Welcome to Paradise

Página en construcción. Estará lista cuando la paja no le gane a la editora/escritora (o cuando photoshop se porte bien).
Si alguien sabe cosas que empiecen con la letra M, comente acá!

19 dic. 2012

Warning Sign


A warning sign
I missed the good part, then I realised
I started looking and the bubble burst
I started looking for excuses 
Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you...
Yeah the truth is, that I miss you so

A warning sign
It came back to haunt me, and I realised
That you were an island and I passed you by
And you were an island to discover

Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you so

And I'm tired, I should not have let you go...

So I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms
And I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms.

5 dic. 2012

I just wanna get some peace of mind

Duele. Pasa y me lo merezco. Pasa y me lo merezco. Pasa y me lo merezco.
Generadas largas discusiones en mi cabeza. Yo y mi otro yo. Duele y me lo merezco. Pasa...
Es como si estiraran mi conocimiento hasta que se quiebre, se siente, así como sentimos cuando nos quebramos un hueso, una simple rama frágil que se parte en dos, o en mil pedazos. Pasa. O como la más delicada piel es penetrada por miles, infinitas agujas infinitamente pequeñas, cientos, miles, millones de veces. Me lo merezco.
Y tratar de levantarse duele, porque el hueso está roto y la piel está herida.
La mente duele, grita. Ese que ocupa un espacio donde no debería estar, también grita. Están destruyendo su hogar. O la misma plaga destruyó su nuevo hogar.
Que lo saquen, porque duele, y tal vez eso no lo merezco. Que lo saquen porque ya no soporto escucharlo hablar. Es una pesadilla, y no me ocupé de ella antes. Entonces ahora todo lo que pasa, pasa, y me lo merezco.
Me lo merezco.
La onda sonora más débil, el movimiento brusco del tren. ¿Cuánta diferencia hay entre ambos? Ninguna.
Tal vez... Sí, estoy segura de eso. Si logro mantener el hueso, cubrir la piel, entonces todo va a estar bien. Es una dáliva, y una dáliva buena, de las mejores. Voy a conseguir mi Pepsi al final del recorrido.
Se me llenan los ojos de lágrimas al pensar que, MIERDA, ES VERDAD. Es verdad, todo va a estar bien si LO HAGO bien, pero es difícil porque me da TANTO miedo. Me lo merezco también...
Que empiece la cacería. ¡Cacería de dálivas! Y al final, tal vez encuentre mi historia. La historia de Celes. He de merecerla.

21 oct. 2012

Stay tunned for more rock n' roll

Señor lector, le rogamos (nosotros los chicos del ático) sepa disculpar las molestias por la interrupción repentina de actividades en éste blog. Estaremos trabajando en el diseño y en la reconstrucción de la cabeza de la autora siempre pensando en su beneficio.

En síntesis, estuve ausente porque fui a rehabilitación por problemas con el alcoholAH RE QUE NO, TE KA EME BILLIE. Espero que photoshop me quiera, adió.

21 jul. 2012

Uptight

I woke up on the wrong side of the floor,
Made... Made my way through the front door,
Broke my engagement with myself.
The perfect picture of bad health,
Another notch scratched on my belt,
Future just ain't what it used to be...

I got a new start on a dead-end road,
Peaked... Peaked out on reaching new lows,
Owe... I paid off all my debts to myself.
The perfect picture of bad health,
Another notch scratched on my belt,
Future's in my living room...

UptightI'm a nag with a gun, yeah,
All night, suicide's last call,
I've been uptight all night,
I'm a son of a gun.

19 jul. 2012

Ayer, hoy, mañana y el resto de mis días

Les voy a contar lo que más me da por las bolas de ésta vida: VIVIR. Porque en realidad no es algo que esté haciendo. Todos, absolutamente todos nos preocupamos más por sobrevivir que por vivir ésta mierda de vida. Nos preguntamos en algún momento, como la masa de pelotudos que somos, cuál es el maldito sentido de la vida, ¿y saben a qué patética conclusión llegué, teniendo apenas diecinueve años, sin haber tenido ni siquiera mi primer trabajo, haber dado todo de mí por algo o alguien, sin haber hecho muchas cosas? Que la vida es una cosa deforme sin sentido que solamente sirve para eso: sobrevivir. Una vez que nos morimos, ya no importa si todo lo que hicimos estuvo bien o mal. Que se jodan los que siguen vivos, porque yo ya soy un cadáver. Si no lo dejás en claro, tu familia es capaz de gastarse como mínimo, 5000 mangos para que puedas tener un velatorio y un lugar en donde descansar tu cuerpo. Ni siquiera morirte es fácil. Si no lo dejás en claro, una vez que encuentren tu cadáver, van a exponerte en una sala de velatorio, pintado como un payaso y con la boca llena de algodón para que tus cachetes parezcan más normales, artificial, como todo lo que hace la puta vida. Es triste que lo que es una persona termine resumiéndose a tanta mierda. Es triste que después de eso, te metan en un cajón y te tiren tierra arriba. Yo no quiero que hagan nada de eso conmigo, porque les juro que si existe otra vida, me voy a encargar de que sufran por haberlo hecho. Primero, porque no valgo la pena, no quiero que gasten tanta plata en algo que me da ASCO. Segundo, porque nadie merece eso... Ni el ser más inmundo merece tanta falsedad.
Aunque no estaba por escribir ésto exactamente para demostrar lo mucho que detestaría morir y que pase eso. En realidad quería expresar que detesto "vivir", cosa que se supone que hago y que en realidad no es así. No sé qué es vivir. Tal vez lo supe en algún momento, supe lo que era, pero ya me olvidé. Capaz que cuando lo sabía, tenía cinco, siete, diez, incluso tal vez doce años. Después, todo se trató de sobrevivir. Nos damos cuenta de eso en algún momento de nuestras vidas. Algunas personas lo saben incluso desde que nacen. Otra lo hacen cuando llega la mayoría de edad y te das cuenta de que si no hacés algo, estás jodido. Otras se dan cuenta más tarde, y así, en cada caso es particular. Y cuando te das cuenta de eso, ya no hay una vuelta atrás. Tratamos de sobrevivir todos los días, de alguna forma, y una vez que tenemos la vida asegurada, nos queda vivir. Sólo que yo no sé si eso va a llegar para mí.
Podría vivir ahora. Hacer lo que se me canta sin que me importe nada, tener personas que se vayan de joda conmigo a las que pueda llamar "amigos" (por más que el significado de la palabra "amistad" no calce con esas personas), andar con muchos chicos, porque hay de esos que le dan a cualquier cosa que camine, no pensar una mierda en si lo que hago está bien o mal, porque eso se verá después, no pensar en mi familia y simplemente ser. Pero no puedo. No puedo porque no me sale ser tan egoísta (al menos en ese sentido), y en realidad no sé qué está bien o está mal, y tampoco sé si importa. Sólo sé que pueden pasar días, semanas, meses, y tal vez en algún momento, ALGUIEN me mandaría un puto mensaje de texto preguntándome "Celes, ¿estás viva?". A todos les chupa UN HUEVO lo que les pasa a las otras personas, y yo no dejo de pensar en las pocas personas que de verdad me importan. Pero ya no sé cómo hacer. No sé qué decir. Soy muy clara cada vez que expreso algo, y si lo digo, es porque de verdad lo siento. Me molesta también que después voy yo a hablar con alguien, porque al final a nadie le importó si desaparecí, me morí, me fui a la loma del choto o si sólo me quedé sin internet (¡JA!), y les digo porqué estoy mal y me dicen que no tengo motivos para estarlo. Es verdad. Pero si alguna de las mierdas de personas que existen en el mundo se preocuparan en mirarme y hablarme porque les nace a ellos, sin que sientan que es una obligación hacerlo, tal vez pensaría que es un poco distinto. Hace días o semanas, o capaz que meses que no recibo un asqueroso mensaje de texto sin haber mandado yo uno antes. Hace siglos que no hablo por teléfono si no llamo yo antes. Hace... ya no sé cuánto tiempo que arreglo con alguien para salir sin que yo haya hablado antes. Tal vez hay excepciones, pero son casos raros. Hay cosas que tampoco entiendo de la gente que me rodea, y me confunden mucho. Algunos no me hablan durante siglos y después me vienen a pedir ayuda; otros que me dicen que les importo, pero sé que vivirían mejor si yo no existiera; otros que no sé porqué ni cómo me quieren.
Me cansé de tratar de entender a la gente, a los que me conocen y a los demás. Todos son igual de confusos y me hacen mal todo el tiempo. Me cansé de sobrevivir. Pero a la vez no puedo no pensar en la gente, y por eso todavía sobrevivo. Me autocastigo todo el tiempo haciendo pelotudeces, tratando de sentir algún otro mal físico como para de verdad tener un motivo para llorar. Ahora, por ejemplo, creo que hace casi un día que no como. Y está mal, porque lo mismo hice antes, y cuando una mujer que ni me conoce, que sólo es una doctora y no me ve de otra forma más que como un paciente, me dijo la verdad, me sentí muy mal. Creo que fue ese momento en particular cuando me di cuenta que ni siquiera me importaba sobrevivir. Y después la idea estuvo dando vueltas todo el tiempo, y sigue siendo algo que no tomo en cuenta simplemente porque sola no soy nada. Porque soy una mierda cobarde, y nada más. Y traté de ver las cosas de una forma diferente, muchas veces, pero siempre algo o alguien me tira abajo con dos palabras. "Hey, quiero hacer esto, ¿no te parece divertido?"; "¿Qué te pasa? ¿De verdad pensás que hacer esto está bueno?" "Si tenés plata, todo bien." "No me cae bien la gente así, no lo hagas". "Pensé que si lo hacías ahora, iba a ser diferente, pero veo que no". Si no lo expresan directamente, las caras lo dicen todo.
Supongo que si alguien se ocupa de leer esto, o de leer algunas otras entradas (mierda que suelo producir constantemente), pensarán que soy una egoísta de mierda, una pelotuda, una idiota, o como quieran clasificarme. Tienen razón. Por eso no soy ni perfecta, ni la mejor persona que conocen, ni especial, ni una mierda. Soy basura. Y me da miedo cuando me dicen esas cosas, porque me las dijeron antes, y nadie piensa lo mismo de mí para siempre ni por mucho tiempo. Capaz que no estuve hecha para relacionarme con alguien. Esto es una mierda, son recién las 13:32 y ya estoy más deprimida que la mierda. Y dije muchas veces la palabra mierda. Encima hoy hay visitas. Feliz cumpleaños, mami.

