Finalmente vacaciones

Tengo que decir esto en todos lados, necesito hacerlo, principalmente... porque todavía no caigo. Acaba de terminar mi primer cuatrimestre en la facultad [eso suena tan... no sé, "importante", y nada que ver], un cuatrimestre de estrés, desesperación, tranquilidad también [porque no por nada estuve re cagada en algunos momentos, menos hoy, que fue cuando de verdad debería haber estado asustada y en realidad no me importó en lo más mínimo el parcial], y sobre todo, de cambio. Aunque sabía con lo que me iba a encontrar, y realmente no me sorprendió para nada enterarme de todo lo que tendría que aprender en tan poco tiempo, al final terminó agotándome de verdad, y ya para éstos parciales ni siquiera me importaba promocionar.

Marzo: Mi meta era promocionar las tres materias, para después tener mi mes de vacaciones libre. Desafortunadamente una de esas materias era Pensamiento Científico [equivale a Proyecto de Investigación... la materia que me llevé a febrero el año pasado :)], así que no pensaba esforzarme en lo más mínimo. Gracias a lógica, aprobé el primer parcial, pero epistemología me condenó a rendir el final, porque no pensaba estudiar para promocionar. Así que me corrijo: mi meta era promocionar Sociedad y Estado y Filosofía.

JUNIO! [tsunami de chanes]: Habiendo aprobado todos los parciales y con un 9 en Filosofía, sabía que por lo menos esa materia iba a promocionar. Si bien tenía aprobados los otros dos, tenía 4,25 en Pensamiento, por lo que tendría que haberme sacado un 9 en éste parcial, cosa que no pensaba hacer. En cuanto a Sociedad y Estado, tenía 6,25, así que debería sacarme 8... Hoy, durante éste último parcial, puedo asegurar que me fue bien para la mierda y que no estoy segura del mucho sentido que puedan tener esas dos hojas que entregué [supongo que ALGO bien tiene que tener, porque no escribí dos hojas al pedo]. Me presenté sin leer a uno de los autores, así que su pregunta no la contesté, por lo que tengo 2,50 menos, así que si las otras tres preguntas están perfectas [JAJAJAJJAJAJA] tendría que sacarme un 7,50... Y probablemente me pongan el 8 y promocione. Teniendo en cuenta que la primera para mí está perfecta, sumo 2,50; la segunda pregunta puede que esté bien, pero tal vez me haya faltado algo porque la sabía bien cuando la estudiaba pero al ver la hoja me quedé en blanco. Solución: chamuyo. Puede que me sume 2 puntos, y van 4,50. Bien, por lo menos apruebo. La tercera no la contesté, cero. La cuarta... Creo que nunca chamuyé tanto en mi vida, PERO teniendo en cuenta todo lo que dije, puede ser que sume 2 puntos al menos. La cuestión es que si no llego al 8 por cincuenta centésimos me tiro de un quinto piso :)

Como sea, rinda final de esas dos materias o no, estoy de vacaciones, ahora hasta el 11 [parcial final de Pensamiento, para el que no pienso matarme estudiando], y hasta el 18 [parcial final de Sociedad y Estado, idem del anterior], me rasco a cuatro manos y después en agosto empiezo un nuevo cuatrimestre con materias que voy a elegir yo misma... ¿Qué más puedo pedir?

The end has no end

La hermana, cursando en la misma facultad que yo, va a cursar en el mismo lugar que yo los próximos seis años... ¿Creíste que iba a terminar? Ja! Pero por lo menos comprobé que me siento bien, tal y como me sentía hace unos días...

Pero ahora me siento mal, por otros motivos, pero me siento mal... Y no pienso dar una explicación al respecto, déjenme ser. Me gustaría golpear a una persona en particular, pero si la tuviera en frente me golpearía a mí misma. Eso quiere decir que no vale la pena y que me enojo o me pongo de mal humor por cualquier cosa...

Por otro lado, puede ser simplemente que esté un poco alterada porque tengo parciales en unos días y quiero tener la tranquilidad de que no voy a ir a finales [sin contar Pensamiento Científico], pero para eso tengo que seguir gastando neuronas en horas y horas de estudio. No me sorprendería mirarme al espejo ahora y descubrir ojeras.

