I don't care.

Realmente todo el mundo me tiene cansada. No soporto más que la gente se meta en la vida de otras personas, si simplemente no les importa. Cada uno hace su vida, cada uno piensa como piensa, ¿por qué nadie puede entender eso? ¿Por qué todos tienen que andar juzgándome si ni siquiera me conocen lo suficiente como para hacerlo? Me siento como Jesus of Suburbia... O como imagino que se debe haber sentido.
Todos son una mierda, unos hipócritas falsos. Nadie puede estar cerca mío simplemente por tratarse de mí aparentemente. Son realmente muy pocos los que son mis verdaderos amigos, y afortunadamente sé quiénes son. Los demás, ahora no me importan. No me importaron nunca en realidad. Porque siempre supe quienes eran, quiénes eran los que decían las cosas estúpidas y sin sentido sobre mí, y los vengo ignorando desde hace muchísimo tiempo. El tiempo que vengo ignorando todas esas cosas, que las vengo acumulando en cierto lugar dentro de mí, es increíble, seguro nadie se lo imaginaría. Pero claro, "¿cómo es que ésta estúpida se dio cuenta?". Es simple, siempre lo supe, los chismes tienen patas cortas, no tanto las mentiras. Por todo eso, por eso es que Celestita se alejó del grupo, como dicen. Por eso es que ya no hablo con los demás como antes. Porque de alguna puta manera tengo que demostrar que no me gusta esa gente falsa, que lo que más detesto es que hablen a espaldas de los demás. Y no, yo no lo hago. Yo no hablo a espaldas de nadie porque todo lo que tengo que decir, lo digo en la cara. Sino pregúntenle a las principales víctimas de mis cargadas, por no decirles burlas. También las cosas que digo a espaldas de los demás, no lo hago diciendo "si se entera, me muero". Si se entera fulano, me importa poco y nada lo que piense fulano sobre eso. Y después me voy enterando de un montón de cosas que no son capaces de decírmelo. Si estoy mal, si yo estoy mal en algo, ¿por qué no me lo dicen? Ya me entero porque no se puede escapar más de lo que dicen los demás, y porque mis verdaderos amigos me dicen lo que les hablan de mí.
Confío sólo en esos que me dicen la verdad siempre. Uno de ellos me conoce hace años, realmente. Bien podría decir que sólo por eso me dijo cosas lindas y me quiere. Pero supo decirme también en qué estaba mal. Fue sinsero conmigo, le creo. Porque no es lo que yo quería escuchar, es lo que debía escuchar.
Y sé que lo demás no lo debo escuchar, que lo tengo que ignorar. Nadie sabe cómo soy en realidad, y eso lo sé, estoy segura de lo que soy, de quién soy, de mi personalidad, de lo que quiero, mis objetivos y en lo que creo. Nunca en mi vida estuve tan segura de lo que quiero para mí y para mi futuro. Pero todo tiene un límite. Me cansé de que me jodan siempre con lo mismo, porque no soy idiota. Soy una persona, tengo sentimientos, me puedo lastimar también. Y realmente no me importa lo que piensen los demás, pero cuando ya me joden más allá de lo que hacen siempre, ahí sí que me caga. No quiero que se metan conmigo, porque yo nunca me metí con nadie. Sí, soy una cobarde, pero bien al estilo Holden Caulfield. Doy la cara, por lo menos hago eso, y después me sale la cobarde de adentro. No me gusta tener problemas con los demás [por más de que los otros piensen que sí, porque yo quiero parecerme a otra persona, etc 8-)], y nunca le jodí la vida a nadie. Nunca hice comentarios malos de nadie, ni quise ofender a nadie, lo único que hice fue expresar lo que pensaba de alguien en un asqueroso ejercicio de filosofía. ¿Para qué? Para que pusieran "guzman me puso qe era falsa y celeste ohh casualidad puso lo mismo". Que me discuuuuulpe, señorita no soy la mina más falsa del mundo, pero por si no se enteró, yo creo que usted es una de las personas más falsas de toda la puta escuela desde antes de comenzar a sentarme/juntarme/hablarme con Guzmán. Porque no soy la única persona de la que esa idiota habla. Hasta de sus mejores amigos habla mal, puedo acordarme de una cosa que haya dicho de cada uno de esos. Y precisamente ella viene a decirme que yo no tengo personalidad, esa que no me conoce nada ni nunca lo hizo. Y a pesar de todo, nunca me metí con ella. El ejercicio consistía en decir algo positivo de alguien y algo negativo. Ni siquiera lo dije mal, le dije que "me parecía que había veces que era un poco falsa". Era la verdad, a todos los que les escribí les puse la verdad. Hasta a Guzmán le puse la verdad, aunque ella ya sabe todo lo que yo pienso de ella y esas cosas, como que no fue nada nuevo lo que le dije. Y de eso que dijo ella me enteré de casualidad, porque sino ella no me lo decía. Al momento de poder decirlo, de esa manera tan estúpida, en ese ejercicio tarado, tampoco lo hizo. Entonces, ¿quién está equivocada? Tal vez yo lo estoy, no sé. Capaz que sí, pero si es así no me estoy dando cuenta. En lugar de eso, quiero que me digan cosas reales, en lo que me estoy equivocando realmente. Por suerte puedo decir tranquilamente que sé quién soy. Sí, porque si ese ejercicio de filosofía me sirvió de algo, fue para asegurar una vez más que me gusta ser quien soy, que no soy como nadie, porque yo soy yo, I wanna be me, yo quiero ser yo! Y ahora, simplemente, no me importa.


PD: Probablemente haya redundancias, partes mal redactadas, y precisamente por eso no quiero leerlo, porque lo borraría todo otra vez xP Y eso es lo que me salió en el momento de bronca, desde adentro. A lo último ya me costó más, porque gracias a Nata me salió una sonrisa increíble en la cara. Lo vi a mi primito hermoso ♥ Él me vio por la cam, y por suerte estaban mis hermanas, porque él también estaba medio sensible, y seguramente nos íbamos a poner nostálgicos xP [se fue a España hace 7 años]. Pero hablamos bastante, nos vimos, nos reímos, y me alegró el día realmente. Ahora que lo pienso, lo extraño mucho más de lo que pensé, y mejor no pienso en eso porque me agarra el bajón otra vez.