6 jun. 2012

Inspiración

"Lo que le sucedió a Loren cuando tuvo el cuerpo ante sus ojos no lo pudo explicar más tarde, porque ella simplemente cayó en estado de shock. Volvió en sí un par de horas después, y comienza a recordarlo todo a partir del momento en que bajó la vista y se dio cuenta de que sostenía una taza de té en sus manos. Entonces, no articuló palabra alguna, porque cuando pudo pensar en algo, lo único que acudió a su mente fue un recuerdo, extraño, aunque no del todo alejado de la situación, pero principalmente, doloroso.
Simón, el gato, saltó en la cama sorprendiéndolos a ambos. Apenas había tenido tiempo de darse cuenta de que sus labios se desprendían de los de él, porque ya sonreía con la vista clavada en el animal, que ronroneaba suavemente mientras se paseaba en medio de ambos.
En aquella sala fría, en la morgue, Loren casi podía escucharlo hablar...
-Gato metido, celoso, vas a dormir afuera.
-No creo que se te ocurra hacerle una cosa así de verdad -rió ella misma, alguien que se le antojaba muy joven y perdida en el pasado. Se incorporó y le acarició la nuca instintivamente.
-¿Y si lo hago? -se sonrió después de unos segundos, mirándola. Sus ojos eran divertidos e infantiles. Nunca se habría imaginado cuánto dolerían más tarde.
-Entonces dormís afuera con él. Y le digo a Laura que te quite la llave de tu pieza.
-Sí, por supuesto -ironizó volviendo a mirar al gato-. Quiero ver cómo me dejás dormir afuera-. Ella sonrió-. Ah, tenía algo para mostrarte... Algo que escribí la semana pasada.
Tal vez a eso se debía el recuerdo, pensó en el presente, con la taza de té en sus manos, perdida. Era eso, tal vez lo que terminaría de llevarla a la inconsciencia.
-¿Empezaste algo nuevo?
-Sí... Y estoy seguro de que me gusta mucho -contestó mirándola, aunque algo en sus ojos la inquietó un poco.
-Pero... ¿qué pasa con eso? -inquirió con normalidad.
La forma en que calló esos escasos segundos la inquietó aún más. No sabía si debía preocuparse o ponerse nerviosa. Claro que siempre había tenido sensaciones raras con respecto a lo que él escribía, porque todos sus textos, desde los breves que había tenido la suerte de publicar, hasta las largas novelas que se reservaba y que tal vez reservaría para siempre, le hacían pensar que había allí pistas de muchas cosas que habitaban su mente y de las cuales ella no estaba enterada. "¿Es tu forma de contarme un secreto?", habría preguntado, pero si lo hubiera hecho, todo se habría ido a la mierda más rápido.
Como respuesta obtuvo un beso que la tomó por sorpresa. Lo miró esperando que diga algo más, y lo vio sonreír.
-Mañana te lo leo... Si es que sigue en mi habitación -dijo encogiéndose de hombros.
Loren, en el presente, pálida y con los ojos irritados, dejó caer la taza de té de sus manos. La infusión caliente le empapó los zapatos y la taza se hizo pedazos contra el suelo. Temblaba levemente, no notaba que la doctora Martinez la sacudía y le preguntaba una y otra vez si se encontraba bien. No escuchaba nada. Tampoco vio llegar a Reina ni a Laura, no le importó nada de lo que le dijeron. En ese momento se había dado cuenta de algo, algo muy grande, terrible y espantoso. Todo lo que había ocurrido ese día (ese largo día que parecía no tener fin; mierda, si recién eran las tres de la tarde) tenía una explicación.
Él, sus relatos, el día en que decidió terminar e irse a vivir lejos. Él y ese relato. Todavía no lo tenía muy claro, pero era evidente que las respuestas estaban ahí. Y tal vez él ya sabía todo lo que iba a ocurrir después. Tenía que encontrarlo, estaba desesperada por encontrar ese manuscrito.
Por otro lado, un pensamiento mórbido la acosó en ese momento, cuando trataba de articular alguna palabra por fin: Debía encontrar al desequilibrado doctor Moretti y hablar con él lo antes posible sobre su loca y ahora coherente idea de traer a los muertos de vuelta."


... I think it's bullshit. Peeeero, es como una nota mental sobre lo que quiero que ocurra más tarde en algo que empecé a escribir y no continué. Tiene que ver con cosas que estuve pensando sobre mí misma, aunque muy desfigurado. Tiene que ver con que ahora, a las 4:36 a.m. tenía ganas de descubrir algo. Y como no puedo (o mejor dicho... no sé qué quiero descubrir), me lo invento. ¡DÁLIVA!

2 jun. 2012

I must insist on being a pessimist

Nadie entiende que de verdad ya no puedo conmigo misma, que ya no puedo con mi mente, a veces no puedo con mi cuerpo, no puedo con mi espíritu. Todo se hundió y sacarlo a flote otra vez es más complicado que mantenerlo una vez que está así. No puedo pensar con coherencia, si me preguntan, no puedo contestar que estoy bien, no sé si contestar que estoy mal, y si lo estoy, ¿por qué estoy mal? Si lloro, ¿por qué lo hago? Si duele... ¿Qué duele?
Dejé que mi mente se oscurezca, que mi bondad desaparezca y que todo lo que alguna vez fui quede enterrado en un lugar oscuro, alejado de lo que soy ahora. Existe, pero debe ser tan difícil de encontrar... Y lo que soy ahora me dice que no vale la pena. Vagancia, cansancio (¿CANSANCIO DE QUÉ?). ¿Quién me hace vivir? ¿Quién me da la mano y me obliga a levantarme? Nadie. Todos pasan y a nadie le interesa que me ponga de pie. Sigo estancada en el suelo, y ya no me importa demasiado realmente. El problema es que así parece que nada me sale bien.
La gente, ellos, todos son tan extraños. Nunca voy a saber con certeza quién está mal, si son ellos o yo, si ambos estamos mal, si en realidad nadie está mal. No sé cómo tratarlos, no sé cómo cambiar para no seguir dañando gente cada vez que me relaciono con alguien. Porque no sé cómo ser yo. Ser como yo no funcionó, ser como otra tampoco funcionó... ¿Quién dijo eso? Nada funciona. No sé si tengo que abrazarlos y retenerlos, o mantenerlos a cierta distancia y aferrarlos poco a poco; si tengo que amarlos u odiarlos; no estoy segura de si debería reír más o callar ciertas ideas. No estoy segura de nada. Pero lo pensé tanto, tanto... Lo pensé tanto que ya incluso todo eso, carece de sentido. Ya no vale la pena pensarlo. No vale la pena preocuparse si alguien se enojó, si alguien te insultó o lo que sea. La gente crea problemas donde no los hay. Y  con los amigos... Todo sería mucho más sencillo si todos entendieran que cuando digo algo es verdad, que todo se resume en palabras simples, que no hay mucho más que explicar. Si quieren saber algo, si quieren investigar más entre todo lo que tengo en la cabeza, sólo tienen que preguntar. Digo, tal vez haya alguien a quien le importe. Quiero creer que sí. Bueno, mi parte optimista quiere creer que sí.
Ese es otro problema bastante raro. Últimamente, me familiaricé bastante con las varias voces que hay en mi cabeza. No sé si todos las tienen, si tenerlas es grave, si sólo es grave cuando llega a cierto punto. Por lo que sé de mí, están ahí. Cuando todas hablan a la vez, me limito a cerrar los ojos y tratar de dormir. Toda la gente debería ser capaz de decidir si quiere dormir durante días, semanas, meses o años seguidos. Onda "bueno, ésta semana no hago nada, así que voy a dormir hasta el martes, porque nadie me necesita, buenas noches". No sé si solucionaría algo en mi vida, pero definitivamente sería más divertido que despertarse, pasar todo un día al pedo y después sentarse acá a escribir todas éstas pelotudeces (risas, por favor, risas).
Lo que sé es que odio el frío, no ser capaz de practicar telequinesis (ahora sería bastante útil, porque deseo un sandwich de la heladera), y que me cansé incluso de escribir todo esto. Sale mejor cuando me acuesto y empiezo a pensar en muchas cosas a la vez. A veces me deprime muchísimo, pero sale mejor. Sólo que si tuviera que redactar todo acá... No alcanzarían los caracteres, si es que existe un límite de caracteres.