Pero las primeras dos cuestiones... Dios, ¿por qué tengo tan mal gusto?

PD: ENCIMA empieza el invierno. Laputamadrequeloremilparió.

Muestra del 12/06/2011

Holi! Vengo a contarles una locura...

Como habrán visto en el capítulo anterior, llamado Histeria, el viernes pasado mi hermana me comunica que el enfermo de Ezequiel nos llamó avisando que hoy, domingo, había muestra y que contaba con nosotras para que toquemos. Muchos ataques de pánico después, arreglamos para ensayar ayer... cosa que no sucedió, y al final terminamos yendo temprano hoy para ensayar... cosa que tampoco sucedió.

Mi hermana estaba muy insegura de si quería tocar o no, porque hacía mucho tiempo que no lo hacía, no tenemos batería en casa, pero tampoco me ayudaba demasiado en la decisión del tema, así que discutimos un rato en frente de Chucky y Ezequiel [el primero nos echaba la culpa a ambas por elegir un tema difícil y al segundo le daba todo exactamente igual...], y al final nos dijeron que en cuanto terminaran de arreglar el escenario, improvisábamos algo y a la mierda [NOTA: Eran las cinco de la tarde, la muestra empezaba a las seis, divinos totales].

Me tranquilizó la tranquilidad de todos, y ya cuando creí que no íbamos a hacer absolutamente NADA, Ezequiel nos llamó para que ensayemos [ya había gente, che, qué vergüenza :$ (?)], y tiré un par de acordes, que como siempre, no le convencieron, porque toqué Sol y a él le gustaba más el La menor [ahora que me doy cuenta, amo Sol y él siempre quiere que empiece con La ¬¬], entonces quedó una base de La, Fa, bastante flashera porque estaba él tirando efectitos raros que tenía en la computadora, y le mandé un riff medio raro en otra parte, y mi hermana empezó con una simple base de batería. Chucky se sentó con una conga a acompañarnos, y entre el órgano, la guitarra [a la que después agregamos otro acorde raro para variar...], los efectos de fondo y todo lo demás, quedó bastante cool, y en medio, una parte "muy power", para usar las palabras de Chucky [yo la nombré: "la parte que más se puso"]. Así que esa es la manera de componer una base de improvisación en menos de diez minutos, entre que lo pasamos una vez, y boludeos, ensayamos veinte minutos y después esperamos a que termine de llegar la gente.

Como si todo ésto no fuera poco, Ezequiel tuvo la genial idea de que vayamos primeros, y me lo vino a contar como si fuera la mejor noticia del mundo. En realidad, si me pongo a pensar ahora, daba igual, no íbamos a tener más tiempo para ensayar ni me iba a poner a pensar en nada extraordinario porque iba a estar viendo a los demás, así que después de mirarlo con cara de "sos simpático, eh :)" acepté, y nuestro tema se llamó "intro" [sí... intro ._.].

Entonces empezó la muestra :D Dieron la bienvenida, explicaron que la muestra de mitad de año de éste año [perdón la redundancia], había sido planeada con mucho menos tiempo que las anteriores, así que la mayoría de los temas eran propios, es decir, bases sobre las que improvisaríamos [no éramos los únicos, viva (?)], y que también era más corta que otras muestras [sólo 16 temas D:], y demás cosas... Entonces subimos nosotras.

Ni siquiera sabíamos cómo empezar, porque no nos habíamos dado cuenta de que cuando tocamos, empezamos directamente por la parte de los acordes sin darle una intro ni nada por el estilo, y que tampoco le habíamos dado un final... Somos unos genios. Entonces empezaron los sonidos raros de la computadora, que en realidad Ezequiel sólo los estaba probando, y empecé a tocar bajito un par de cuerdas al azar, y Chucky agregó algo de congas, mi hermana agregó platillos, y quedó como un "fade in" hasta que largué el acorde y empezamos con la base que habíamos pensado... y salió muy genial. Tenía que describir exactamente ciertos detalles porque la manera en que salió el tema fue muy rara, al final terminé haciendo unos ritmos raros, no hice un solo porque me colgué, pero toqué ese riff raro y mandé un arpegio al final, y mi hermana de repente salió con unos cortes, momento en el cual Chucky y yo la miramos con distintas expresiones, Chucky felicitándola con la mirada y yo pensando en dónde carajo había aprendido eso. Terminamos colgando un rato, bajando el volumen, y al final no recuerdo exactamente cómo terminó, Jimena tocó los platos, y nos quedamos básicamente la guitarra [con un arpegio raro] y el órgano... Y fue cool. Lo que no pensábamos que saldría, salió muy bien.

