Shit

¿A quién voy a ver, si a nadie le interesa verme? ¿A quién voy a llamar, si ni siquiera necesito agendas para anotar teléfonos? Nadie me ve, y yo veo a algunos que prefiero no molestar. Simplemente porque les doy igual. No creo que haya alguien que espere nada de mí, todos tienen lo que necesitan y yo no tengo nada extraordinario, sino todo lo contrario. Soy una completa nada.

O tal vez sí haya un gran mundo detrás de mí, pero es tan patético que nadie querría modificarlo. Pienso hacer muchas cosas, grandes cosas, pero nada de eso puede llenar un vacío que siento desde... Desde hace un tiempo, y ni siquiera sé desde cuándo. Tengo libros y sueños... Y cuando me pregunté si me sentía sola, me sorprendí de mí misma. Si alguna vez creí en los buenos sentimientos, ahora me parecen basura; aunque no sé si es porque estoy pensando negativamente o porque de verdad en el mundo no existe nada que ame ni nada para amar. O mejor dicho, nadie que ame ni nadie para amar. ¿Puedo seguir creyendo en el amor, tan perfecto, tan irreal? No quiero darme por vencida todavía... Porque además, no creo que no exista. Yo lo siento, pero no siento que alguien se interese en sentirlo por mí.

Me miran y si por algún motivo extraño decidieron acercarse más, cautelosamente, los espanté mostrando lo que realmente soy, o tal vez queriendo abrazarlos brúscamente, estúpidamente, queriendo retenerlos, y eso que debía ser cariño, se transforma en temor. No quise ser una idiota en muchas ocasiones, me equivoqué, pero es porque estaba desesperada. Ahora tendría que decirle esto a alguien, pero a nadie le interesaría escucharlo, porque ya los aburrí. A todos. Así termina siempre, y todavía nadie consiguió sacarme la idea de que siempre arruino todo. No son necesarias las palabras para saberlo. El silencio me dijo muchísimo más últimamente.

Que alguien quiera abrazarme me produce una sensación muy extraña. Antes, cuando no pensaba en éstas cosas, también me pasaba igualmente. La mayor sorpresa que uno se puede llevar es el abrazo de alguien. Entonces sentís que alguien está con vos, me parece, aunque suene un poco estúpido, que el cariño se puede sentir como algo tangible. Me pase seguido o no, siempre me produzco una sensación rara. Ahora necesito de ella más que nunca, tal vez. O sólo un gesto similar, pero estoy sola en todo sentido.

Decime "hola", por lo menos. Quisiera saber si alguien me extraña, si alguien piensa que vale la pena intentar hablarme otra vez. O si alguien me va a esperar algún día. Perdón si te abracé fuerte y te espanté, eso me pasa por no demostrar nada cuando todo está bien. Pero preguntame cómo estoy, porque yo sí me preocupo por vos. Mierda, se lo digo a cualquiera, a cualquiera de los que alguna vez me quisieron, o que dicen que me quieren, estoy acá. Y estoy cayendo muy bajo. Mañana voy a estar tentada de borrar esto. Y creo que ya fue suficiente. Sea la ridiculez extrema o no, seguramente es lo que siento. Realmente, no está bueno.