maldita, ya no te aguanto, y este es un comentario extremadamente egoísta de mi parte (si es que en realidad todo el texto no suena en sí demasiado egoísta), pero la cuestión es que no me importa que no te fijes en nadie más, si no tenés a nadie más, no me importa tu vida ni nada por el estilo, cuando llegamos a lastimar a alguna de mis hermanas, entrás en mi lista negra. Simple.

Por otro lado, tengo que reconocer que mi lucha con ella porque tenga un poco de personalidad, los ovarios necesarios para tomar sus propias decisiones, es eterna. Porque he visto antes relaciones así, de este tipo de dependencia. Pero por favor, ¿por qué no se acuerda a veces de las cosas que le repito siempre? "Vos hacés tú vida, vos tomás tus propias decisiones, podés tener cualquier tipo de amistad con cualquiera, pero debe haber un límite, y ese límite está en que o deciden entre las dos o será en otra ocasión si a vos se te hace imposible". Sí, tengo otros recuerdos de ese comportamiento, que creo que está bien oculto en ella... Pero es que es un poquito del uso de la razón, no podemos estar haciendo malabares por otra persona llegando a perjudicar nuestra propia existencia. Es el hecho de ir, plantarse y aprender a decir "no" cuando es no, y si de verdad hay una comprensión en esa amistad, el no se va a saber entender. En esto sí creo ser completamente objetiva. Es algo que ella tiene y que tal vez con el tiempo pueda cambiar... O tal vez no, y así tendré que aceptarla.

A la vez pensaba justamente en lo que te une a vos con ella, y en realidad nadie externo puede entender nunca una amistad. Amistad o creo que lo mismo pasa con las relaciones. Nunca voy a poder entender porqué este tipo de amistades que a ella la perjudican la hacen tan feliz, aunque a la vez creo que si me pongo a pensar justamente en mí misma pueda encontrar una respuesta. Tenés algo que le diste que yo jamás le di, la hacés sentir como yo nunca la hice sentir, y en ese punto está bien y admito mi derrota. Ahí son sólo celos, que me llevan a decir la frase estúpida que se me escapó hoy: "me quiere quitar a mi hermana". Ahora es cuando en realidad tengo que ponerme a pensar en que debí haberme imaginado que iban a llegar otras personas que iban a cambiar un poco el ambiente en mi casa. No sólo a ella, sino también a mí, a mi hermana menor, personas que no tienen malas intenciones, sino todo lo contrario: tal vez nos conocimos y llegamos a amarnos como si siempre nos hubiéramos conocido.

El hecho es que algo como lo de hoy no lo puedo soportar. Algo como lo que pasó hace unos meses. No puedo soportar que ella llore, no puedo soportar saber que privilegia tus decisiones antes que las de ella, no soporto esa parte de su amistad. Y si a ella le pasó lo mismo conmigo alguna vez, no sé si da miedo o admiro la capacidad que tiene para esconder y tragarse todos, absolutamente todos sus sentimientos. En algún punto está mal, y cuando de repente salen a la luz me impresionan las cosas que pudo haber pensado; por otro lado, es algo que siempre quise hacer, y lo logro ante las personas que no me conocen, pero ante aquellas que me ficharon y me descubren con sólo verme la cara soy muy transparente.

De cualquier manera, creo que estoy mejor. O estoy muy drogada con todas éstas mierdas que me mandaron y siento como que tengo sueño. Pero las cosas son así, y algunas de las cosas que siento tienen justificación, otras ya sé que son... no racionales, dicho de una mejor forma. Convivir con ello o te cruzo por la calle y te reviento. Nah, yo sé que me la voy a bancar. Voy a seguir esperando motivos para abrir la boca y así sí, que salga todo lo que de verdad pienso. Por ahora, estoy bien.

And I started to laugh

-Estás muy feliz, se te nota. -Se sonrió.

Y entonces las lágrimas se acumularon en mis ojos con tal velocidad que me pareció increíble el efecto que pueden tener las palabras en las personas. Más que nada en este caso, porque sabía que era totalmente verdad, y que hacía bastante tiempo que no me sentía tan feliz y con tantas ganas de sonreír.