Después siguieron los demás, que también estuvieron geniales. Algo que notamos con mi hermana es que estaba LLENO de nenitos. Nenes chiquitos que tocaban la guitarra o la batería. Momentos tiernos: Chucky tocando la batería y al lado acompañándolo una pulga que tendría cinco años, contestándole los golpes con la misma furia que su profesor; nene cantando para una canción que habían escrito ellos, que era genial xD! Momentos cool: el blues que tocaron unos hermanos [el de la batería la rompía], el blues que tocó otro chico, y definitivamente el final [el mismo chico al que siempre tengo que referirme como "el chico no vidente" porque no me acuerdo su nombre D: que hace un par de muestras había tocado Blvd. of Broken Dreams, que toca la batería y te dan ganas de golpearlo de tan genial que es], que fueron dos temas demasiado zarpados, no sé qué eran exactamente, pero en nenito se mandó unos solos de guitarra bastante interesantes, aunque el que llamó la atención definitivamente fue el de la batería, porque fue el que mejor tocó ésta muestra.

Y eso, fue genial, me gustó mucho aunque me hayan avisado antes, y si no hubiera tocado, habría ido igual, amo las muestras y amo La Fonola. Let's see in summer now!

[Únicas dos fotos que sacó mi vieja... Si hubiera estado mi viejo, habría veinte]

Maybe we'll meet again someday...

Comenzar a describir ésto es una de las cosas más extrañas que tuve que hacer alguna vez, porque si tengo que pensar qué es precisamente lo que siento, creo que sería muy difícil de definir con una sola palabra. No sé ni siquiera si existe un conjunto de palabras para hacerlo.

Dejé que varios sentimientos "murieran" hace un tiempo. Porque empecé a visitar otros lugares, a conocer gente nueva, a relacionarme más con otros que ya conocía, y ahora los cercanos son muy distintos a los que antes eran la gente que consideraba cercana. Y creo que empezar a estudiar y hacer otras actividades, salir con amigos los fines de semana, ocuparme de mis hermanas, hacer cualquier cosa, y a la vez, alejarme de uno de los lugares que considero mi hogar, mantuvo mi cabeza tan ocupada que no tenía tiempo para pensar en si esos sentimientos de verdad habían muerto. Tal vez estaban sólo enterrados en algún lugar muy profundo, luchaban por salir, pero yo no lo permitía, simplemente porque no me hacía bien.

¿Qué pasaba del otro lado? ¿Qué pensaba mi música de ésto? ¿Me guardaba cierto rencor por haberla abandonado y ni siquiera haberme acordado de ella ni de la manera más insignificante? ¿Cómo es que pude enterrar ese sentimiento tan grande, tan profundo, tan bien tapado...?

Pero ayer pensé mucho en ésto, porque al final estuve de vuelta. Here we go again... Estaba de vuelta, y volvía a pensar en las mismas cosas que antes. De repente, pensé otra vez en las mismas preguntas que daban vueltas por mi cabeza meses atrás, las mismas que a veces no me permitían dormir, o que me hacían sentir un extraño dolor en el pecho. ¿Qué soy exactamente para esa persona, quién soy en su vida? ¿Qué tanto necesitó mi presencia, qué tan mal estuve al no haber recurrido a él? Porque estuve mal, pero él también lo estuvo...