28 may. 2012

Feliz cumpleaños Celes!


1. Piensa en la última persona que te dijo "Te amo" ¿Crees que en verdad lo sentía?
Yes.
2. ¿Saldrías con alguien de 18 años teniendo la edad que tienes ahora?
Claro *tiene 19*.
3. ¿Cuándo fue la última vez que estuviste enojado y feliz al mismo tiempo?
Hoy.
4. ¿Le sonreirías a un(a) extraño(a)?
Si me sonríe nodepravadamente, sí.
5. ¿Hay alguien a quien le moleste que salgas/hables con una persona?
Sí, Lulu definitivamente no puede controlar sus celos.
6. ¿Hoy escuchaste una canción que te recuerde a alguien?
Sí.
7. ¿Qué estas vistiendo en este momento?
Pantalón negro ajustado, medias, remera bordó, sweater azul, corpiño, tanga... bombacha, bombacha.
8. ¿Qué tan seguido escuchas música?
Todos los días.
9. ¿Usas mas jeans o shorts?
Uso ambos, en verano vivo en shorts, en invierno no puedo tener las piernas descubiertas, a no ser que tenga medias largas.
10. ¿Crees que tu vida va a cambiar dramáticamente antes del 2013?
No.
11. ¿Eres una persona social o antisocial?
Anti.
12. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con la letra "A"?
*Piensa* No.
13. ¿Y con la "J"?
*Piensa nuevamente* Jaja hay uno que no me acuerdo cómo se llamaba, pero creo que sí.
14. ¿Sabes manejar?
No.
15. ¿Te importa que las personas hablen mal de ti?
No.
16. ¿Vas a salir de la ciudad próximamente?
No creo.
17. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?
Hoy.
18. ¿Le has dicho a alguna persona que la amas?
Sí.
19. Si pudieras cambiar tu color de ojos, ¿Lo harías?
Nou e.e
20. ¿Existe alguien que te guste por quien harías absolutamente todo?
Mirá, un pajarito azul! TWITTER!
21. Nombra algo que no te guste de este día.
Todo este día fue o muy mierda o muy copado. Me saludó mucha gente, pero estuve asquerosamente sola y con ganas de morir, so... Eso sería lo que no me gustó.
22. ¿Crees que es tierno cuando te besan en la frente?
Se me hace más tierno que me besen en la nariz.
23. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste?
Un amigo. Bueno, estoy hablando con él.
24. ¿En dónde estás en este momento?
Casa.
25. ¿Hay alguien que te diga frecuentemente (sin contar la familia) que te ama?
... Puede ser.
26. ¿Alguna vez has querido a alguien que no puedes tener?
Sí.
27. ¿Quién fue la última persona con quien hablaste antes de dormir?
Lulu.
28. ¿Te enfermas seguido?
Nop.
29. ¿De dónde es la playera que estás usando en este momento?
(??????????)
30. ¿Alguien te odia?
No tengo idea, ¿alguien me odia?
31. ¿Tienes botellas de alcohol escondidas en tu cuarto?
No.
32. ¿Te gustan las películas de terror?
Me encantan!
33. ¿Quieres perforarte la lengua?
No, me alcanza con el de la nariz.
34. Si tuvieras que eliminar un año de tu vida, ¿Cuál sería?
... Éste.
35. ¿Soñaste anoche?
Sí.
36. ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a alguien que la/lo amabas?
Hoy.
37. ¿Crees estar casado(a) en 5 años?
No me voy a casar.
38. ¿Crees gustarle a alguien?
AJAJAJAJAJAJAJJAAJ *se atraganta* *muere*
39. ¿Crees que alguien esté pensando en ti en este momento?
*resucita* JAJAJAJAJAJAJAJAA *muere otra vez*.
40. ¿Tuviste un buen día ayer?
Sí.
41. ¿Estabas en una relación hace dos meses?
Eh... No. Sí. No.
42. ¿En las próximas 48 horas, vas a salir con alguna chica?
... No.
43. ¿Alguien te ha dicho que no quiere perderte nunca?
Algo así. Qué chamuyo, por dió.
44. ¿Qué es la mejor parte de la escuela?
La escuela es una MIERDA.
45. ¿Tienes fotos tuyas en tumblr?
No.
46. ¿Mensajeas en clase?
No tengo celular.
47. ¿Revives cosas que ya pasaron una y otra vez en tu cabeza?
Sí.
48. ¿Eras soltero(a) el verano pasado?
Pobrecita huerfanita, sin su madre y sin su padre ♫
49. ¿Tu vida se parece a como era hace dos años?
Para nada.
50. ¿Qué se supone que debes estar haciendo en este momento?
Muriendo.
51. ¿Odias a la última persona con quien hablaste?
No, lo quiero mucho.
52. ¿Eres amigable con todos?
No.
53. ¿Algyuna vez te ha gustado alguien que jamás esperaste te iba a gustar?
Siempre.
54. ¿Crees poder estar en una relación por 6 meses y ser fiel?
Claro.
55. ¿Eres bueno(a) escondiendo tus sentimientos?
Depende a quién se los esconda.
56. ¿Crees que te gusta alguien?
"Crees"? ._.
57. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con "R"?
No.
58. ¿Prefieres amigos hombres o mujeres?
Both.
59. ¿Alguno de tus amigos te ha visto llorar?
Creo que todos los que considero amigos cercanos me vieron llorar.
60. ¿Odias a alguien?
No creo.
61. ¿Cómo está tu corazón?
Hecho pija.
62. ¿Hay algo en tu pasado de lo que detestes hablar?
Sí.
63. ¿Has llorado por una chica?
Calculo que ésta en realidad debería ser una pregunta unisex, así que la tendría que interpretar como "¿Has llorado por un chico?" o algo así, so... sí.
64. ¿Quién probablemente está hablando mal de ti en este momento?
No tengo ni idea ni me importa.
65. ¿Te pintas las uñas?
A veces, sí.
66. ¿Te han robado un beso?
Sí.
67. Las chicas aman cuando sus novios lloran, ¿Verdad?
Ay, no, qué pelotudas, debe ser re triste ver llorar a la persona que querés ._.
68. Se te han caído los pantalones en público?
No.
69. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste por telefono?
Fio ♥
70. ¿Cómo luces en este momento?
Fea, como siempre.
71. ¿Tienes alguien con quien puedas ser completamente tú?
Tenía...
72. ¿Te puedes comprometer a una sola persona?
Sí.
73. ¿Tienes a alguien del sexo opuesto a quien le puedas contar todo?
Yess.
74. ¿Alguna vez te has sentido reemplazado?
Mmm... Puede ser.
75. ¿Te despiertas molesto(a)?
No, deprimida sí.
76. ¿Eres celoso(a)?
Para nada.
77. ¿Crees que las relaciones valen la pena?
¿Y por qué no?
78. ¿Estás alejandote de alguien?
Puede ser.
79. ¿Quieres ver a alguien en este momento?
Sí.
80. Menciona algo que tienes que hacer mañana.
Morir.
81. La última persona que te vio llorar.
... Belu.
82. ¿Hay alguien que nunca vas a olvidar?
Sí.
83. ¿Crees que la persona por la que tienes sentiemientos, es celosa?
Sí. Igual no entiendo qué tiene que ver una cosa con la otra, pero sí.
84. Si la persona con la que quieres estar, estuviera aquí contigo, ¿Qué estarían haciendo?
No tengo ni la menor idea.
85. ¿Superaste tu pasado?
"Sí".
86. ¿Alguna vez te ha gustado tu mejor amigo(a)?
ÉSTA ES LA PREGUNTA NÚMERO 86, Y ME SALTEÉ LA 80!!!
87. ¿Hay alguien que sepa un secreto enorme sobre ti?
Eh... No sé cuál sea ese "secreto enorme", pero ponele que sí (?).
88. ¿Si tu primer amor tocara a tu puerta, pidiendo disculpas y con regalos, que harías?
Me le cago de risa en la cara hasta llorar y morir. Lo peor es que es verdad.
89. La última persona que besaste llega a tu puerta a las 3am, ¿La dejas pasar?
No llegaría, ni se molestaría en llegar...
90. ¿Alguna vez te ha gustado alguien que tus amigos odiaran?
Más o menos.
91. ¿Estarás en una relación en dos meses?
Espero que no, pobre esa otra persona X.
92. ¿Conoces a alguien que se llame Miguel?
Sí.
93. ¿Has besado a alguien llamado Mariana?
Justamente conozco una Mariana que es tan puta y tan pelotuda que ésta pregunta me causó mucha repulsión.
94. ¿Estabas en una relacion en Abril?
No.
95. ¿Eras feliz con la persona que te gustaba en Marzo?
... No.
96. No mientas, ¿la última persona que llamaste por telefono era atractiva?
*Hacecuántonollamoporteléfonolaputamadre* Eh... Sí *era su abuela*.
97. ¿Qué dice el último mensaje recibido en tu celular?
No tengo celular.
98. ¿Si la persona que te gusta te dijera que le gusta alguien más, que le dirías?
"Ah". No me extrañaría. Todos gustan de todos excepto de mí.
99. ¿Has besado a alguien mayor que tú?
Sí.
100. ¿Cuándo cumples años?
HOY! JUAJUAJUA.
101. Una canción.
15 Minutes, de The Strokes.
102. ¿Alguien te ha hecho sentir 'mariposas' en el estómago?
Qué pregunta pelotuda.