Mi semana no había empezado bien ni iba a terminar bien, pero había acumulado los momentos necesarios como para continuar flotando en una nube que me adormecía y prácticamente no me dejaba pensar. Y me asusté al encontrarme llorando y riendo a la vez después de escuchar esas palabras. Porque no me habían saltado lágrimas de la risa como suele suceder, sino que de verdad lloraba y reía. Reía, porque me encontré tan transparente, tan vulnerable... Era verdad lo que me había dicho, ¿pero de verdad se notaba tanto? ¿Qué tanto un poco de felicidad podía cambiar las expresiones de mi rostro? Entonces me causó gracia todo, porque estaba feliz, y reía, pero las lágrimas se habían acumulado antes, porque en realidad a la vez sufría. Pero era un sufrimiento tan extraño, porque cuando no estaba sola, cuando no me dejaba llevar por los más oscuros pensamientos, se transformaba en el más hermoso de los sentimientos. Así que lloraba por eso, porque había habido momentos en que ese sentimiento (que en realidad era uno solo y que en realidad se manifestaba en diferentes estados de ánimo), me había hecho pasar malos momentos, me había hecho sentir insignificante, estúpida y abandonada; reía porque, por otro lado, jamás había sentido algo tan extraño y tan... lindo, porque jamás había pensado en cosas tan locas y tan maravillosas.

Cuando paré de reír (o llorar), me sequé las lágrimas y me quedé pensando en todo eso, todo lo que últimamente había cambiado mi cara y me había hecho sentir bien. Sonreí. Definitivamente todavía no veía un fin a todo eso que me pasaba. Sí, podía intentar ponerle fin yo misma, pero bien saben otros que también lo sintieron que es algo muy difícil de realizar, hasta cierto punto incluso parece imposible. Pero tampoco me molestaba sentirme así por el momento. También sabía que iba a volver a llorar y que iba a volver a sentirme mal por ese sentimiento en algún momento. Pero quién sabe qué solución iba a encontrar al final...

Felicidad o tristeza, correspondencia o el olvido. Ya lo pasé antes, y tal vez por eso ahora esté asustada. Sin embargo, debo esperar cualquiera de los dos fines, y cualquiera de ellos será aceptado, siempre y cuando sea mi final, feliz o triste.

Welcome to Paradise

- Why are you ignoring me?!

- Jealousy, I guess. I'm hurt, and I would like to be alone.

- You're jealous...?

- Y'know, I'm feeling demaged from the sight of you happily walking along with another guy. Do you think I'm in love with you?

***

I thought no one would want to listen to me. I thought they'd laugh if I talked about things like life. But George is different... Those kids at the studio are different. After all, they're living the life they've chosen for themselves.

I wish I was like them. I wish I could live like them. I can't control this feeling in my heart.

Melodramatic Fool

Do you have the time to listen to me whine

about nothing and everything all at once?

I am one of those melodramatic fools

Neurotic to the bone, no doubt about it.

Sometimes I give myself the creeps...

Sometimes my mind plays tricks on me...

It all keeps adding up,

I think I'm cracking up!

Am I just paranoid?

I'm just stoned.

I went to a shrink to analyze my dreams,

she says it's lack of sex that's bringing me down.

I went to a whore, he said my life's a bore

and quit my whining 'cause it's bringing her down.

Sometimes I give myself the creeps...

Sometimes my mind plays tricks on me...

It all keeps adding up,

I think I'm cracking up!

Am I just paranoid?

I'm just stoned.

Grasping to control...

So you better hold on.

Podría haber puesto más emoción en la entrada, pero la verdad es que no tengo muchas ganas de nada.

10 facts about me.

1. Hago esto porque estoy muy aburrida y no sabía de qué más escribir... Más allá de eso, no tengo idea de porqué lo hago.
2. Muchas veces soñé que empezaban a salir cucarachas de todos lados, hasta que me veía completamente invadida por ellas, y en el sueño lloro de principio a fin. Algo así como el corto de Creepshow, They're creeping up on you!, que sufro cada vez que veo. [http://youtu.be/86kKGPkUXBI]
   