Y recordaba que una de las últimas veces que nos habíamos visto me había comunicado, que al final, esté yo o no, él iba a dejar éste lugar. Lo dijo y noté un breve silencio, casi imperceptible, en el que sentí como si todo mi mundo se diera vuelta. Y no lo vi mirarme a los ojos, lo escuché bajar la voz. Alguien estaba dejando éste lugar. Y después yo me fui, para dejarlo también. Lo dejé, porque no podía quedarme y verlo partir primero a él. Antes tenía que hacerlo yo. Ese, mi hogar, el lugar que me contuvo los últimos años de mi vida, estaba ahora más irreconocible que nunca. Por empezar, sabía que ya no había nadie ahí que valiera realmente la pena. Y por otro lado, había encontrado otro lugar que nunca sería mi hogar, sino mi futura cárcel, durante los próximos años. Me acompañaba sólo mi guitarra, mis canciones, mis recuerdos. La casa estaba vacía.

Y después de este tiempo, que me parecieron siglos, me pasaron otras cosas que me cambiaron demasiado. Creo que en muy poco tiempo vi un par de cosas de manera muy distinta a cómo las veía antes. De repente, me encontraba dándole importancia a un examen, me encontraba delante de un piano (no era una guitarra... no era una guitarra), visitando a mi pequeña sobrina, saliendo con otra gente, ocupada con un proyecto por el medio ambiente, buscando un trabajo, dando clases y recibiéndolas... Toda mi rutina se alteró, y así también mis pensamientos. Miré hacia otro lado, y ahí estaban algunas personas que siempre habían estado y que no había visto antes. O me di cuenta de que podía sentir cosas por otras personas, y de repente me encontré pensando en alguien que antes tampoco estaba.

Cuando desenterré esos sentimientos que habían quedado tapados, pensé y me pregunté las mismas preguntas que me había hecho antes, pero descubrí que ya no había dolor. Sabía que no podía asegurar nada hasta que viera a esa persona, pero cuando la volví a ver, me sentí feliz. Feliz porque nos habíamos necesitado, porque nada había cambiado, y porque nos conocíamos más de lo que creíamos. Y los silencios formaban parte de nuestra comprensión. Los dos podíamos entender nuestros silencios. Pero no sentía lo mismo que antes. Ya sabía que iba a ser la última vez que iba a volver a verlo. Y si hay algo que puede sacarme lágrimas es justamente el hecho de que no voy a volver a verlo, de que ahora nos separará un océano. Soy feliz de haberme cruzado con él en mi camino, una persona de la que adquirí muchos conocimientos, con la que compartí muchas risas, momentos ridículos, sentimientos también, porque lo que queríamos expresar, lo expresábamos juntos. Una de las pocas personas que me hizo sentir algo distinto alguna vez... Fue la primera persona que me hizo ver las cosas de una forma distinta. Y aunque siempre hubo cosas que no pude sacarle del todo, me encantaba justamente lo cerrado que era, lo mucho que no contaba las cosas, y al final terminé descubriendo muchas sin querer. Hoy lo vi solo, porque seguramente no fui la única que lo dejó ir, aunque puede que me equivoque. Hoy hicimos lo que mejor sabemos hacer los dos, y se va para continuar su viaje, para continuar su camino, para hacer su vida a su manera.

Yo te dejo ir. Se me hizo más fácil de lo que creí, y simplemente porque veo las cosas mucho más claras ahora. Mi amigo, mi guía, la persona que alguna vez quise tener, pero que ahora no tendría aunque tuviera oportunidad. A él lo dejo ir. Buen viaje.

Such an American Idiot

"Director Michael Mayer of the stage version will direct the movie, while Billy Joe Armstrong will reprise his Broadway role as St. Jimmy in the movie version."

Sinceramente, creo que es lo mejor que pudo haber pasado. No es la primera vez que Billie actúa, si bien sus anteriores apariciones fueron cortas y no fue un papel tan protagónico, pero creo que va a saber interpretar justamente éste papel a la perfección. Ya lo vimos en el musical, ya sabemos de qué tipo de St Jimmy se trata, y no creo que ésto lo "degrade" a adoptar verdaderamente un papel de "actor". Él sigue siendo músico, y me parece que de última es su maldita obra, su CD, y tiene derecho a meterse en esto.