26 may. 2012

Espionage

Espionage by Green Day on Grooveshark



Praaaam...
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu,
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu *paaaaaamm... PAM!*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu,
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu,
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu,
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu,
TUTU tutututu tutututu tutututu tututu
TUTU tutututu tutututu tutututu tututu
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu,
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu...

Pam pampam, papapa pam papam, pananapam...
papapam... papapapam....
papapapapapapapapapapapappapapaa!!!!

Tutu tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuuuuu...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuu nuu...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuuuuu...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuu nuu...*

TUTU tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuuuuu...*
TUTU tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuu nuu...*

Tutu tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuuuuu...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu *chuuuu nu nuu nuu...*
Parapara!


Pam pampam, papapa pam papam, pananapam...
papapam... papapapam....

papapapapapapapapapapapappapapaa!!!!


Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *chananananananananananananana*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *chananananananananananananana*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *chananananananananananananana*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *chananananananananananananana*
TUTU tutututu tutututu tutututu tututu *chananananananananananananana*
TUTU tutututu tutututu tutututu tututu *chananananananananananananana*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *chananananananananananananana*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu... *chananananananananananananana*



Pam pampam, papapa pam papam, pananapam...
papapam... papapapam....

papapapapapapapapapapapappapapaa!!!!
Praaaaaamm!!!


Tutu tutututu tutututu tutututu tututu,
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu 
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *papam papam paaaaaan...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *papam papam paaaaaan...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *papam papam paaaaaan...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *papam papam paaaaaan...*
TUTU tutututu tutututu tutututu tututu *papam papam paaaaaan, pananananan!*
TUTU tutututu tutututu tutututu tututu *papam papam paaaaaan, pananananan!*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu, *papam papam paaaaaan...*
Tutu tutututu tutututu tutututu tututu... *papam papam paaaaaan, pananananananan.*


Pam pampam, papapa pam papam, pananapam...
papapam... papapapam....

papapapapapapapapapapapappapapaa!!!!
Praaaaam!




THE END.




14 may. 2012

Yellow

Mis queridas hermanas, las que tengo el honor de decir que son mis hermanas. Si hoy trato de imaginar cómo sería mi vida sin alguna de ustedes, no podría hacerlo, o al menos, me resulta demasiado difícil. Tal vez sea simplemente porque me imagino una versión patética de mí misma sin ustedes, hija única, aburrida, más cerrada de lo que soy. No estoy segura de si mi vida sería triste, sería normal estar sola, así que de alguna forma me habría acostumbrado a eso. Pero definitivamente, me faltaría algo que me movilice y me haga una persona diferente. Ustedes me hacen diferente. Desde el día en que supe que iba a tener una hermana, hasta cuando supe que iba a tener otra hermana más, fui diferente. Hoy si estoy acá todavía, bien y tratando de ser alguien es por ustedes. Porque no hay nada que me haga más feliz que verlas bien. Y todo lo que me enseñaron desde que llegaron lo tomé para tratar de ser una persona mejor.
Jimena, que para mí simboliza la risa, la felicidad, la diversión. Es la parte despreocupada y sonriente que alguna vez quise ser. Pero no está en mí ser así, no está en mí eso de mirar al mundo y vivirlo sin calcularlo; para eso está ella, para que me impulse a reírme de todo, desde la más simple estupidez hasta de un problema que de tan grave, resulta gracioso. Fue la que me enseñó a compartir y a cuidar a alguien, a querer influenciar a alguien. Y a la vez, la que me enseñó que todos somos distintos, y que de verdad cuando hay que dejarlo ser, hay que dejarlo simplemente. No quiero imaginar mi vida sin su risa, sin sus caras, sin sus voces raras, porque sería demasiado triste. No sólo me levanta a mí, sino que revoluciona toda ésta casa. Revoluciona todo lo que toca. Y tal vez a veces diga que es pesada, porque lo es, o le pida que pare, porque es necesario, pero nunca es permanente. Jimena, no pares realmente. Porque si pararas vos, para el mundo. Mi mundo. Y alguien tiene que hacer que todo sea un poco más multicolor, ¿no?
Sofía fue, es y seguirá siendo un caso especial. Si la gente supiera una parte de todo lo que es ella, tal vez la mirarían casi con el mismo respeto con el que la miro siempre. Desde el principio fue alguien por quien luchar. Porque cuando creímos que todo era tan difícil, apareció ella. Y no fue ni un error, ni complicar más la existencia de nadie, nos unió más. Tal vez por eso la cuidamos demasiado desde que nació y hasta ahora, la cuidamos hasta que careció de sentido y fue simplemente mimar a la hermana menor. Sé que sabe que a pesar de que siempre la carguemos y la imitemos (malas imitaciones, pero divertidas), la queremos y admiramos demasiado. Por lo menos yo, admiro lo determinantes que son sus palabras cuando decide algo, lo segura que es de sí misma cuando camina por ahí, cuando elige sin dudar algo, cuando ignora cualquier comentario ofensivo. A veces incluso me parece que semejante personalidad es demasiado grande para alguien tan chiquita, hermosa y tierna. Ella, que se piensa que los anteojos no le quedan bien, que da miles de vueltas para elegir qué vestir, que hace oídos sordos cuando Jimena o yo le hacemos burlas. Con una elegancia que parece adulta. Sofía escucha cuando yo le explico cualquier cosa, cuando la ayudo con piano o simplemente cuando tiene alguna duda, tiene la capacidad de preguntar sin vergüenza por algo que no sabe (sinceramente algo que me parece que muchos deberían aprender, y me incluyo a mí misma). Me da razones para seguir aprendiendo, porque sé que todo lo que aprenda, Sofía lo va a preguntar alguna vez.
Las dos juntas representan para mí toda una vida de aprendizaje, amor, amistad y alegría. Si hay algo que no permitiría que pase alguna vez es que alguien les haga daño de alguna forma. Y eso incluye protegerlas de mí misma. No sé qué puedo decirles, ¿que estoy bien? Ustedes me conocen bien y saben cuándo lo estoy y cuándo no. No las protegería mintiendo. Pero sí puedo tratar de ser siempre una persona mejor, vale la pena si están ustedes para hacerme sentir bien. Si están para escucharme tocar, para distraerme, para escucharme hablar sobre cualquier cosa. Aunque no lo diga siempre, no saben lo geniales que son conmigo. Cada una es distinta conmigo, somos distintas entre nosotras, pero somos siempre las mismas. Y nos hacemos felices entre nosotras. Gracias por enseñarme todo lo que me enseñaron, por compartir tanto conmigo y por formar parte de mi vida. Ojala lo hagan siempre, y nunca se olviden todo lo que las amo y necesito. Siempre va a ser así. Es cosa de hermanas.