3. Cada vez que empiezo un dibujo, estoy realmente convencida de que no me va a salir bien.
4. Cada vez que veo la película El Resplandor, vuelven a quedarme algunas dudas sobre la historia.
5. Cuando estoy realmente deprimida, me lo guardo todo para mí e incluso a veces, si me preguntan, puedo llegar a decir que está todo bien para que me dejen en paz... Pero se puede notar cuando sin querer me sale contestar cosas muy desagradables o con algunos gestos.
6. Desde muy chica tengo recuerdos de que me gusten las películas de terror, o series de terror, y después me alejé un poco y dejé de ver [miraba, pero no tanto como me hubiera gustado], y creo que la culpa es de mi madre, que no le gustan y decía que después me hacían soñar cosas feas y demás, cuando en realidad nunca me pasó... Pero de una manera u otra, siempre escuché lo que ella me decía, y sin saber en realidad porqué, nunca les dediqué el tiempo que les habría dedicado si ella nunca me hubiera llenado la cabeza de esa manera.
7. Todo eso se fue a la mierda cuando pasé de leer cuentos infantiles a encontrarme con que el terror no era lo único que puede traumarte, al leer Cuentos de Amor, de Locura y de Muerte. Y los de locura y de muerte eran mis favoritos, por supuesto. Nunca pude terminar de leer Una Estación de Amor. Tenía 7, 8 años, recién empezaba a leer y para mí era larguísimo, y recién de grande entendí muchas otras cosas, pero ¡¿quién manda a mi abuela a dejar esos libros al alcance de los niños?!
8. Al no tener hermanos mayores, creo que mis dos primos mayores tuvieron mucho que ver en mis gustos. Los comics, algunas bandas que escucho [Strokes, Arctic Monkeys, Coldplay, Queen, Pink Floyd...], Los Simpsons y otras series [Pokemon y Digimon de chica], el dibujo y diseño, entre muchas otras cosas.
9. De verdad creo que mi vida cambió gracias a que conocí Green Day y por supuesto, que tuve los conocimientos necesarios para entender de lo que hablan. Llegaron en el momento justo para decirme qué camino tenía que agarrar, dicho en cierta forma.
10. Hay tres cosas que amo hacer: música, leer/escribir y dibujar [ok, cuatro]. De ahí que ahora esté estudiando piano, filosofía y que antes haya querido estudiar diseño o algo similar [que me sigue interesando, pero para eso siempre puedo pedirle a mi primo que me enseñe algunas cosas, ya que no seguiría una carrera que además de cara, no me motiva lo suficiente].

Y la conclusión de todo esto es que... SOY FABULOSO, YA LO SÉ, TODOS ME QUIEREN, YA LO SÉ!

Was it just a dream?

"... De repente me eché a llorar. Hubiera dado cualquier cosa por no hacerlo, pero lo hice.

-No, no son ladrones. Sólo roban cinco dólares.

-¡Cállate! -dijo Maurice y me dio un empujón.

-¡Déjale en paz! -dijo Sunny-. ¡Vámonos! Ya tenemos lo que me debía. Venga, vámonos.

-Ya voy -dijo Maurice, pero el caso es que no se iba.

-Vamos, Maurice, déjale ya.

-¿Quién le está haciendo nada? -dijo con una voz tan inocente como un niño. Lo que hizo después fue pegarme bien fuerte en el pijama. No les diré dónde me dio, pero me dolió muchísimo. Le dije que era un cerdo y un tarado.

-¿Cómo has dicho? -dijo. Luego se puso una mano detrás de la oreja como si estuviera sordo-. ¿Cómo has dicho? ¿Qué has dicho que soy?

Yo seguía medio llorando de furia y de lo nervioso que estaba.

-Que es un cerdo y un tarado -le grité-. Un cretino, un timador y un tarado, y en un par de años será uno de esos pordioseros que se le acercan a uno en la calle para pedirle para un café. Llevará un abrigo raído y estará más...

Entonces fue cuando me atizó de verdad. No traté siquiera de esquivarle, ni de agacharme, ni de nada. Sólo sentí un tremendo puñetazo en el estómago.

Sé que no perdí el sentido porque recuerdo que levanté la vista, y les vi salir a los dos de la habitación y cerrar la puerta tras ellos. Luego me quedé un rato en el suelo, más o menos como había hecho cuando lo de Stradlater. Sólo que esta vez de verdad creí que me moría. En serio. Era como si fuera a ahogarme. No podía ni respirar. Cuando al fin me levanté, tuve que ir al baño doblado por la cintura y sujetándome el estómago.

Pero les juro que estoy completamente loco. A medio camino, empecé a hacer como si me hubieran encajado un disparo en el vientre. Mauricio me había pegado un tiro. Y yo iba al baño a atizarme un lingotazo de whisky para calmarme los nervios y entrar en acción. Me imaginé saliendo de la habitación con paso vacilante, completamente vestido y con el revólver en el bolsillo. Bajaría las escaleras en vez de tomar el ascensor. Iría bien aferrado al pasamanos, con un hilillo de sangre chorreando de la comisura de los labios. Bajaría unos cuantos pisos -abrazado a mi estómago y dejando un horrible rastro de sangre-, y luego llamaría al ascensor. Cuando Maurice abriera las puertas me encontraría esperándole, con el revólver en la mano. Comenzaría a suplicarme con voz temblorosa, de cobarde, para que le perdonara. Pero yo dispararía sin piedad. Seis tiros directos al estómago gordo y peludo. Luego arrojaría el arma al hueco del ascensor -una vez limpias las huellas- y volvería arrastrándome hasta mi habitación. Llamaría a Jane para que viniera a vendarme las heridas. Me la imaginé perfectamente, sosteniendo entre los dedos un cigarrillo para que yo fumara mientras sangraba como un valiente.