No es tanto el papel lo que me molesta sino el hecho de la película en sí. Porque si tuviera que remitirme a algo que me molestara de verdad, sería la idea de la película en general. Me refiero a que, American Idiot fue y es seguramente uno de los mejores discos de los últimos años, y el éxito que tuvo lo llevó a ocupar el papel de "inolvidable". Porque eso es, inolvidable. Si bien 21st Century Breakdown fue una obra maestra, que en ciertos sentidos superó la música de AI, Green Day volvió a brillar éstos últimos años no sólo por su nuevo trabajo, sino por el proyecto del musical.

¿Fue rara la idea al principio? Por supuesto que lo fue. Pero saber que Billie Joe se había encargado de la música en su totalidad y que no habían quedado excluidos de la producción, me llevó a ver las cosas de una manera totalmente distinta. Era un logro más para él a nivel compositor, y amo el musical, es una de las mejores cosas que logró hasta ahora. Significó para mí el hecho de que su música pueda ser llevada "más allá", y era genial. Además, los actores eran geniales, el director era genial, y una vez puesta la historia en escena, fue una de las mejores cosas que vi, aunque tendría que repetir las mismas palabras de Billie: "yo no sé una mierda de musicales". Tengo el apoyo de Fio que me dice que sí fue muy bueno. (?)

Cuando Tony Vincent se fue y Billie Joe ocupó el papel de St Jimmy, tampoco me molestó, por el mismo motivo que la película. Es su personaje, creo que él sabría interpretarlo perfectamente, porque en realidad, Billie ES St Jimmy. Actuaba y cantaba, ¿o no lo hacía? Claro que sí. Y fue genial, fue un Jimmy diferente al de Tony, fue más gracioso, más maniático, más enfermo y loco, y era, como lo vimos en muchos conciertos de Green Day, una pulga saltando por todo el escenario. Es verdad que Michael pudo ver eso en Billie con sólo verlo en el escenario, él tiene lo suficiente para hacer el papel, lo tiene todo, y es el creador del personaje.

Que haya terminado interpretándolo en una PELÍCULA, es distinto, pero no es el hecho de que él interprete el papel lo más importante, sino el hecho de explotar TANTO un mismo trabajo, de extenderlo al punto de que después de DIEZ AÑOS de su realización, vamos a seguir teniendo American Idiot, y ni siquiera el próximo CD que vayan a sacar cassette va a poder tapar esa sombra, que parece que es tan pegajosa como la de Dookie. Heart Like a Handgrenade, la película, Billie como St Jimmy [lo que va a atraer MUCHÍSIMA más audiencia], en tres años, vamos a seguir teniendo American Idiot, va a coincidir con la fecha de HLAHG, aparentemente, ¿para qué? Para festejar un "décimo aniversario".

En éstas ocasiones sí me indigna bastante el hecho de que estén donde están y que trabajen donde trabajan. Porque trato de mirar sólo el trabajo de ellos, lo que son como músicos y como las personas que escribieron esas cosas que me volvieron y me vuelven loca. Pero esos tratos, esas condiciones, esas contradicciones y cosas que me gustaría preguntarles y que contestaran con sinceridad... Por eso es un sentimiento bipolar. Amo la idea de que salgan este tipo de cosas, porque yo las veo de una manera, ¿pero a quién favorece realmente? Detesto esa parte, que todo tenga que remitirse a los powers, que sea todo por ellos. El lado bueno es que tienen la posibilidad de hacerlo... En fin, detesto muchas cosas, pero amo muchas otras, y esas contradicciones me transforman a mí misma en otra contradicción más.

Y voy a estar para cuando se estrene la película, seguramente, y no me va a importar nada porque esa sala de cine va a ser un caos. Ahora las cosas ya están en marcha y en cierto sentido, ya fue. No me voy a olvidar de lo que me molesta, pero supongo que ya no vale la pena volver sobre lo mismo. Eso significa "resignación".

Histeria

El momento más random de la semana comenzó así:

[Celes llega de la facultad para devorarse un sandwich e irse a inglés]

Mamá: - Celes, ahí Jime tiene que decirte algo, tuviste un par de llamadas...