11 may. 2012

Gritaré para que vuelvas


"... Muy cerca, un motor se puso en marcha. Lisey abrió los ojos y estuvo a punto de proferir un grito. Luego se relajó poco a poco. Solo era Herb Galloway, o quizá el hijo de los Luttrell, al que Herb contrataba a veces, segando la hierba en el jardín vecino. No tenía nada que ver con aquella noche gélida de enero de 1996, cuendo encontró a Scott en el dormitorio de invitados, presente físicamente, respirando, pero ausente en todos los demás sentidos relevantes.
Aun cuando pudiera hacerlo, no puedo hacerlo así; hay demasiado ruido, pensó.
El mundo está demasiado apegado a nosotros, pensó.
¿Quién escribió eso?, pensó. Y como tantas otras veces, aquel pensamiento fue seguido de su dolorosa coletilla: Scott lo sabría.
Sí, Scott lo sabría. Lo recordó en todas aquellas habitaciones de motel, encorvado sobre la máquina de escribir portátil (¡SCOTT Y LISEY, LOS PRIMEROS AÑOS!) y más tarde, con el rostro iluminado por el fulgor del ordenador portátil. A veces con un cigarrillo consumiéndose en un cenicero junto a él, a veces con una copa, siempre con el rizo olvidado sobre la frente. Lo recordó tendido sobre ella en aquella misma cama, persiguiéndola a toda pastilla por aquella espantosa casa de Bremen (¡SCOTT Y LISEY EN ALEMANIA!), ambos desnudos y muertos de risa, cachondos, pero no realmente felices, mientras los camiones y los coches rugían alrededor de la rotonda al final de la calle. Recordó los brazos de Scott alrededor de su cuerpo, todas las veces que la había abrazado, y su olor, y la aspereza de su mejilla contra la de ella, y se dijo que vendería su alma, sí, su puñetera alma inmortal, por escuchar una vez más el portazo de Scott y su voz diciendo: “¡Hola, Lisey, ya estoy en casa! ¿Todo sigue igual?”.
Calla y cierra los ojos.
Era la voz de Lisey, pero al mismo tiempo casi la de Scott, una excelente imitación, de modo que Lisey cerró los ojos y sintió las primeras lágrimas cálidas, casi reconfortantes, por entre la pantalla de las pestañas. Había descubierto que muchas cosas acerca de la muerte no te las contaban, y una de las importantes era el tiempo que tus seres queridos tardaban en morir en tu corazón. Es un secreto, pensó Lisey, y así debe ser, porque ¿quién querría acercarse a otra persona sabiendo lo difícil que resultaría prescindir de ella? En tu corazón, los seres queridos mueren muy despacio, ¿verdad? Como una planta cuando te vas de viaje y olvidas pedirle al vecino que pase de vez en cuando con la regadera, y es tan triste…
No quería pensar en la tristeza ni en su pecho herido, donde el dolor empezaba a reaparecer. En lugar de ello desvió los pensamientos hacia Boo’ya Moon. Recordaba lo sobrecogedor y al mismo tiempo maravilloso que había sido pasar de la gélida noche de Maine a aquel paraíso tropical en un abrir y cerrar de ojos. La textura algo melancólica del aire, la fragancia sedosa del frangipán y la buganvilla. Recordaba la espectacular luz del sol poniente y la luna naciente, así como el tañido lejano de aquella campana. La misma campana…”

La Historia de Lisey.

Gritaré para que vuelvas.

4 may. 2012

¿Cuál es la diferencia entre un cerdito negro y un renacuajo fuera del agua?



























Que uno es catatónico y el otro está muerto.
¡DÁLIVA! ¡FIN!

14 abr. 2012

Cambio

Siempre que el tiempo me regale un libro en blanco, lo que escriba será resultado de mi inspiración.
Tengo que regalar sonrisas, no escatimar en besos y abrazos. En favores ni en cumplidos.
No disfrazar mi personalidad para así vincularme con los demás.
Tomarme mi tiempo, no intentar hacerlo todo a la vez, lo mejor es ir despacio, paso a paso, teniendo en cuenta que la meta es el camino.
Descubrir cuales son mi pequeños placeres.
Arriesgar lo seguro y lo incierto para ir detrás de mis sueños.
Escuchar más a la intuición que la razón. Las palabras construyen la realidad, pero no son la realidad.
¿Qué tiene realmente significado en mi vida?
Necesito lanzarme de cabeza a la pasión y dejarme llevar por los molinos de mis emociones.
Avanzando poco a poco, tratando de hacer realidad mis sueños.
No espero a que me toque una canción.
No espero a terminar de llorar.
No hay mejor tiempo para ser feliz que ahora mismo.

De una amiga ♥

12 abr. 2012

Stop

Nobody likes you,
everyone left you,
they're all out without you
having fun...

You can't go forcing something if it's just not right.

Life is very short and there's no time
for fussing and fighting, my friend.

I'm happy, happy at home,
you're my best friend.

Look at the stars,
Look how they shine for you
and all the things that you do.

I remember when you came
You taught me how to sing.
Now it seems so far away
You taught me how to sing...

I do not mind if all I am is just a friend to you
All I want to know right now is if you think about me too.

Apologies mean nothing when the demage is done
But I can't switch off my loving, like you can't switch off the sun...

Oh dear, can't you see it's them, it's not me?
We're not enemies, we just disagree;
If I was like them all pissed in this bar
He changes his mind, says I went too far
We all disagree, I think we should disagree, yeah...
Is this it?

I hear in your silence, when you don't speak
There's a quiet crying rage burning inside you so deep
I'll give you anything, but I'll give you problems
So be with anyone you want... It's alright with me.

There was love all around, but I never heard it singing
No, I never heard it at all... 'till there was you.

The hateful things you think you want to say
Time will turn them into jokes...
Yes, it was all just a dream, oh no...
Was it real? I don't know... I hope so.

I don't want to change your mind,
I don't want to waste your time.
I just want to know you're alright...
I've got to know your alright;
You are young, darling, for now but no for long...


Automatic Stop.

28 mar. 2012

Yeah…

I think

Ill be alright.

22 mar. 2012

Nothing's gonna change my world

¿Qué es lo que tiene que me hace feliz? Su belleza, su simpleza, la forma en que me transporta hacia mundos distintos y entonces, todo es más claro y hermoso. Porque me llena de felicidad, sentir, escuchar, vivir, ver... Porque no podría vivir sin eso tan hermoso, mi vida tendría otro color, colores grises, tristes; porque el aire sería distinto, mi mente sería distinta, yo sería distinta. Es difícil para mí explicar de qué manera me llena y me hace sentir una persona mejor, cómo es que espanta todos los demonios de mí; el punto es que la música para mí es el aire que respiro.
Cuando pienso en mi futuro, trato de imaginarme cómo viviría, qué planes tendría, y no puedo pensar en nada de eso. Pero siempre, estoy segura, siempre va a haber una canción de fondo. Una simple melodía o grandes armonías, siempre van a estar ahí. Porque va a ser difícil también, por supuesto. Eso ya me lo grabé bien en la cabeza, porque ya incluso ahora es difícil, pero por más que tenga que remar toda mi vida, ese margen de posibilidades van a estar abiertas para mí, y voy a ser feliz con eso. Porque voy a sentir que no me fallé a mí misma, que puedo hacerlo.
La música no está en ese establecimiento al que asistí hoy, al que voy a asistir durante varios años si todo sale bien. Si no llegara a quedar ahí, la música va a seguir estando, porque está en todos lados. Desde bandas que cantan cosas con las que uno se identifica, hasta una melodía en nuestra cabeza que puede gustarnos. Eso también me lo grabé muy bien en la cabeza, porque nada va a cambiar mi mundo. Yo sigo acá, sigo viva, la música sigue estando. En eso pensaba hoy, cuando llegaba para rendir. Pensaba que, por dios, a la mierda ellos. De alguna forma en algún momento voy a lograrlo, porque si me resignara ahora sin intentarlo, ¿qué sería de mí? ¿Voy a dejar un sueño simplemente por no volver a intentar? Si hay algo que también sé, porque tengo infinitos ejemplos, es que la vida del músico no es fácil, pero no es fácil desde antes de serlo. Es decir, en el momento en que uno empieza a creer que quiere dedicar su vida a eso, empieza a ser difícil. Yo misma puedo decir que es verdad, y todavía me queda un camino larguísimo por recorrer. Pero uno no sabe qué tan difícil es hasta que lo intenta, puede que cada vez sea peor, o puede que todo lo contrario. De cualquier forma, el que lo intenta, de verdad ama su profesión. O mejor dicho, su vida.
Porque la música es vida. La música da vida a las cosas pequeñas y a las cosas enormes, despierta sentimientos y alivia otros, produce emociones que ninguna otra cosa podría producir. La música es bella, es lo más hermoso que existe. Con ella podemos decir cualquier cosa, sin necesidad de usar palabras; y así, puede contener colores, paisajes hermosos y mundos fantásticos. Ella lo es todo. Por eso me prometí a mí misma que no la voy a abandonar. De una forma u otra, voy a llegar a donde quiero. De alguna manera, voy a llegar a ser feliz.

25 feb. 2012

Going to Pasalacqua


Here we go again, infatuation
Touches me just when I thought that it would end
Oh, but then again it seems
Much more than that but I'm not sure exactly what you're thinking

I toss and turn all night
Thinking of your ways of affection,
But to find that it's not different at all
I throw away my past mistakes
And contemplate my future
That's when I say...
What the hey?!

Would it last forever?
You and I together,
Hand in hand, we run away...
Far away
I'm in for a nasty weather
But I'll take whatever
You can give that comes my way, yeah...
Far away!

F a r a w a y...