¡Maldito cine! Puede amargarle a uno la vida. De verdad.

Me di un baño como de una hora, y luego volví a la cama. Me costó mucho dormirme porque ni siquiera estaba cansado, pero al fin lo conseguí. Lo único que de verdad tenía ganas de hacer era suicidarme. Me hubiera gustado tirarme por la ventana, y creo que lo habría hecho de haber estado seguro de que iban a cubrir mi cadáver en seguida. Me habría reventado que un montón de imbéciles se pararan allí a mirarme mientras yo estaba hecho un Cristo."

Scattered pictures...

Hola, soy Celes y me olvidé lo que iba a decir después de "hola, soy Celes".

Creo que iba a hacer ésta entrada para subir fotos de mis gatas, porque ayer agarré la cámara y saqué algunas que me gustaron mucho. Además tengo las gatas más lindas del mundo, y'know. Y en unos minutos tengo que salir para la facultad y estoy escuchando los Ramones y no me cambié, SI! (?) Después vi las fotos del DeLorean y pensé que tengo que subirlas a algún lado a todas, pero ahora no me da el tiempo para pensar en eso. Y tendría que haberlo hecho antes.

Acabo de ausentarme por un tiempo, digamos que varias horas, así que ahora escribo después de haber hecho toda una vida alejada de la computadora.

Ahora tengo tiempo de pasar las fotos, pero me está dando sueño y creo que el actrón que tomé hoy, que me devolvió el buen humor, entre otras cosas (?), está dejando de hacer efecto. Podría tomar otro, pero... ¿tiene caso si me voy a dormir? Ay miren! Mis gatas.

A Caro [segunda foto] podría haberle sacado una mejor foto, pero está... digamos "en sus días", y no se quedaba quieta, y si me acercaba con la cámara la perseguía para refregarse en ella. Sí, así como en la foto :) [Véase a la Pitu a punto de hacer una maldad en la primer foto].

Y la más fácil de fotografiar fue Lila, porque... bueno, Lila nunca hace nada [sólo se ausentó una semana, y justamente porque nunca hace NADA pensamos que iba a ser comida fácil para perros]. De todas formas, el sol no ayudó demasiado a que le saque buenas fotos, y si le tapaba la sombra, la conchuda se corría. Vida de gatos.

Entre otras cosas, también me encontré con una sesión de fotos larguísima de mi hermana [no voy a subir ninguna acá, vayan a su perfil de facebook], me frustré y me dije que tengo que entretenerme sacando fotos más seguido... O tal vez no. De cualquier manera, a mi álbum de rarezas le hacen falta imágenes nuevas. Au Revoir!

I remember you!

Nostalgia, me parece, o tal vez hoy sólo amanecí pelotuda y sentimental, pero resulta que no pude evitar imaginarme una mezcla de situaciones cuando tuve que llamar a mi profesor de piano.

Le dije que no iba a ir porque todavía me dolía un poco [mucho] la cara, y me dijo que me recupere, que nos vemos el martes que viene. Bien, pero ¿qué habría dicho él en su lugar?

Celes: - No voy a ir hoy, me sigue doliendo la cara por lo del viernes...

Eze: - Uh, qué bajón... bueno, no te hagás problema, cualquier cosa después vemos cuándo nos juntamos. De última, creo que el lunes puedo, ¿vos cuándo podés?

O yendo a un mejor ejemplo... ¿Cómo nos veía a nosotros cada vez que hacíamos música? Era lo mejor, creo que más que nada por el hecho de que ninguno de los dos buscaba la perfección. No terminábamos de hacer que algo suene perfectamente igual al tema original [en caso de que sea un cover] porque ya le estábamos agregando solos de guitarra raros, o efectos con el órgano que hacían que nuestra música fuera más psicodélica. Ahora sólo siento que tengo una partitura adelante y que necesito tocarla a la perfección. Ahora me encuentro con que igual me divierto y está bueno lo que hago, porque es música, pero... ¿por qué tiene que ser perfecto?