Celes: - Ok... [a Jime] ¿Quién llamó?

Jime: [Se estira en la silla, hace sonidos raros, Celes le grita "dale, pendeja, decime D:", ella se ríe] - Llamó Ezequiel, dice que va a haber una muestra el domingo y que si queríamos ir...

Celes: - Ah, buenísimo, entonces...

Jime: - Y dice que nosotras podemos tocar...

[Celes se trauma de por vida. Lo que para Ezequiel significa "si quieren tocar" es "preparen un tema y lo tocamos"]

Celes: - ¡¿QUÉ?!

Entonces es cuando empieza uno de mis momentos histéricos que sólo suelen agarrarme cuando: estoy enferma y de mal humor; o en situaciones como ésta. Cabe aclarar que tanto Ezequiel y yo tenemos el mismo nivel de pajeros y de colgados, por lo tanto, planear cosas como ésta NO es bueno. Después de unos diez minutos, en los que estuve gritando cosas como "¡DOS DÍAS ANTES!" o "HACE SIGLOS QUE NO TOCAS LA BATERÍA" o también... "¿Y QUÉ TEMA SE SUPONE QUE PODEMOS TOCAR?!", decido calmarme, tratar de no justificar a Ezequiel [porque sabía que cuando lo llamara y le dijera "podrías haber avisado antes" me iba a decir que "no tuvo tiempo" sonriéndose y ocultando lo que en realidad sería "me olvidé o no tuve ganas de llamar"... cosa que después PASÓ], y empezar a planear más o menos cómo podríamos ensayar y qué podríamos tocar.

Celes: - Antes decime la otra llamada, seguro que fue Fernanda...

Jime: - Sí, dijo si podés ir a enseñarle inglés a Agustín hoy.

Celes: [FUUUUUUUU] - Sí, después la llamo... ¿Qué tema podemos hacer? Alguno de Green Day y fue.

Jime: - Pero no sé, hace mucho que no toco... akjfhaskjfas D:! [sí, lo dijo así (?)]

Celes: - Pero uno fácil, Jime. [Piensa: no te voy a pedir que toques Burnout :roll:]

Jime: - Sí, pero... no sé ._. [NOTA: mi hermana NUNCA sabe nada, por eso siempre componemos o proponemos canciones Ezequiel y yo].

Celes: *suspira, tiene paciencia* - Bueno, alguno de los Beatles, que es MÁS fácil [agarra el libro gordo de partituras de los Beatles]. I wanna hold your hand no, ya re fue...

Mamá: - No, toquen otro, ese ya lo tocaron además.

[Celes y Jime miran a mamá onda "vos de dónde saliste"]

Celes: - Anna! [canta Anna]... O no, no, It won't be long... O... I wanna be your lover babe, I wanna be your maaaaan ♫

Jime: [se tienta] - ¡Me imaginé a Ezequiel cantando eso!

Celes: - NO D:! [se tientan ambas] O sino no sé, ¿ves por qué nunca te pregunto nada a vos? Te da todo igual [re que a mí también].

Bueno, un rato después de debatir este hecho tan insignificante [en realidad no tanto], llamo a Ezequiel para preguntarle qué pretende hacer realmente. Llamo al celular dos veces, no contesta, como era de esperar, así que busco el número de La Fonola y marco. Atiende al segundo tono.

Ezequiel: - Hola?

Celes: - Eze, hola! [afhaksjfahsk -ESCENA DESAPARECIDA] ... Me dijo Jime que el domingo hay muestra...

Eze: - Ah, sí [como si no lo recordara #fail]. Sí, le dije si querían venir y tocar algunos temas... No sé, en todo caso, tocás con la criolla y ella puede tocar el cajón, no sé... Así nomás [trata de calmar las aguas].

Celes: - Sí, puede ser... Pensamos algunos temas, pero no sé, tendríamos que ver, yo quiero tocar, pero tenemos que ensayar...

Eze: - Sí, elijan algún tema ustedes y lo pasamos acá...

Celes: - Ok... dos días antes...

