I must insist on being a pessimist

Nadie entiende que de verdad ya no puedo conmigo misma, que ya no puedo con mi mente, a veces no puedo con mi cuerpo, no puedo con mi espíritu. Todo se hundió y sacarlo a flote otra vez es más complicado que mantenerlo una vez que está así. No puedo pensar con coherencia, si me preguntan, no puedo contestar que estoy bien, no sé si contestar que estoy mal, y si lo estoy, ¿por qué estoy mal? Si lloro, ¿por qué lo hago? Si duele... ¿Qué duele?
Dejé que mi mente se oscurezca, que mi bondad desaparezca y que todo lo que alguna vez fui quede enterrado en un lugar oscuro, alejado de lo que soy ahora. Existe, pero debe ser tan difícil de encontrar... Y lo que soy ahora me dice que no vale la pena. Vagancia, cansancio (¿CANSANCIO DE QUÉ?). ¿Quién me hace vivir? ¿Quién me da la mano y me obliga a levantarme? Nadie. Todos pasan y a nadie le interesa que me ponga de pie. Sigo estancada en el suelo, y ya no me importa demasiado realmente. El problema es que así parece que nada me sale bien.
La gente, ellos, todos son tan extraños. Nunca voy a saber con certeza quién está mal, si son ellos o yo, si ambos estamos mal, si en realidad nadie está mal. No sé cómo tratarlos, no sé cómo cambiar para no seguir dañando gente cada vez que me relaciono con alguien. Porque no sé cómo ser yo. Ser como yo no funcionó, ser como otra tampoco funcionó... ¿Quién dijo eso? Nada funciona. No sé si tengo que abrazarlos y retenerlos, o mantenerlos a cierta distancia y aferrarlos poco a poco; si tengo que amarlos u odiarlos; no estoy segura de si debería reír más o callar ciertas ideas. No estoy segura de nada. Pero lo pensé tanto, tanto... Lo pensé tanto que ya incluso todo eso, carece de sentido. Ya no vale la pena pensarlo. No vale la pena preocuparse si alguien se enojó, si alguien te insultó o lo que sea. La gente crea problemas donde no los hay. Y  con los amigos... Todo sería mucho más sencillo si todos entendieran que cuando digo algo es verdad, que todo se resume en palabras simples, que no hay mucho más que explicar. Si quieren saber algo, si quieren investigar más entre todo lo que tengo en la cabeza, sólo tienen que preguntar. Digo, tal vez haya alguien a quien le importe. Quiero creer que sí. Bueno, mi parte optimista quiere creer que sí.
Ese es otro problema bastante raro. Últimamente, me familiaricé bastante con las varias voces que hay en mi cabeza. No sé si todos las tienen, si tenerlas es grave, si sólo es grave cuando llega a cierto punto. Por lo que sé de mí, están ahí. Cuando todas hablan a la vez, me limito a cerrar los ojos y tratar de dormir. Toda la gente debería ser capaz de decidir si quiere dormir durante días, semanas, meses o años seguidos. Onda "bueno, ésta semana no hago nada, así que voy a dormir hasta el martes, porque nadie me necesita, buenas noches". No sé si solucionaría algo en mi vida, pero definitivamente sería más divertido que despertarse, pasar todo un día al pedo y después sentarse acá a escribir todas éstas pelotudeces (risas, por favor, risas).
Lo que sé es que odio el frío, no ser capaz de practicar telequinesis (ahora sería bastante útil, porque deseo un sandwich de la heladera), y que me cansé incluso de escribir todo esto. Sale mejor cuando me acuesto y empiezo a pensar en muchas cosas a la vez. A veces me deprime muchísimo, pero sale mejor. Sólo que si tuviera que redactar todo acá... No alcanzarían los caracteres, si es que existe un límite de caracteres.