Los mejores momentos cuando tocábamos juntos eran cuando nos estábamos divirtiendo de verdad, y cuando expresábamos lo que nos salía a los dos al componer, y ni la diversión ni la expresión son perfectos. La música en sí no tiene que ser perfecta, porque la música es expresión...

Después me acordaba de esa vez que suspendimos nuestras clases para tomarnos un submarino con bizcochuelo... ¡Por dios, qué gordos! Y qué genial que fue. Era un día no tan caluroso, como hoy, pero hacía el calor suficiente como para que el chocolate caliente nos deje sin poder movernos... Miento, después intentamos tocar un rato. Intentamos.

Ahora tengo que esperar las dos horas de clases para salir corriendo a la facultad y comprarme un alfajor antes de entrar apurada a la clase. Cuatro horas dando vueltas, cagada de hambre.

Y la otra vez mi profesor me dijo algo que casi me hace reír, pero por respeto, obviamente no lo hice. Me va a dar una pieza para que toque, que no sean los ejercicios preparados del libro. Una canción. ¡Genial! Sería más cool si supiera que va a haber un bajo acompañándome, o una guitarra, o la batería de mi hermana. Porque así lo hacíamos nosotros. Sólo que elegíamos los temas entre los dos y siempre le poníamos un poco de rAck. Como la chacarera que tocamos una vez, que terminó teniendo miles de partes y con suerte nos la acordábamos entera... Se me escapa la risa acordándome de las caras de Chucky cuando nos olvidábamos por dónde íbamos. ¿Y cómo nos daba la cara para empezar temas con esos efectos bizarros de teclado? ¿O para escribir las letras que escribíamos? La de "Morir comiendo chocolate" definitivamente era lo más. Y el nombre del instrumental que hicimos otra vez, "Él estaba pensando en algo más importante"... JAJAJA perdón, pero es genial. Y se notan las influencias de mi hermana por ahí.

Es muy tierno todo esto, basta (?). Tendría que haberlo dicho antes también, pero en fin, en algún momento tenía que caer en lo que pasó y demás, y en que esos tiempos ya fueron... por ahora, no confío en que sea para siempre. Me gustaría también saber si él se acuerda de todas esas cosas, y si las extraña, si extraña La Fonola. Yo la extraño, muchísimo. Y espero que siga haciendo música donde esté, y que alguien esté disfrutando de la gran amistad que me brindó a mí, así como yo valoro cada una de esas horas tocando la guitarra juntos.

BTW, lo admiro. Porque se alejó de este país, fue a la mierda a hacer música. Chicos, es uno de mis ejemplos a seguir, es así.

Saturday

Después del día de ayer, hoy cuando me desperté vi las cosas de un modo mucho más optimista [pensé que podría haberme dado un ataque de nervios, pero afortunadamente logré dominarme... para después llorar silenciosamente en casa, en paz, sintiendo la cara hinchada por la anestesia]. Cerca de las 10 de la mañana me desperté ya sin poder dormir [gracias a la pajera de mi hermana menor que se puso a gritar; iba a insultarla, pero ya no valía la pena], así que me levanté, puse música y empecé uno de los días más tranquilos [y aburridos] de mi vida.

Afortunadamente, hoy pude probar un poco de comida sólida, aunque en realidad fui feliz comiendo postres y demás [... y también me re cagué de hambre; es psicológico, de verdad: cuando no podés probar bocado, te da el triple de hambre que lo normal, y sufrí como una hija de puta. Ya anoche me hice unas salchichas muy cocinadas que dolían cuando mordía, pero era eso o morir], mi mamá me compró yogur [bebible... ODIO el yogur bebible], pero terminé tomando un chocolate. La comida al mediodía y a la tarde/noche fue mucho mejor, porque después de la segunda dosis de penicilina [calculo que fue esa inyección de mierda la que me hizo sentir mejor; no obstante, eso no quitó el calambre en la pierna que me dio después de que me la aplicaron... por dió!] creo que mi estado mejoró bastante. Pude comer fideos y hace un rato comí milanesas [cortada en trocitos infinitamente pequeños], además de que mi hermana hizo postre de chocolate y mi vieja compró crema. Un par de almendras habrían venido bien para terminar de completar mi tarde.

Pude moverme un poco más que ayer sin sentirme medio mal [como cuando fuimos a la farmacia para la inyección... que fue cuando entendí el porqué del "reposo", porque llegué a mi casa casi llorando del dolor y rogando tomar el medicamento], y pasé un par de dolorcitos sin importancia... Y bueno, tenía la cara un poco hinchada, pero prácticamente no se notaba [no hay nada que decir en contra de esto, es verdad que se me hinchó la cara pero lo noté sólo yo y mi vieja porque miró muy detenidamente].