Eze: - ... BUENOOOO... *nervios* *risas* Es que no tuve tiempo...

Celes: - *se ríe muy fuerte* Está bien, yo igual me colgué mucho últimamente. ¿Podemos ir a ensayar mañana?

Eze: [duda mucho, akjfhakjsf ESCENA DESAPARECIDA] Bueno, mañana te llamo o llamame para ver qué onda por acá. Si tengo tiempo vengo y ensayamos un rato.

[Boludeces varias más... cortamos]

Una vez solucionado el tema del ensayo con un profesor irresponsable y habiendo arreglado las cosas mucho más que antes, volvemos a elegir los temas con mi hermana...

Celes: - No one knows... ¿Se te hará difícil?

Jime: [pone la canción kajhfkajsfh ESCENA DESAPARECIDA] - Está bien, qué se yo...

[Celes tiene paciencia y busca otro tema]

Celes: - ... DOMINATED LOVE SLAVE :B

Jime: - KJHFAKSJF NO xD!

Escuchamos el tema, a mi mamá le gusta mucho, y con Jimena nos reímos de la patética base de batería de Billie y también de imaginarnos a Ezequiel haciendo los gritos de fondo [que yo insisto en que tiene que hacerlos ella porque... PORQUE SÍ]. Llegamos al acuerdo de que si hacemos ese tema, tenemos que gritar todos, de que puede ser fácil y de que yo todavía tengo que sacarlo [totalmente divina].

Así quedamos hasta ahora, pero no pensamos mucho en nada, no sabemos si vamos a ensayar mañana, ni siquiera, ¿y sino qué tocamos? ¿Qué hacemos? Todo gracias a que tanto Ezequiel como yo nos colgamos y no nos llamamos antes. Y mi vieja adora decirme "te lo dije" así que disfrutó mucho de mi momento histérico del día de hoy. Cómo odio ponerme histérica, afortunadamente me pasa sólo en ocasiones especiales. Mi paciencia lo puede todo... impidió que mate a mi hermana por no ayudarme y que no mate a Ezequiel por teléfono o mentalmente, vofi.

Jugando...

Oh, ¿qué pasó con el negro y el rojo? Se desintegraron y dejaron paso a esto. No sé si me agrada del todo, está a prueba y después vemos si hago tal vez algunos cambios... Se me ocurren cambios y cosas para agregar ahora, de hecho.
En fin, blanco y negro y un poco de color, se me ocurrió hoy en el bondi mientras escuchaba On the Other Side [sobre lo cual tengo que comentar, que NO puede ser que no encuentre un video en vivo de ese tema... tampoco busqué demasiado, ¿no?], no sé por qué ese tema, pero me gusta mucho smiley face.
En realidad, como se habrán dado cuenta desde que empecé a escribir, no tengo absolutamente nada interesante que decir, sólo que creí que semejante cambio merecía una entrada así, por lo menos diciendo este tipo de idioteces.
Blanco y negro, ¿como qué? Como las teclas de un piano, como un dado, como fichas de domino, como el ajedrez, como el bien y el mal, como el ska, como Holden Caulfield, como Men in Black, como Lushotology, como las paredes de mi habitación, como las uñas de Billie, como tus "empty eyes that pass me by ♫", como una partitura, como las páginas de un libro, no como Yellow de Coldplay, como L y Light, como mis dibujos, como mi gata, like the girlfriends who will never understand, como la tapa de Kerplunk! sin contar el verde, aunque sea trampa, como un cementerio de animales, como una bomba de tiempo, como el símbolo de las Reliquias de la Muerte, como la tapa de Warning, como la voz de Julian, como rage and love, como... como... ¡buenas noches!

Día 31

Finalmente, una imagen de ti, a través de estos días.