24 feb. 2012

Eso

"... Quería decirles que esos niños muertos, los que habían bajado por la escalera de caracol en la oscuridad, habían hecho algo peor que asustarlo: lo habían ofendido.
Ofendido, sí. Era la única palabra que se le ocurría, pero si la pronunciaba se reirían de él. Le tenían cariño, sin duda, y lo habían aceptado como a un igual, pero aun así se reirían de él. Sin embargo, había cosas que ofendían el sentido del orden de cualquier persona cuerda, ofendían la idea esencial de que Dios había dado a la tierra una inclinación sobre el eje para que el crepúsculo durara sólo veinte minutos en el Ecuador y más de una hora en los polos; que, después de hacer eso, había dicho: 'Bueno, si pueden calcular la inclinación, podrán calcular todo lo que quieran. Porque hasta la luz tiene peso y cuando la nota de un silbato desciende bruscamente es por el efecto de Doppler y cuando un avión rompe la barrera del sonido el estruendo no es el aplauso de los ángeles ni la flatulencia de los diablos, sino el aire que cae de nuevo en su lugar. Yo les di la inclinación y me senté en la platea para presenciar el espectáculo. No tengo otra cosa que decir salvo que dos más dos son cuatro, que las luces del cielo son estrellas, que si hay sangre los adultos la ven tanto como los niños, y que los niños muertos, muertos están'.
Se puede vivir con el miedo, habría dicho Stan, si hubiera podido. Tal vez no eternamente, pero sí mucho tiempo. En cambio, con la ofensa no se puede vivir, porque abre una grieta en tu pensamiento y si miras dentro de ella ves que allí hay cosas vivas, cosas con ojos amarillos que no parpadean y que huele muy mal en esa oscuridad. Y al cabo de un rato acabas por pensar que tal vez haya todo un universo distinto allá abajo, un universo donde hay una luna cuadrada en el cielo, donde las estrellas ríen con voces frías; un universo donde algunos triángulos tienen cuatro lados y otros cinco, y otros cinco a la quinta potencia. En ese universo puede haber rosas que canten. Todo lleva al todo, les habría dicho, si hubiera podido. Ved a vuestra iglesia y escuchad esas historias de que Jesús caminó sobre las aguas, pero si yo viera a un tipo haciendo eso gritaría hasta quedarme ronco. Porque a mí no me parecería un milagro sino una ofensa."

Habré explicado lo mismo de mil maneras distintas en varias oportunidades. Esas son las palabras correctas. Además, explica muchas cosas que suelo pensar o hacer. "My own beliefs inside my head", "hold on to yourself", son otras maneras de describirlo. Porque cuando creemos que todo nuestro mundo se modifica, cuando no entendemos lo que está pasando, recurrimos a una simple fórmula que está en nuestra mente. A veces no sabemos cómo es, qué es, cómo es que llegamos a ella, pero es única en cada uno y sí está. Porque a esa solución tan simple, que en muchos casos se podría simplificar en una sola palabra, terminamos recurriendo en el momento en que pensamos "¿qué me está pasando?". ¿Soy yo o son los demás? ¿Es algo externo que no podré ver nunca? ¿Existe? ¿Por qué? Entonces, por más impulsivos que seamos, terminamos recurriendo a nuestra propia fórmula. Siempre que pasa algo, cualquier pequeña acción en la que nos veamos involucrados, es resuelta por la forma de lo que está en nosotros, nuestras creencias. Podemos pensar que está todo perdido, pero si somos capaces de razonarlo, la explicación, el porqué, está ahí, lo podemos ver muy claramente.
Pero, ¿qué pasa si alguien o algo nos ofende? Lo describiría yo como una colisión entre nuestro mundo y otros, que se manejan con una lógica completamente distinta. Y si llegan a cuestionar nuestra realidad, si podemos ver que pasan delante nuestro con gestos burlones, de repente esa fórmula que nos mantenía firmes es inválida, y todo se desmorona. Ya no podemos aceptar la muerte, si vemos al muerto que se levanta, ya no podemos aceptar que dos más dos son cuatro, si de repente tenemos cinco, ya no podemos creer que el negro es negro, si es blanco o multicolor. Así pasa con cualquier cosa, ahí está la explicación a los suicidios por amor verdadero, ésa es la explicación de la repentina locura, de actos desesperados que aparecen sólo cuando queremos tapar eso que distorsionó nuestro mundo. Porque Eso no puede existir. Eso no puede ser real, no podemos permitir que sea real porque sería una ofensa. Y definitivamente, no se puede vivir con la ofensa.
Si hay algo que se aprende de la literatura fantástica es a imaginar mundos en donde todo es posible, donde la magia existe. La magia existe. Y una vez que uno se da cuenta de eso, ya no existen barreras entre nuestro mundo y los demás. Siempre vamos a quedarnos en el nuestro, pero poco a poco nos vamos alejando, porque queremos más de esos mundos extraordinarios. Y los aceptamos, nos gustan y ya no podemos vivir sin ellos. A veces, que te llamen "loco" por las ideas que tenés, te conforma. Porque los que conocen más mundos pueden entender mejor el propio, y eso nos hace más sabios. Abrir la mente y mirar dentro de esa grieta, de a poco, sin prisa, voluntariamente. Entonces son los demás los que no entienden nada de nada.

21 feb. 2012

Thank you, thank you, THANK YOU!

Holi, debí hacer ésta entrada antes, pero la vengo postergando por... Quién sabe porqué. De cualquier manera, mi madre acaba de impulsarme para que lo haga. Escribí con mucha ansiedad y felicidad antes de irme de acá, hace como dos semanas; nerviosa, ansiosa por verlos a todos, pero también creo que relajada en cierto sentido, porque sabía que iba a volver muy feliz, que iba a ver todo de una forma distinta después del viaje. Y tenía razón.
Me quedé con muchos buenos recuerdos como para haber estado una semana, tendría que haberme llevado más. El tiempo transcurrió de una manera totalmente distinta a cuando estaba acá, incluso cuando volví, siguió corriendo a ese ritmo. Me estaba sofocando de a poco, y éste viaje cambió por completo el ritmo que venía llevando éstas vacaciones. Me llevé abrazos, fotos, risas, música!, y el presentimiento de que ahora iba a empezar bien todo lo que tengo que empezar [que de verdad son bastantes cosas...]. Y fue todo gracias a que no me preocupé en ningún momento, a que me sentí cómoda, a que sentí que estaba bien en ese mismo lugar, a que me ayudaron muchísimo y conocí o aprendí muchas cosas nuevas. No me alcanzan las palabras para decirles lo mucho que disfruté esos días y lo mucho que les agradezco a todos, ya dije algo sobre eso igualmente. Esas personas saben quienes son, los que me recibieron, y también los que estuvieron acá, que se interesaron por mí, por cómo me estaba yendo y cómo me fue. Algún día cruzaremos la Cordillera juntos.

Mi madre [madres!] también quería agradecer de alguna manera, así que escribió algo. Copio a continuación y tengo que resistirme de hacer comentarios sobre ciertas cosas, sino voy a cagar los agradecimientos y... no da:
"Quería darle mis agradecimientos a esos chilenos hermosos y buena onda por recibir tan bien a mi chiquita en su país.
A la mamá de Amanda, mil gracias, y a los abuelos también! A Sebas por tomarse tantas molestias y lograr que hoy todavía Celes me cuente los buenos momentos que pasó. Gracias Sebastián!
Muchos cariños para todos y sepan que las puertas de mi casa y mi corazón están abiertos para ustedes."
La conclusión que saco de todo esto es... ¡Vengan ya, mierda! De verdad espero verlos pronto otra vez, a todos. Que volvamos a juntarnos en un estudio, que hagamos twitcams [y decapitemos ositos], que vayamos a tomar helado y muchas cosas más que no se nos ocurrió hacer o que no pudimos hacer, tal vez... Como tocar Poprocks & Coke [canción del mal!]. Gracias de verdad, por todo.