A pesar de estar encerrada en casa todo el día [viendo como el día parecía presumirme el sol, el calorcito, el casi viento... en fin, el clima perfecto para por lo menos ir a ver a mi abuela y a su perro], fue un día bastante productivo. Leí muchísimo de psicología [dios, jamás me entusiasmé tanto con una lectura... se nota que estuve mal], practiqué piano, intenté por un rato sacar las Glorias, aunque no terminé de hacerlo [porque, básicamente, lo intenté menos de cinco minutos cada una], entre otras cosas que hice a lo largo del día [pintarme las uñas cuando llegué al punto del aburrimiento extremo, dormir, molestar a mi gata... dormir].

En fin, creo que al final el postoperatorio no fue tan malo después de todo [sin contar todas las cosas ya señaladas y el fin de semana perdido, durante el cual parecía que me invitaron a salir más veces que nunca! jojojo...], y supongo que mañana ya estaré recuperada por completo. ¡Tengo putos en la boca! Y quiero sacarle fotos pero creo que no se llegarían a ver muy bien y le daría bastante asco a muchos... Además volvió mi gata Lila, que se había ido hace como... una semana [gata de mierda, se fue a coger por ahí y ahora si está preñada nos cabe a todos... sigue siendo linda, pero no tiene derecho], y fue un momento muy random ayer, mientras vinieron a visitarme Lulu y Leo, y la vi desde mi cama por el ventanal mientras mi prima me hablaba. Me miró con cara de "te volviste loca" por un segundo, pero mis hermanas entendieron. Y la cuestión de todo esto es que estoy absolutamente preparada para vivirlo todo otra vez dentro de dos semanas [JESÚS, BUDA, DIOS, LIGHT, QUIEN-MIERDA-SEAS, NO POR FAVOR, POR QUÉ A MÍ?!]. A ver si me viene a ver más gente la próxima y me traen helado.

BU!

I'll be there for you

Hay momentos en los que me siento mal conmigo misma por no poder hacer más. Por ver cómo las cosas pasan y no poder alejarte de todo eso que sé que penetra en tu sensible corazón de la peor manera, por ver cómo otros comenten errores que deforman tu mundo y lo vuelven oscuro, tenebroso. De repente, esas personas a las que veías de una manera, se les cae el manto que cubría su rostro y pudiste ver esa otra cara, que tal vez siempre debió ser ajena a vos. No digo que hayan sido hipócritas al expresarte sus sentimientos, o que buscaron dañarte, sino que como todo ser humano, un gran porcentaje de sus acciones son errores, muchos de ellos tan grandes que pueden hacer sufrir a las personas que más aman. Y eso es justamente lo que yo no quiero ver en tu rostro: sufrimiento, angustia, desesperación, dolor y tristeza.

No puedo negar que supe esa verdad que cae como un balde de agua fría desde un tiempo antes que vos, pero así como dije que parte de las acciones de un hombre son errores, ¿qué es la otra parte? En esa otra parte "buena" entra el reconocer el error, el pedir perdón, el agachar la cabeza y presentarse asumiendo toda culpa, y también están los huevos para bancarse lo que sea. Esa era la parte que estaba esperando, porque yo no era la persona indicada para decir nada, no me correspondía meterme como hicieron o hacen otras personas, que lo único que quieren es empeorar las cosas. En otras palabras, ese no era un problema mío, y creo que ni siquiera es un problema tuyo enteramente. Es un problema del cual sos víctima, en el cual caes, y sufrís porque las personas involucradas fueron o son tus guías. Y ahora caigo yo también, porque te veo sufrir, porque sé que necesitas tal vez un abrazo, y no puedo dártelo.

Lo único que puedo hacer ahora es aconsejarte como lo hice siempre, tratando de ser lo más sincera posible recomendándote lo que yo misma haría. Mantené la calma, podemos pensar con mucha más claridad si estamos calmados. Tené paciencia, porque como escuché por ahí alguna vez, la paciencia es fuerza. Perdoná, y con más razón si vienen a perdite disculpas. Mantenete fuerte, adoptá el papel de guía frente a aquellos que deben estar más confundidos que vos, hacelo por ellos, vos sabés quiénes son. Aferrate con fuerza a esas personas que te ofrecen una mano, y no las sueltes por lo que más quieras. Él siempre va a estar, y yo también. Llorá todo lo que necesites llorar, no dejes nada guardado en algún rincón de tu ser porque puede ser lo peor que hagas. Escuchá todo lo que tengan para decirte sólo las personas verdaderamente involucradas en este tema. No dejes que esos que quieren meterse en un puterío te den su opinión de NADA, ni recibas consejos de ellos. Y sobre todo, tené en mente que la vida continúa, aprendé de estos errores para el día de mañana construir la vida que quieras, tomando tus decisiones y cometiendo tus propios errores. Nada termina acá, seguimos en pie, todos continuamos, guardamos los recuerdos de los que más queremos en un lugar de donde nunca se borrarán, y las lecciones aprendidas las ponemos en práctica casi inconscientemente. Sé vos misma y valorá todo como tengas que valorarlo.