Finalmente, la última foto. Si me siguen pasando cosas interesantes como me están pasando estos días, puede que tenga más pensamientos que escribir y el blog no quede abandonado al punto de hacer una entrada al mes, o cosas así. En sí, siempre pienso en muchas cosas, ¿pero cómo expresarlas? A veces ni yo misma me entiendo, porque se entrecruzan tantas ideas que es difícil organizarlas.
Anyway, por suerte alguien sacó esa foto, de no ser así, no tengo idea qué habría puesto. ¿Dije antes que no suelo sacarme fotos yo sola? Creo que lo hice hace poco porque quería cambiar la foto de perfíl en facebook y por suerte me gustó a la primera porque ni ganas de seguir como una gila con la cámara. I really don't like it.
¿Qué me esperan en los siguientes 31 días? Parciales, vacaciones, supongo, estudio, salidas, drogas [ok, no... bueno, quién sabe], música, obviamente, y... No sé, con suerte sé lo que voy hacer mañana.
Rage n' love.

Día 30

Una foto de alguien a quien extrañes

Iba a poner una foto de mi primito el más hermoso, pero pude sentirme un poco más cerca de él hace poco, con el regalo que me hizo (que casi me hace mariconear en "frente de él", aunque no pudo con mi orgullo), y creo que últimamente más lo extraño a mi abuelo.

Nunca me gusta ponerme mal acordándome de que podría estar conmigo y demás cosas depresivas, que sólo logran que uno quiera tirarse abajo de un tren. Realmente no vale la pena, y principalmente porque él no era una persona que suela llorar adelante de otros, o de hecho, creo que nunca lo vi llorar. En cambio, sí lo vi reír o hacer las caras raras que hoy supongo que heredó mi hermana, de verdad. Y porque siempre quiso ver una sonrisa en todos nuestros rostros, entonces yo pregunto: ¿Lu, para qué llorar? Sí, a vos te pregunto, porque sé que suelen saltarte muy fácilmente las lágrimas. Pero son maneras de cada uno, formas de ser de cada uno, afortunadamente no todos son tan fríos como yo y hay gente como Jimena o Lulu que están para demostrar de maneras extremas las más bellas emociones.

Y extrañar... Eso sí que puedo permitírmelo. Extrañarlo cuando fui a contarle lo que considero mis mayores logros a mi abuela, que considero mi segunda madre, y él era mi segundo padre, ¿entonces? Lo extraño cuando siento que me falta ese algo que ya nadie va a poder llenar. Y aún así creo que jamás lo demuestro demasiado, tal vez parece a veces que no me importa, pero sí me importa. Sólo que no quiero amargarme la existencia pensando en que ya no está. No creo que dejar ir a una persona sea olvidarla o dejar de quererla, porque como dice Holden, ¿por qué tiene que dejar de gustarme alguien sólo porque está muerto? Simplemente aprendí muy fácil a vivir sin todo lo que antes vivía con él, a continuar y a aferrarme a otras cosas, y de última, uno siempre tiene que aferrarse a uno mismo. Así que lo dejo ir, lo extraño, lo quiero, y siempre va a ser mi segundo papá, pero no pienso volver a llorar por él otra vez, porque su memoria merece sonrisas. Sonrisas y la satisfacción de ver que muchas de esas personas que él cuidó alguna vez ahora pueden valerse por sí mismas, de ver que crecieron y son otras. Y creo que no hablo sólo por mí sino por muchos otros en la familia. Desde las monedas para los caramelos que nos daba para mal criarnos a nosotros sus nietos, hasta las miles de anécdotas que tengo que siempre me hacen recordarlo como una de las mejores personas que conocí, aprendimos de todo eso y es el mayor tesoro que nos queda. Eso es lo que lo hace estar presente, lo que hace que siga siendo una persona genial.

PD: En realidad iba a poner una foto de mi primo porque creo que no quería exponer estos sentimientos acá para que los lea cualquiera. Es verdad que siempre fui muy reservada con el tema, y no es que no me guste tocarlo, es que simplemente creo que sólo me entienden personas como Lu, o el resto de mis primos, ni siquiera mis tíos o mis viejos porque ellos lo ven de una manera distinta, fueron sus hijos. En fin, lo dije porque al final pensé que tampoco tenía nada de malo, pero simplemente no quiero que genere pensamientos como "pobrecita" o algo así, porque no escribí esto para eso (:

Día 29

Una foto que siempre puede hacerte reir

¿Es necesario que las describa? JAJAJAJAJAJAJA.