17 feb. 2012

Shit

¿A quién voy a ver, si a nadie le interesa verme? ¿A quién voy a llamar, si ni siquiera necesito agendas para anotar teléfonos? Nadie me ve, y yo veo a algunos que prefiero no molestar. Simplemente porque les doy igual. No creo que haya alguien que espere nada de mí, todos tienen lo que necesitan y yo no tengo nada extraordinario, sino todo lo contrario. Soy una completa nada.
O tal vez sí haya un gran mundo detrás de mí, pero es tan patético que nadie querría modificarlo. Pienso hacer muchas cosas, grandes cosas, pero nada de eso puede llenar un vacío que siento desde... Desde hace un tiempo, y ni siquiera sé desde cuándo. Tengo libros y sueños... Y cuando me pregunté si me sentía sola, me sorprendí de mí misma. Si alguna vez creí en los buenos sentimientos, ahora me parecen basura; aunque no sé si es porque estoy pensando negativamente o porque de verdad en el mundo no existe nada que ame ni nada para amar. O mejor dicho, nadie que ame ni nadie para amar. ¿Puedo seguir creyendo en el amor, tan perfecto, tan irreal? No quiero darme por vencida todavía... Porque además, no creo que no exista. Yo lo siento, pero no siento que alguien se interese en sentirlo por mí.
Me miran y si por algún motivo extraño decidieron acercarse más, cautelosamente, los espanté mostrando lo que realmente soy, o tal vez queriendo abrazarlos brúscamente, estúpidamente, queriendo retenerlos, y eso que debía ser cariño, se transforma en temor. No quise ser una idiota en muchas ocasiones, me equivoqué, pero es porque estaba desesperada. Ahora tendría que decirle esto a alguien, pero a nadie le interesaría escucharlo, porque ya los aburrí. A todos. Así termina siempre, y todavía nadie consiguió sacarme la idea de que siempre arruino todo. No son necesarias las palabras para saberlo. El silencio me dijo muchísimo más últimamente.
Que alguien quiera abrazarme me produce una sensación muy extraña. Antes, cuando no pensaba en éstas cosas, también me pasaba igualmente. La mayor sorpresa que uno se puede llevar es el abrazo de alguien. Entonces sentís que alguien está con vos, me parece, aunque suene un poco estúpido, que el cariño se puede sentir como algo tangible. Me pase seguido o no, siempre me produzco una sensación rara. Ahora necesito de ella más que nunca, tal vez. O sólo un gesto similar, pero estoy sola en todo sentido.
Decime "hola", por lo menos. Quisiera saber si alguien me extraña, si alguien piensa que vale la pena intentar hablarme otra vez. O si alguien me va a esperar algún día. Perdón si te abracé fuerte y te espanté, eso me pasa por no demostrar nada cuando todo está bien. Pero preguntame cómo estoy, porque yo sí me preocupo por vos. Mierda, se lo digo a cualquiera, a cualquiera de los que alguna vez me quisieron, o que dicen que me quieren, estoy acá. Y estoy cayendo muy bajo. Mañana voy a estar tentada de borrar esto. Y creo que ya fue suficiente. Sea la ridiculez extrema o no, seguramente es lo que siento. Realmente, no está bueno.

15 feb. 2012

¿En qué momento tuvo que pasarme esto?

5 feb. 2012

Ready to go!


El día llegó mucho antes de lo que esperaba, y una semana atrás casi moría infartada con la noticia de que tenía que viajar YA. Ok, no tan YA, pero sí pronto. Eso me pasa por querer hacer todas las pelotudeces que hago.
En fin, tengo todo listo: El bolso, la mochila, regalitos [jijijijijijiji], algunas otras cosas y P-chan también está listo. Hasta no hace mucho tiempo, este viaje me parecía irreal, habría sido absurdo pensar en él, de verdad. Y cuando les comenté la idea a mis viejos, creo que lo hacía simplemente porque hablar es gratis, realmente no pensaba en que iban a decirme que estábamos en condiciones de mandarme a Chile.
Todavía no caigo, no puedo creer que pronto vaya a ver a gente que aprecio mucho de verdad. Siempre pensé que nos íbamos a ver algún día... ¡Pero nunca me imaginé que iba a ser tan pronto! Me imaginaba la súper juntada de mil maneras distintas, pero ahora no puedo recordar ninguna. No puedo imaginarme la cara de nadie [excepto tal vez, la de Sebas, pero él ya me vio y se debe haber cansado de verme (?)]. Pero estoy segura de que lo voy a pasar genial.
Estoy eternamente agradecida con todos los que me esperan; con Amanda por recibirme en su casa y ofrecerme toda la ayuda que pueda, y con Sebas por tomarse la molestia de ir a buscarme, sé que no es un pasaje barato ni es poco tiempo. A los demás que están haciendo un tiempo en la semana para no perderse la oportunidad de admirarme *yeah sure*, y a todos los que vean su vida modificada por un tiempo por culpa de mi viaje. Viva yo.
En sí, todo ésto de verdad significa muchísimo para mí, en muchos sentidos.
Por un lado, la oportunidad del viaje me parece irreal. Jamás pensé que empezaría a viajar tan rápido. Es comenzar parte de las cosas que espero para el resto de mi vida, y veo todo de una forma tan optimista ahora que me siento estúpida por haberme sentido mal otras veces. Ni siquiera viajé y ya creo que voy a volver con ganas de irme otra vez, a Chile y a lugares más lejos aún, y creo que voy a encontrar más cosas que me motiven a seguir. Ya las veo claramente ahora.
Por otro lado, significa mucho conocer a esa gente. Les estoy agradecida desde antes de pensar en el viaje, principalmente a Amanda, Ale y Karlos, por haber creado ese foro tan lindo. Tal vez debería agradecer también al fanatismo, a Green Day, a la música, a muchas cosas, pero sin ese foro, no sé quién estaría al lado mío en este momento. Conocí a personas que amo de verdad, los mejores amigos que alguien puede tener; que por más que tengan que hacer un viaje de dos horas, están para salir un rato cuando los necesitamos, algunos en los que sé que puedo confiar completamente, otros que por más que estén lejos, piensan en mí como todos pensamos en todo. Por más que algunos ya no entren tanto como antes, que a veces yo misma desaparezca, sabemos que contamos con todos, como en ésta oportunidad yo cuento con la gente de Chile, y todos saben también que pueden contar conmigo.
Me encantaría saber que alguno de acá se viene conmigo, estoy segura de que algún día nos vamos a poner de acuerdo para hacer un súper viaje a Chile, probablemente cuando vuelva Green Day o tal vez antes. Así como yo no sabía que viajaría, ¿qué saben los demás? Ahora me parece tan sencillo que me sorprende.
Estoy lista para irme, sólo tengo que calmar a mi madre y a mi padre unas cuántas horas más, y después parto para Santiago, donde me esperan Sebas, Karlos y Scattie. Hola, hoy no duermo.

4 feb. 2012

Infatuation

Habría congelado ese momento para que dure toda la eternidad. La luna era perfecta y nosotros también.

Congelaría cada momento similar, esos momentos en los que el tiempo parece detenerse y a la vez es como si corriera el doble de rápido.

Viviría atrapada en esos minutos para siempre, para cerrar los ojos y sonreír. Mi corazón no soporta el sueño como si fuera una realidad, es algo ilógico para él.

No quiero nada más; lo demás es insignificante.

Respiro profundo... El aire, el momento, el mundo... Me parecen maravillosos.

19 ene. 2012

El Camino

Seguía el camino con mi bicicleta, apurándome demasiado y sin querer mirar atrás. Corría una suave brisa y el sol comenzaba a ocultarse detrás de la montaña que tenía en frente. Había recorrido ya muchos kilómetros, casi sin descansar, y no deseaba más que estar allí, yendo hacia donde yo quisiera, directamente hacia mi futuro. Prometía ser bueno, no tan glorioso, difícil, pero sabía que lo iba a disfrutar. Estaba segura de que me esperaban tiempos en los que me tendría que arreglar de cualquier manera, de los que terminaría cansada y rogando una gota de agua; pero si de algo estaba también segura, era de que no me arrepentiría de vivir agotada, porque ésa era la vida que había elegido. Pedalear, seguir, continuar hasta llegar a mi lugar.
Llegué así hasta un punto en el que el camino se dividía en dos partes. Uno de ellos, bajaba lentamente, escondido entre árboles, y desde donde estaba yo, podía ver perfectamente que se dirigía hacia un pueblo, donde seguramente podría descansar, cenar y recibir la noche con tranquilidad. Al día siguiente podría despertarme y pensar que el lugar me agradaba, pedir indicaciones a la gente del lugar y pensar bien si quería abandonarlo o no. Era lo más simple que podía hacer, pero de hacerlo así, habría abandonado lo que más quería en el mundo. El otro camino, seguía hasta el pie de la montaña y ascendía. Lo miraba y me daban escalofríos. Parecía muy largo, y un poco más allá, se perdía de vista. Sabía que podía transitar por ahí, lo cual sería buena idea, ya que si llegaba lo suficientemente alto, podría ver el pueblo entero y más allá. Podría elegir qué otros caminos tomar y por dónde seguir mi ruta hacia ningún lado (algún lado). Si se me hacía de noche, tal vez iba a ser peligroso bajar, y subir tampoco iba a ser tan fácil pedaleando; tendría que ir a pie. Entonces miré el camino hacia el pueblo otra vez, bajé de la bicicleta y esperé.
Sabía cuál de las dos opciones era la más sensata, cuál era más fácil y la que más me llamaba la atención. Pasar la noche en el pueblo y tal vez terminar mi viaje allí sería muy sencillo. Sin embargo, el deseo de ver toda la región desde lo alto era muy fuerte. No tenía una carga tan pesada en mi bicicleta, pero cargarla no era problema. Podría tirar de ella para siempre, si era lo que me hacía sentir viva y feliz. Mi corazón se agitaba de emoción al pensar en lo que había más allá, y en que cada vez estaba más alejada de lo que alguna vez había llamado hogar. Sí, podría ir al pueblo y volver al día siguiente, ¿pero estaba segura de que iba a volver a estar allí? ¿Y si algo me detenía allá abajo? Sabía que era una de esas cosas que si no hacía en el momento, no las iba a hacer nunca más. O por lo menos, no debía arriesgarme a que eso suceda. Tampoco pretendía llegar tan alto. Me conformaba con subir lo suficiente como para tener una buena vista del lugar. Y debía apurarme si no quería que se haga de noche.
No, no quería llegar tan alto, pero estaba segura de que quería subir. Así que empecé a caminar hacia la izquierda, tranquilamente, cantando alguna canción por lo bajo. No volví a mirar atrás, porque ya no me importaba hacerlo. Subía, subía, y quién sabe con qué cosas me encontraría o tendría que cargar. Tiraba de mí misma con esfuerzo pero con gusto de hacerlo, y tiraría de todas las cosas que amaba de esa manera. ¿Qué me importaba hacerlo, si mi corazón saltaba alegre y seguro, gritándome que siga por más que duela, que no vaya a detenerme?
Yo sentía como si también estuviera saltando. De a ratos miraba el camino midiendo su longitud, que desaparecía tras alguna curva y no me permitía ver demasiado, pero a los segundos ya no me importaba otra vez. Tenía miedo y eso me gustaba. La brisa seguía golpeando mi cara suavemente, y sonreí ante su frescura. Abajo, el pueblo, los bosques y todo lo demás, se iban achicando de a poco.