No te encierres en ese mundo que fue planeado para vos, no te sientas como ningún juguete social sin uso, explotá cuando tengas que explotar, yo te voy a escuchar, porque estoy ahora te estoy prestando atención sólo a vos.

I'm not like that

[Esto pasa cuando una persona está aburrida un domingo a las 5:20]

¿CUÁL FUE TU:

1. Última bebida: Pepsi.

2. Última llamada : Para mí, Fernanda. Que atendí y no era para mí *forever alone* una de las Monicas xD

3. Último mensaje de texto: Emmm... askfjhas no tengo celular, pero a ver el de mi hermana... Creo que de Belu... o de mi vieja ._.

4. Última canción que escuchaste: Creo que I Can't Win, de los Strokes.

5. Última vez que lloraste: Ayer, o antes de ayer.

ALGUNA VEZ:

6. Regresaste con un(a) EX: No e.e

7. Haz deseado estar con alguien prohibido: Prohibido? ._. En qué sentido? Creo que no xD!

8. Besado a alguien y haberlo lamentado: No aún e.e

9. Perdido a alguien especial: Es lo que trato de no hacer xD No.

10. Estado deprimido: Estos últimos días, demasiado para mi gusto.

11. Estado borracho y vomitar: Celes no toma.

LISTA DE TRES COLORES FAVORITOS:

12. Verde.

13. Rojo.

14. Negro.

En el año (2011) HAS:

15. Hecho un nuevo amigo: Si.

16. Te has enamorado: ¿Con qué se come eso?

18. Conocer a alguien que ha cambiado: ... Sí? No sé ._.

19. Descubierto quiénes son tus verdaderos amigos: Si.

20. Alguien se enteró de tu amor: No ._.

21. Besado a alguien en la lista de tus amigos de FaceBook : No xD

22. Cuantas personas en tu lista de amigos conoces en la vida real: Qué se yo! Son muchos e.e

23. ¿Cuántos hijos deseas tener? : No sé, los que vengan (?).

24. ¿Tienes alguna mascota: Si <3

25. ¿Quiere cambiar su nombre? : No.

26. ¿Qué hiciste para tu último cumpleaños?: Green Day Across the World (R) xD Durante el día, después vinimos a mi casa, twitcam, torta, Leo y Lulu se durmieron, María también, y nos quedamos pelotudeando con RT y Romi... No sé qué hacíamos, pero estábamos xD

27. ¿A qué hora te despiertas?: Eso de las 11, a veces antes.

28. ¿Qué hacías a medianoche ayer por la noche? : Veía Inuyasha ._. xD

29. Nombre de algo que NO puedas esperar?: Strokes en noviembre ajksfhaksjf. (?)

30. la ultima vez que viste a tu mejor amigo(a)?: :( Hace MESES u.u

31. ¿Qué es una cosa que te gustaría cambiar en tu vida?: ... Creo que si pudiera con algún poder sobrenatural, cambiaría bastantes cosas, pero en sí creo que no cambiaría grandes detalles... (?)

32. ¿Qué estás escuchando en este momento?: Is this It - The Strokes :3

33. ¿Alguna vez ha hablado con una persona llamado Tom?: No ._. Tomy si :3

34. ¿Quien te pone nervioso?: Mucha gente, mi hermana, mi vieja, Lulu, Renacuajo, y... no sé e.e xD

35. Lo más visitado página web?: GDH, Twitter... YouTube? Formspring, últimamente xD

36. Cual es tu verdadero nombre: María Celeste Luna.

37. Apodos/sobrenombres: Celes, Cel, Cele, y derivados (?).

38. Estado civil: Single.

39. Signo del Zodíaco: Geminis.

40: EDAD: 18 años.