16 ene. 2012

Knowledge

No sé, no sé, no sé, si quiero continuar, no sé, porqué, tampoco sé, no sé. Qué me motivó, qué me motiva, qué siento, si estoy o no, no sé, qué es lo que quiero, no sé. No sé porqué lloro, porqué sigo acá, porqué no me fui, si me voy a ir o no, no sé, no sé cuándo voy a dejar de sentirme así, si alguna vez lo estuve o alguna vez no lo estuve. No sé si quiero que alguien lo sepa, no sé si lo que digo es correcto, si me interesa que alguien se interese, no sé si yo no quiero interesarme en nadie, no sé si algún día voy a sentirme como quiero, no sé cómo quiero sentirme, no sé qué quiero escuchar, no sé qué quiero ver, no sé si quiero escuchar o ver, no sé si quiero seguir soñando, pero cada vez que sueño me escapo de lo que no sé... Creo. No sé qué significa lo que escribí... No sé cómo lo hice, ni en qué pensé.
Sí sé que como estoy ahora, sólo quiero abrazar a alguien y llorar hasta dormirme. Que me acaricien el pelo y cerrar los ojos. Sé que ni siquiera sería necesario que nadie me diga nada, porque no sé si hay algo para decir. No lo hay. Sé que me siento sola, cuando me levanto y nadie me espera. Sé que eso tampoco tendría que tener sentido, ¿pero qué es lo que le da un sentido contrario? No lo sé tampoco. Por eso no quiero preguntas, porque no sé qué contestar. Pero de lo que sí sé, estoy segura. Y ésa es la peor parte.

El Pájaro Canta Hasta Morir

Desde un rincón del olvido solo en su jaula,
Desde el infierno mismo donde no debía estar...
Qué será lo que te impide oír tan claro como el agua
Que el pájaro canta hasta morir
Su melodía sin fin.

Como esas cosas lujosas que hay en tu casa,
Que nunca pueden llenar tu vacío existencial...
Qué ironía del destino es haber nacido con alas,
Y mirar el cielo desde ahí...
Una tortura cruel.

Hay una espina clavada profundo en mi ser
En mi costado izquierdo, ahí...
A donde late mi fe.
Sólo duele cuando río como indicándome
Que nunca seremos libres,
Mientras que no lo sea él.

¿Qué nos hace creernos tan importantes?
Como si el ser humano fuese lo único esencial.
Un capricho egoísta y ya justificamos la causa,
La desgracia de un pobre animal...
Tu pobre felicidad.

12 ene. 2012

Archivos borrados

Es mi deber aclarar el porqué de ésta entrada. Resulta que tuve demasiado tiempo para pensar últimamente, para pensar en asuntos personales, quiero decir, y llegué a estar tan aburrida que decidí cambiar mi foto de perfil [sí, a eso me llevan mis pensamientos últimamente, creo que merezco que me den una buena patada en el culo]. Así que daba vueltas por facebook, porque sorprendentemente tengo más fotos ahí que en "mis imágenes" [fotos que sacan otros, porque... cualquiera debe tener más fotos mías que yo misma] y empecé a retroceder en el tiempo, mediante imágenes.
Así, me acordé de un par de cosas de mis años de escuela que realmente no me habría acordado si no hubiera visto ésas fotos. Y hablo en serio, es como si hubieran pasado hace tanto tiempo, que mi cabeza ya no relacionaría ningún hecho actual con esos recuerdos. Excepto algunos, tal vez; porque con Belu solemos recordar a veces cosas que nos gustaban, pero de a poco fuimos viviendo otras cosas entre nosotras que tampoco tuvieron que ver con los días de escuela, así que... Creo que a ambas nos pasó lo mismo. Dejamos dormir todos esos recuerdos. Ahora, fascinada veo cómo éstas cosas parece que hubieran sucedido ayer.


La primer foto que hay que destacar es ésta. Refleja perfectamente lo que todo el curso hizo durante los tres años de polimodal. En general, rascarnos las pelotas. Y en cuanto a cada uno de nosotros... Bueno, Alan brilla por su ausencia. Juan vivía durmiendo. Sam... Bueno, ¡Sam! Y Belu y yo, colgadas una de cada lado, muy en otra. [Y nótese lo perfecto que estaba cortando ese papel.]



La segunda imagen habla claramente del chamuyo que nos salvó la nota. Observen a la chica de pelo corto y campera de jean (?) ordenando papeles nerviosamente y leyendo de paso las fotocopias de una lección para la que claramente no estudió; la chica de al lado claramente no sabe que está leyendo un mapa de Argentina, y el chico con las manos en los bolsillos ha adoptado su famosa posición de "estoy tranquilo, soy Juan y soy un capo". En cuanto a la chica de pollera... No pregunten.






Acá una foto con mi querido curso. ¿No vieron qué unidos que éramos? Mejores amigos por siempre.
[BTW, Perón sale re sexy!]
[Si no notaste la ironía del comentario, morite.]











No pregunten porqué, pero cada vez que llovía, hacíamos ésto. Alguna idea boluda de Manu, evidentemente. O de los tres... Anyway, ¿alguien más notó que tengo el mismo buzo en las tres fotos?
Nota: Estaba por poner una foto de cuando íbamos al cyber de Dirty, pero la única que hay es una en la que el don Dirty sale tirándose encima mío [don't be mal pensado (?), tirándose en el sentido de que estába abrazándome y es mucho más grande que yo, so... se entiende mi chiquititez, putos], y es muy graciosa y fea y no da. Aguanten esas tardes ahí ocupando espacio al pedo.



Días soleados en invierno y en primavera, dibujos raros en la mesa... y en las paredes. La miles de fotos con caras MUY raras [no sé cuál de nosotros sale más escrachado, de verdad] y las más tiernas [... bueno, no dije que salgamos con caras normales]. Me acordé también que nos decían trío dinámico, que el que nos empezó a decir así fue el jefe de preceptores, que nos odiaba demasiado y a nosotros nos chupaba un huevo. Que Manu siempre se dejaba peinar o maquillar, que nuestra primer foto con Belu fue ésta, que Alan era flogger y nosotras nos sacábamos fotos con él y nos cagábamos de risa.
Creo que hice ésta entrada por ella, porque a pesar de que pasaron muchos al lado nuestro, ninguno estuvo conmigo realmente, y todas esas fotos que son para cagarse de risa no existirían si ella no hubiera estado ahí para hacerme sonreír. No culpo a nadie ahora realmente, porque cada uno lidió con su propia carga, lo sabíamos todos, o por lo menos teníamos una idea de que cada uno se repartía entre su propio mundo y el que estábamos obligados a compartir en el aula. Lo sabíamos incluso de las personas con las que no hablábamos o de las que detestábamos, sólo que yo [o nosotras, debería decir], queríamos que nos dejaran un poco en paz. El colegio fue, es una cárcel, no volvería ahí de ningún modo, pero puedo sacar algo bueno de ésas fotos, de ésas personas, y es que me ayudaron a llevar esos años con más tranquilidad, lo hicieron hasta donde pudieron. A mi mejor y única amiga del secundario la conocí hablando de los Simpsons, y ya me estaba quedando sola en ese entonces... Cuando vi que ya no había lugar para mí, ella me vio y puso una silla al lado suyo, y ese gesto bastó para que me diera cuenta que de verdad valía la pena. La manera en que la aprecio no se puede expresar en palabras, lo lindo que es recordar ESOS momentos, tampoco. Ojala todos tuviéramos la suerte que yo tuve, la suerte de saber sin explicaciones lo que es la verdadera amistad.