41. Escuela Primaria: La 1 de San Miguel, wacho. (?)

42. Secundaria: El Nacional de San Miguel, wacho. (?)

43. Preparatoria?: UBA e.e xD

44. Color de pelo: Negro.

45. Color de ojos: Negros? Marrones oscuros? Algo así.

46. El lunar que mas te gusta: ._. No sé e.e El de mi pierna? Es el mismo que tiene mi viejo en el brazo y mi hermana en la pierna, y mi otra hermana en la cintura :3

47. ¿Tienes un(a) enamorado(a)?: Alguien que esté enamorado de mí? No sé, identifíquese si es así.

48. ¿Qué te gusta de ti mismo? : Voy a copiar lo que contesté en formspring porque no tengo imaginación: "Mis manos, chiquitas, de dedos flacos y huesos sobresalientes, de cayos en las puntas de mis dedos, de uñas mugrosas, disparejas y algunas sanguinolentas... ?)"

49. Piercings?: Uno en la nariz.

50. Tatuajes: Una clave de Sol en la espalda.

51. Diestro o zurdo: Diestra.

52. Te han Operado: Nunca... el viernes sí :(

53. En primer lugar la perforación: OPA! (?) No entiendo.

54. Primer mejor amigo de verdad: Lulu <3

55. Primeras vacaciones: Creo que Mar del Plata, pero ni me acuerdo, era bebé xD.

57. El primer par de zapatos: Andá a saber ._.

58. Comida: PIZZA!

59. Copas: Cambio a espada!

60. Estas a punto de ir a: Tocar la guitarra... Cuando termine esto xD!

61. Que vas a hacer masrrato ? Convencer a mi vieja para ir a comprarme un flan :B

62. Esperando?: Noviembre <3

63.Te sientes?: En un estado raro entre la bronca y la felicidad que te agarra después de que estás deprimido (?).

TU FUTURO:

64. Quieres tener hijos? : Si.

65. Casarte? : No.

67. Los labios o los ojos? : Los ojos.

68. Abrazos o besos? : Ambos, pero perdería más tiempo en los abrazos.

69. Más pequeños o más altos? : Iguales a mí, o altos ._.

70. De tu edad o más jóvenes? : ... Ambos? ._. *se ríe*

71. Romántico o espontáneos?: Espontáneo.

72. Estómago o brazos bonitos?: ._. No sé D:!

73. tener una hermoza familia ? Sí [éstas preguntas ya son cualquiera].

74. Amorio o relación seria?: Relación seria.

75. Has besado a un extraño(a)?: Sí, y la última vez fue bastante gracioso xD!

76. Bebido licor? : Nop... No, no lo hice xD

79. Roto el corazón de alguien?: No sé, espero que no. Ah, sí, Juan siempre me dijo que le rompí el corazón en tercero. xD!

80. Sido arrestado? : No, aún xD!

81. Rechazado a alguien?: Creo que sí e.e xD

82. Llorado cuando alguien murió? : Si.

83. Enamorado de un amigo(a)?: No, ¿cómo se te ocurre?

¿CREES EN:

84. En ti mismo?: Cuando estoy optimista, sí.

85. El Amor a primera vista? : No.

86. El Cielo? : No.

87. El amor? : Sí.

88. Besos en la primera cita?: Sí, por qué no?

89. Angeles?: No.

90. Dios?: No.

CONTESTA CON LA VERDAD:

91. Has tenido más de un novio(a) a la vez?: No. Actually, no tuve novio xD

92. Has hecho algo ilegal? : Sí, pero se supone que nadie debe saberlo (?).

93. hiciste algo que nunka quisiste hacer?: Sí, creo. Se escribe "nunca" (?).

94. Si pudieras volver atrás en el tiempo, ¿hasta dónde irias? : Sólo en mi vida? (?) Al 22 de octubre del 2010, o Octubre/Noviembre del '98, para ir al primer reci de GD en Argentina. Si pudiera ir aún más atrás (?) iría a la época de los Beatles, y a la época de los Ramones, para ser la groupie de ambas bandas. Hell yea.

95. Que momento elegirías volver a vivir? : Green Day en Argentina, 2010 <3

96. Tienes miedo de caer en el amor? : (?) Sí y no, si entendí bien. xD!

97. Por lo general ¿tarde, temprano o justo a tiempo? : Los tres xD! Generalmente, tarde. Pocas veces, justo a tiempo. Casi nunca, temprano, y cuando llego temprano, llego MUY temprano xD!

98. Darías tu vida para salvar a otra persona? : Depende qué persona, sólo por mis hermanas.

99. Tienes miedo de publicar estas 100 verdades? : No, mueran (?).

Tan, TAN!